Es aqui donde mi corazon no calla, donde mis susurros se vuelven gritos desesperados que buscan paz... Un lugar donde me siento a salvo de todos los oscuros rincones que ni a la luz del sol, pueden mostrar la cara.
broken rose
las rosas que se rompen, usualmente esperan ser reparadas... no es asi?
Esta noche, pude ver a la luna viajar. Me miraba desde el cielo oscuro, pidiéndome que la salvara... Mientras recorría el cielo, alumbrando la noche; decía con gritos mudos que quería salir de la oscuridad, que quería dejar de estar sola... Esta noche, pude ver a la luna soñar. Soñaba con encontrar su camino a la felicidad... Imaginaba como sería amar. Deseaba con todas sus fuerzas dejar, por una noche, dejar de ser quien es... Dejar de llorar sin ser notada. Esta noche, pude ver a la luna salir, como siempre, a enfrentar sus miedos: SOLA.
Perdonaste mis errores... sé que aún te duele. pero debes saber, que ésta vez, no volveré a cometer el mismo error. puede sonar como un cliché, pero es real. ésta vez estoy completamente segura de lo que siento por ti, de lo que quiero contigo. Después de casi dos meses, volviste a decirme: Te amo. Quiero creer, que he recuperado tu confianza, quizá no al 100 pero quizá si un 95 por ciento ... Recuperé tu amor, tal cuál era... tal cuál es... tal cuál será. Debo confesar que es extraño y quizá bueno, que cada vez más me siento parte de tu familia. tu sabes, el salir a fiestas con tus papas y hermanos, el hecho de visitar tu casa y que ya no sea sorpresa para tu mamá, el que ya no haya problemas con ir de tu mano frente a tu familia. Esto es serio, cierto? ésto es de verdad. No puedo negar que contigo se han cumplido todas mis expectativas... he llegado a un punto, en el cuál ya sé lo que dirás minutos antes de ue lo digas, de saber qué harás antes de que lo hagas... te empiezo a conocer en verdad. Quiero darte las gracias, por aceptarme con todos mis errores, por amarme sin excusas, por dejarme ser parte de ti, de tu vida... Gracias por decirme que me amas. Por confiar en mi, por llorar conmigo y en mí. Quiero estar contigo siempre... Quiero ser de ti y que seas mío siempre. Quiero que toda ésta cursilería que de repente me sale -no de la cabeza, sino del corazón- sea más que sólo palabras bonitas. Prometo no volver a hacerte daño. Presta atención: PROMETO no lastimarte. Sabs que no creo en las promesas, pero ésta vez... qiero creer. Por ti... Porque TE AMO más que antes, más que nunca. Si he de morir, será a tu lado... será -quizá- por ti... para ti. TE AMO y no tengo pena de decirlo... no tengo pena de que lo sepan todos. TE AMO por siempre y para siempre. Apesar de todo, apesar de todos. TE AMO y es real, TE AMO y es verdad.
Hola. Espero ya estés mejor. Me enteré de algunas cosas que te pasaron, cosas muy poco agradables. Creeme cuando te digo que lo lamento. Quisiera tener el valor de pararme enfrente de ti, y hablarte con la verdad, pero siento que no puedo. Y es que en verdad necesito hablar contigo, decirte que lo lamento, tengo ganas de borrar el pasado. Tengo que decirte que, aún cuando parecía estar segura de lo que quería, en realidad no era así. De alguna manera, sentía que alguien me estaba manejando, que alguien me obligaba a hacer todo lo que hize, pero no sé quién fue. Temo tener que aceptar que en realidad, no hay nadie mas que yo detrás de todo esto. La regué! lo sé, no supe hacer las cosas! en el momento que menos quería hacerte daño, fue cuando más te lastimé. Quize ser sincera, y no supe hacer las cosas bien. Por no querer engañarte ni mentirte, heché todo a la basura. Me cuesta creer que lo haya hecho. Eres el amor de mi vida, eres todo lo que siempre quize, lo que siempre pedí... y no me dí cuenta. Quiero pedirte perdón, pero no sé cómo hacerlo. Tengo que tragarme mi orgullo, cierto? Pero no sé cómo hacerlo, nunca antes había hecho una estupidez tan grande.... Nunca antes había ignorado mis principios de éste modo. Justo ahora no sé qué es lo que tengo que hacer para remediar las cosas... y es que quizá ésto ya no tenga remedio, pero quizá sí, y quiero creer que sí, xq no quiero darme por vencida ahora. Yo fui quien te pagó mal, y sé que ahora va a ser mucho más difícil que vuelvas a confiar en mi, es muy probable que, incluso, ya no quieras ni siquiera recibir ésta carta. Seguramente ya no quieres saber nada de mí. Pero aún así debo luchar por recuperarte, porque jamás en mi vida había querido tanto a alguien. Jamás había conocido a una persona como tú. Soñé con un futuro a tu lado, soñé con una familia contigo... soñé tantas cosas... que de la noche a la mañana fingí no haber soñado y lo estropeé todo. Dime qué es lo que tengo que hacer para arreglar todo esto? Siempre he tenido lo que he querido, y he hecho todo para conseguirlo, pero ésta vez no quiero conseguir de nuevo tu amor como si fuera un simple capricho más, porque no lo es. Tengo miedo de pararme ante ti, xq sé que ésta vez, será todo lo contrario de la última vez. Ésa última vez, yo me paré ante ti con una actitud tan repulsiva, y sé que eso fue lo que más te dolió. PERDON. quizá, si volvemos a salir, ahora seas tu quien se pare ante mí con un escudo tan lastimoso, que me haga sentir mal, igual o peor de lo que yo te hize sentir... me lo merecería, pero tengo miedo de afrontar esas consecuencias tan horribles, esas consecuencias que yo sóla me busqué... Quiero pedirte perdón, de la forma más sincera que sepa. Pero no encuentro el valor para decirte que quiero hablar contigo.
Aún TE AMO!!!!!!!!!! pero quizá tu a mi ya no.... que puedo hacer? dime que tengo que hacer?!?!?!?!?!?
Escucho el tic tac del reloj...Estoy aquí en la oscuridad de mi cuarto. Me pregunto donde estás esta noche... No contestas el teléfono Y la noche pasa muy lentamente Oh, espero que no acabe Sola...
Hasta ahora siempre me las he arreglado sola, Realmente nunca me importó hasta que te conocí Y ahora se me hielan hasta los huesos... ¿Cómo te conseguiré yo sola?
Tu no sabes cuanto he querido Tocar tus labios y abrazarte fuerte... Tu no sabes cuanto he esperado! E iba a decírtelo esta noche, Pero el secreto es aún mío Y mi amor por ti todavía es desconocido. Estoy Sola.
me pregunto porque tuvo que pasar todo esto... porque de esta manera. Mi intención nunca fue lastimar a nadie... pero no supe hacer las cosas. Lo extraño! Hoy y ahora lo entiendo... él es mi vida, es mi todo... y lo dejé ir... Fue mi culpa. Me dejé impresionar. Hoy ya no sé quien soy. Me siento tan mal!!! Sient que no merezco ni sonreír. Quier morir. Lo necesito aqui... necesito que me abraze como lo hacía antes, que me diga que me ama como siempre lo hizo... quiero sentirme bien a su lado de nuevo... LO AMO! y ya no lo tengo... TT_TT No se que voy a hacer, no puedo retroceder, pero tampoc me puedo quedar aqui, sin hacer nada...
Hace algunos días decidió dejarme. Ya no quizo más andar conmigo... El motivo fue tonto. No quize hablar al respecto. Pensé que quizá, yo había cometido algún error... pero la verdad es que no, yo simplemente fui yo! Quiero pensar que él no se atrevió a conocerme mejor. Ahora me entero de que, en otra ciudad, tiene una hija de ocho meses... Me quedé en shock, no supe que pensar, cómo reaccionar, qué hacer... Yo ya no tengo porque preocuparme, puesto que él y yo ya no somos nada... me han dicho que no vale la pena que me preocupe por él, pero aún así, no pude evitar sentirme extraña con esa confesión pública que hizo respecto a su familia... Tuve que salirme del lugar en el que estabamos porque sentía que me asfixiaba, no podía aguantar estar en ese lugar... quería llorar, pero no lo hize. Me metí al baño, me paré a pensar en porqué no me había dicho nada... Justo ahora, tengo el mal recuerdo de que -quizá- alguna vez haya mensionado a su hija, pero sinceramente, no estoy segura. No se cómo es que debo reaccionar ante este tipo de cosas. Y es que... él me dijo que me quería, no sé porque prefirió hacer caso de las palabras de los demás. Me dejó... y no era justo. Quize entrar en su juego, pero... no sé... no pude. No puedo dejar de verlo, dejar de ser como él, dejar de analizarlo, de intentar leerlo. Veo algo en sus ojos que no entiendo, es algo que veo sólo cuando lo veo directamente a los ojos, cuando me corresponde la mirada, cuando deja de hacerse el gracioso... Veo dolor, enojo, quizá. Pero no lo sé, no soporto mucho esa mirada... aunque, ciertamente, desde ese día... no lo he vuelto a ver a los ojos. No quiero verlo. Me lastimó, a mi y a mi orgullo... y ahoera que sé lo de u hija, pues menos. Incluso creo que ni siquiera quiero estar cerca de él. Siento que huyo cada vez que lo tengo cerca, a diferencia de antes. Todo se tornó al revés. Casi todo lo que fue, dejó de ser... y así, todo lo que creí, lo que esperé, lo que pensé... se hizo cenizas. Me dejé llevar, dejé que me tratara bien, que me mimara, me acostumbre a su mensaje de buenas noches, a su mirada en mí mientras yo reía, a sus comentarios tontos que me hacían reír, a sus indirectas amorosas que me hacían sonrojar. Me acostumbré a él, a su presencia invisible. A su olor. Quize acostumbrarme a su vida. Quize ser parte de su vida... Pero no pude. No me dejó hacerlo. Quize entenderlo, pero cada vez que creía que captaba algo en su mente, encontraba algo más que me hacía volver a empezar de ceros. No sé qué piensa que siente, qué quiere. Ahora me doy cuenta de que, -quizá- no se nada de él. Eso me pone mal. Yo lo quiero. Lo quiero mucho. Lo quiero más. Pero él a mí, quizá no me quiere tanto cómo decía. Quizá incluso, ni siquiera me quiere. Aún así, no sé que haría un día sin verlo... es decir, lo veo todos los días en la escuela, pero... el día que falte, no sé qué haré... no sé que se sentirá y... lo peor, es que no quiero averiguarlo. "No puedo vivir cotigo ni sin ti" así me siento hoy.
Pasan los días... y me gustaría decir que cada uno es especial, pero la realidad es que ya no es así. En la vida ha días buenos, pero son pocos. También hay días malos, por suerte, también son pocos. Los demás, la mayoría, son sólo días normales... Sinceramente, no se que pasa, un día es genial, pero el que sigue ya no, un día después, es terrible... y al que sigue, ya no se nada... Dicen que he cambiado... que ya no soy yo... y lo peor de todo, es que es verdad. Aquello que creí que era una estrella, ahora es como un agujero negro, de esos que absorben todo a su alrededor... me está absorviendo a mí... y eso no es bueno. ya no se quien soy...
esto era lo que -supuestamente- yo sabia que pasaría cuando arrojara la casa por la ventana... pero es extraño. no me siento bien, y hay días en los que me siento pésimo, pero aun así, no quisiera regresar el pasado...
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no se que pasa conmigo... me sigo sintiendo sola... *n*
Despierto sin ganas de otro día, y será el último pocos me creen, hoy llega mi edén lo asumo y ni dudo, lo juro mi corazón advierte mi alma muerta no es una amenaza, es una mentira que acabo siendo cierta dejé la puerta abierta y una nota medio escrita, se leía con dificultad: adiós mamá y papá, decía en ella salí descalzo, sin fuerzas, sin ganas me imaginé en el suelo, muerta, y nadie lloraba paseo por una calle solitaria todo está oscuro y llueve las farolas me observan y el paso del tiempo me duele el filo de mi cuchilla me apreta, es ella llegaré al final de la forma más fácil la vida no es bella tan sólo busco estar sola ahora en un laberinto sin salida dejé de pedirla ayuda a Dios hablo con mi conciencia, a solas ella me pide que apriete el gatillo y tengo miedo de decir adiós lo siento si he fallado una vez más he notado la vergüenza al mirarme en el espejo mamá perdóname, te lo suplico! no se si me explico estoy sentada en la varandilla de un séptimo piso pero, ya estoy muerta, por dentro y estoy cansada estoy harta de vivir huyendo siempre del pasado fui cobarde, me rendí más de una vez estuve a punto... apunto en mi libreta esta historia incompleta, ya ni lucho páginas en blanco, tintadas del rojo de mi sangre no merezco ni una lágrima es mi nota de suicidio y llegó tarde firmé un documento con Satanás para liberarme sólo tengo que saltar sin más.
Salto, salto a un vacío que nunca se acaba pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para, para no verme mas la cara, dispárame! mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya
Y siento como si ya estuviera muerta ... es cierto, no tengo nada que dar ni recibir ... algo está jodido en mi mente ... demasiado impulsiva, me dicen cautiva de lo negativo si volar es el fin que mis alas se deslicen calo mejor las mentiras, ... en forma de íntimas palabras sin pantomima ... pero yo ya no quiero vivir más es demasiad duro cuando muera, escupid en mi tumba si apuro, he hecho el conjuro de la eterna estupidez siento la rigidez en mis músculos es liberador vivir sin futuro sentir la traición hace que muera prematura es puro veneno lo que siento lo juro con rabia en la sangre sólo supe pedir perdón cuando fui inmadura dile a mi madre que siempre la quise y que lo siento a mi bro que busque mis palabras en el viento, cuando sople a los que desearon mi mal, yo les deseo el doble por haber hecho pedazos un corazón noble
Salto, salto a un vacío que nunca se acaba pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para para no verme mas la cara, dispárame! mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya
Estoy sola en un silencio que molesta y grito escucha mi última palabra, léete mi último escrito préstame atención, sólo pido eso, lo necesito caen gotas de sudor y de mis ojos en mi nota de suicidio siento no poder decir mas, pocos llorarán, pero cuantos se alegrarán vi mi nombre en una lápida y ni se me hizo extraño cuántas cargas he llevado para tan pocos años no hay nada que me frene llevo tanto tiempo muerta dentro de mi ya no hay nada tan sólo soy otro cuerpo, arrastrado por el viento tan violento que sopla el destino no hay testigos, no hay amigos, no queda ningún motivo solo recorro el camino, se que en las puertas del cielo no hay sitio para esta peregrina Dios? parece ser mentira, hoy sabré si es cierto lo de que tras la muerte, existe otra vida.
Hoy es lunes, martes, miércoles quizás puede que jueves no se el por qué pero en mis ojos ya no llueve y puede que tu recuerdo me mantenga vivo si el exilio no quiere mandarme directo al olvido
Salto, salto a un vacío que nunca se acaba pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para para no verme mas la cara, dispárame! mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya
Hahaha no se que tenga que ver el titulo de esta entrada, pero bueno... Ha pasado mas de un mes desde que entre a la prepa, y muchas cosas han cambiado en mi. Resulta que los compañeros de mi antigua escuela ahora son de los mejores amigos que tengo, dos semanas despues del primer dia de clases, entraron mas compañeros y mi salon dejo de ser tan "X", entro un chico en especial, que movio mi mundo... y el fue el motivo de mi entrada anterior, le apodan el pollo, pero no tiene nada que ver xD. Es del D.F. y es completamente distinto a todos los chicos que he conocido en mi vida, no es guapo, pero a mi me fascina!! tanto me gusta, que termine con mi novio por el, por suerte, no fue en vano... mi gusto hacia el es correspondido, y ahora ya somos novios, es lino... es timido... y me encanta!! curiosamente, no puedo decir que tengo ganas de estar con el toda mi vida -como me paso con mi ex-novio- pero si puedo decir que el tiempo que este con el, me servira de mucho, pues es la clase de persona que me ayudara a aprender y entender muchas cosas. Es divertido y solo dice cosas graciosas, pero cuando estamos a solas, muy a su manera, me dice que me quiere, y me lo demuestra... me cida, muy discretamente, y tiene miedo de perderme, o eso es lo que quiero crer cuando me dice que es un poco celoso, hasta de mis amigas. No es grosero, ni nada, cuando se encela, lo hace de manera disimulada, y nisiquiera me lo dice... simplemente lo noto. Lo quiero, en verdad lo quiero... Somos muy diferentes y eso hace que nuestra relacion sea interesante, aunque, como dije antes, se que no duraremos mucho... lo presiento... lo veo todos los dias, la mayor parte del dia... mañaa iremos a una fiesta de mi mejor amiga, el estara ahi y mi ex tambien, espero que no haya problemas, ya lastime a mi ex demasiado, no me gustaria lastimarlo de nuevo, aunque se que lo hare, de una u otra manera lo hare, y sin planearlo... el aun me quiere, pero yo ya no quiero seguir con el... aun lo amo, pero simplemente senti que ya era tiempo de decirle adios... aunque quiza no fue el mejor momento... pero en fin... estoy feliz con el chico nuevo, me gusta su compañia y sus besos *u* Soy feliz, estoy contenta... ^^ Ya tengo amigos de verdad... gente nueva entro en mi vida, y me estan enseñando muchas cosas. Yo cambie mucho, no dejo de habalr en todo el dia, los hago reir, y me rio a carcajadas... las personas me reconocen, les agrado... soy feliz!! Hahaha y le causo problemas a mi escuela... ya mandaron traer a mi maa tres veces en menos de un mes xD que divertido! siento que por fin estoy empezand a vivir... Mis dias de aburrimiento se acabaron, ahora cada dia es una sensacion dferente, interesante... genial!!
Pensando en aquella mirada siniestra que en un dia de otoño me miro, me di cuenta de que aquel dia no se borraria jamas de mi memoria. Aquellos ojos cafes que me miraron con determinacion, me dieron lo que siempre habia deseado: Algo a que temerle. Eran unos ojos capaces de hacerme dudar acerca de las teorias bien simentadas en mi cabeza. Eran unos mudos, y que me dejaron sorda por sus gritos callados... Al momento de mirarlo, todo mi sistema se suspendio. Tanto por el peligro latente, como por la emocion de, al fin, haberlo encontrado. Mi boca se seco. Mi cerpo se entumecio. Mis ojos se tornaron en cristales y las lagrimas que caian se disolvieron en el viento... La mirada que me regalo, fue fugaz y vino acompañada de una terrorifica sonrisa, que por poco me mata, que por poco me da ganas de seguir con vida. Fue un pequeñisimo instante, pero tambien un gran recuerdo. Y es que aquel dia, conoci al peor temor de mi vida, al mejor reto de mi existencia. Se fue como una rafaga de luz, dejando a su paso un viento violento que corto mi piel y que me produjo escalofrios. Dejo un aroma tan repugnante y tan intenso, que quize no olvidarlo nunca... Y justo despues, cuando -aparentemente- habia desaparecido, quize averiguar que fue todo eso que senti. Todas y cada una de mis perspectivas resultaban ilogicas, y despues de un lapso, lo entendi. Aquello que senti era absolutamente MIEDO. --------Pero... ¿De que?-------- De todo... y de nada. De su presencia y de olvidar que estuvo. De su mirada y de que jamas me mirara de nuevo. De su aroma y de la evaporacion del mismo. Miedo de su existencia, de su recuerdo, de lo que causo en mi. Miedo de no tener pruebas de que fue real, de creer que lo imagine, de aceptar que fue solo mi imaginacion. Quiza no tengo nada que perder, ni nada que ganar. Pero este miedo absurdo, quiere poner su sucursal en mi almohada, para asegurarse de que no vuelva a dormir en paz, para asegurarse de que NUNCA JAMAS... Lo olvide.
Hoy fue mi primer dia en la prepa, aun no comienzan las clases normales, es solo un curso de induccion, pero es para que nos acoplemos al sistema... Conoci a solo tres profesores: el de matematicas, el de ingles, y la de español. odos son muy diferentes, el de mate tiene una banda de roc y dos licenciaturas... el de ingles solo nos habla en ingles, pero es el mas relajado y divertido de todos ^^. y la de español es la mas estricta, le fata un brazo y habla chistoso xD Los compañeros: pues son todos muy diferentes, solo conocia a tres aunque tengo la sensacion de haber visto a dos mas en algun momento pasado de mi vida... supongo que despues recordare ese detalle. Hubiera querido que hubiera aunque sea un chico lindo, pero no! son todos comunes y normales y extraños... las chicas tambien, muy comunes. Nada que no hubiera visto antes. Nadie hablo en el primer dia de clases, pero ya empezamos a sociabilizar, hasta ahora no he tenido bronca con nadie xD Quiero alejarme de mis amigos del pasado, y hacer nuevas amistades, quiero dejar esa etapa oscura de mi secundaria atras, borrarla si se pudiera... pero va a ser dificil, pues varios compañeros siguen conmigo, y no me gusta. No los quiero cerca...
He estado pensando en mi novio, hubiera querido que me mandara un mensaje hoy en la mañana diciendome que me deseaba suerte... pero no lo hizo. Quiza no sepa lo importante que seria para mi dejar la secundaria y empezar a andar en otro camino, quiza ni siquiera recordo que hoy debi levantarme mas temprano para no faltar a mi primer dia de clase. Quia justo ahora, no este pensando en mi... Tiene visitas en su casa, sus primas (mujeres) me supongo que esta muy entretenido con ellas y no tiene tiempo para mandarme un mensaje con unas palabras lindas, o por lo menos para marcarme y colgarme como siempre hace, aunque es un gesto grosero, al menos asi me confirma que penso en mi solo por un momento.... Como quisiera que el compartiera estos momentos tan insignificantes para el mundo pero importantes para mi, conmigo... ¿Porque simplemente hace como que nunca se entera de nada? es frustrante... despues de todo, creo que el angel que deje partir, si era todo lo que yo buscaba, excepto por que no me llenaba de caricias... estando a kilometros de distancia, era imposible. pero en fin... lo hecho, hecho esta...
"Reuniendo las piezas de aquel mosaico perdido y roto, me encontre con la terrible sorpresa de descubrir en mi rostro la culpa del incidente que, inconcientemente, intentaba solucionar. Era exactamente la expresion que durante tanto tiempo intente evitar y senti un gran alivio cuando recorde quehabia decidido dejar de tapar todo aquello que se asemejara a los sentimientos, tome la decision sin retorno de dejar de fingir y explotar mi brutal honestidad, a expensas de cualquier persona que no sea yo, pues ahora solo importo yo, como siempre debio haber sido..."
hace ya, alrededor de dos semanas que sali de secundaria. no aisti a mi graduacion, ni me festejaron por haber concluido "una etapa importante de mi vida", no hubo nada de eso... qe feo. he deseado que esto se acabara desde hace como 6 meses, y ahora que ya no regresare a esa escuela, que ya no vere a esas personas, ni mi vida sera igual... ahora que tengo lo que queria, no estoy feliz,,, pero tampoco estoy triste, siento algo extraño, algo incomodo. algo que indica que ya no quiero volver atras, pero que el recuerdo sigue... y yo no quiero que siga. Quisiera simplemente, olvidarlo todo. Fingir que mis tres años de secundaria fueron realmente buenos... pero no puedo. porque de tres años, solo disfrute uno. y eso porque aun no sabia lo complicado de las cosas importantes y me lamentaba porque llovia, o cosas asi...
extraño algunas caras, cars que se alejaron poco a poco, asi como su esencia...
mi corazon esta latiendo muy rapido esta noche... siente ganas de llorar, pero no sabe porque. este corazon sigue siendo muy tonto...
en dos dias llegara el fin de la vida como la conosco, espero que me vaya bien... quiero lograr muchas cosas esta vez, porque ya no soy la misma de ayer, y esta vez estoy segura de que todo ira mejor porque ahora puedo controlar mas mi vida... porque yo soy dueña de mi y soy la unica que desidira mi destino. Porque soy una rosa rota que ha decidido ocultar sus heridas para salir adelante y porque descubri que tambien tengo espinas que te lastimaran si no me tratas con cuidado. Afortunadamente, yo no elegi donde colocar esas espinas, ni tampoco intervendre para que te lastimen, pues tu las encontras si no pones atencion en donde pones tus manos... jeje
que pasa conmigo? estoy siendo mas bipolar que de costumbre... jaja en fin. que se le puede hacer... ^^
Hoy quiero creer que debo ser fuerte. No por mis "amigos" ni por mi familia, mucho menos por mi novio. Debo ser fuerte por mi misma, para ser feliz y para poder enfrentar los retos de la vida.
Quiza no puedo llamar "amigo (a)" a alguien, porque siempre que parece que ya no estoy sola, de la nada caigo de nuevo en el abimo.... sola. Quiza no puedo tener una familia como debe de ser, porque la mayoria de las mujeres de mi familia se alegran de que no haya hombres nuevos en casa. Quiza no es seguro que mi amor sera eterno ni que sere amada por el resto de mis dias, porque estoy conciente de que nada dura una eternidad. Pero debo ser fuerte, para que almenos, pueda disfrutar del calor de una sonrisa, la calidez de un abrazo, la ternura de un beso o el placer de conocer gente nueva. Debo ser fuerte porque sin mi no soy nada, y no puedo permitirme caer una y otra vez y solo lamentarme al respecto. Si caigo, debo levantarme con la frente en alto, aunque, como dicen "reirme de mi caida, levantarme y con la frente en alto continuar mi camino, no es facil". Pero aun asi, debo luchar, porque algun dia sere un ejemplo a seguir y quiero ser un buen ejemplo. Quiero cometer muchos errores y aprender de ellos, como hasta ahora he hecho. No quiero honores, solo quiero que m reconozcan en secreto, y para eso: debo ser fuerte! porque nadie mas caminara po mi, ni vera las cosas a mi manera. Porque ninguna otra persona entendera mis sentimientos como lo hago yo, ni tratara siquiera de saber la verdad oculta de mi alma. Porque estoy hecha para luchar y ganar tantas batallas se me pongan enfrente, aunque termine sangrando y perdiendo camaradas, no importa! Debo ser fuerte!!
Sere fuerte a pesar de que no confien en mi, y no permitire que la tristeza se apodere de mi. Saldre adelante siempre, con o sin compañia. Sere fuerte...
bueno pues me toco hacer la poesia de despedida de fin de curso y bla bla bla... robe algunos parrafos de otras poesias, pero aun asi, me gusta como quedo:
Te digo adiós y acaso te digo todavía Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.
Ha llegado el momento de dejarte Nuestra labor del año esta cumplida Somos el escuadrón blanco que parte Con la amargura de la despedida.
Porque juntos pudimos disfrutar lo mejor, Derramar algunas lágrimas y cantar a viva voz, Por tantos tiernos recuerdos… Por esas gratas sonrisas.
Hubo agarres, compañerismo y alegrías Fue cómico y de costumbre, conocernos sin complejos Al aceptar las condiciones del colegio decíamos: yo me quejo Aunque no aparecía en ningún decreto, Nos rendíamos y terminábamos aceptando un: si, es cierto.
A pesar de todo, nostalgias quedan ¡Que condena! Porque dejamos nuestra segunda casa a duras penas Gracias a toda la gente que nos supo escuchar Como también intervenir para intentar conversar.
Gracias compañeros y profesores Por su tiempo, por su esfuerzo Por mostrarnos que en el camino Siempre se aprende algo nuevo.
Escuela secundaria que tus puertas abriste Mostrándonos aquello que en nuestras manos pusiste No venimos a decir adiós definitivamente, Fue este solo un pequeño paso en nuestra vida Del cual, con orgullo, siempre formaras parte.
Una etapa más en el camino Una etapa más que recordar Una aspiración más que el destino Nos lleva a querer alcanzar.
Sembrando en nosotros el anhelo De luchar por nuestras metas e ideales Con esfuerzo, con estudio y con valores Luchamos siempre por ser los mejores.
Hoy, que nuestro ciclo se acaba, Cosechamos nuevas metas, nuevos sueños Recordando, para siempre, que somos nosotros El fruto de aquel árbol que tu nombre llevaba.
Patio con sol que nunca olvidaremos Aula donde tantas cosas aprendimos Pedacito de cielo que aun te vemos Queremos decirte que jamás nos rendiremos.
Porque reímos juntos y también nos emocionamos Porque tuvimos sueños y también creamos Y por otras tantas cosas que compartimos Y solo nosotros, en nuestro corazón guardamos.
¡Queremos recordarles que volamos! Destinados a elegir un camino Que decidirá nuestro camino Con valoración y coraje.
La primera idea de la vida, Los primeros sueños para realizar Paso a paso, día a día ¡Aprendimos a luchar!
Y por aquellos que no creyeron en nosotros Hoy; con la frente e alto les decimos Que con Virtud y Ciencia hemos logrado Aquello que siempre quisimos.
Esta despedida es un gracias y un adiós Gracias maestros, compañeros y a Dios.
¡Gracias profesores! Que no solo nos compartieron su conocimiento Sino que también el valor de la vida Y la importancia de los sueños.
Gracias por su paciencia Que en cada materia nos permitió Destacar y triunfar en ella.
¡Gracias compañero! Por el llanto, por la risa Por aquella mirada de aliento Que siempre nos ofrecías.
Por ser nuestra segunda familia Y darnos el obsequio más valioso: Estar en tu corazón; Y vivir en tus recuerdos.
Gracias a nuestros padres: Por enseñárnosla puntualidad y responsabilidad, Por inculcarnos los valores Que fueron reflejados en las aulas Y que seguimos reforzando para poder triunfar.
Y a ti, que nos permitiste lograrlo todo Que en ningún momento desconfiaste. A ti, que pusiste en nuestro regazo La confianza y el amor Para que pudiéramos caminar sin ningún temor.
¿En realidad debe existir una razón para sentirse sola, aun estando rodeada de gente? Yo me siento así. Sola. Rodeada de gente que no se ocupa de pensar en mi la mayoría del tiempo y eso es frustrante. Incluso aveces, pienso que ni siquiera les importo y que daría igual si estoy o no a un lado de ellos. Cada una de esas personas que alguna vez llegue a considerar especiales, me han demostrado que pueden sobrevivir sin mi. Lamentablemente, yo no puedo decir lo mismo de mi. Nadie lo sospecha, pero en realidad me siento muy sola. No importa quien sea aquel que habla conmigo por las tardes liberándome -un poco- de mi soledad, siempre siento que falta algo. Y es que en realidad me faltan muchas cosas... una familia, una mascota, un hermano mayor, una hermana menor, un mejor amigo: de aquellos que son incondicionales y que corren a la puerta de tu casa cada vez que les mandas un sms pidiendo ayuda. ¿Porque parece que entre mas deseas tener algo, mas lejos esta? Siento que eso es injusto; porque quizá no merezca todo lo que pido, pero tampoco soy tan mala persona como para merecer este sentimiento tan horrible que me hace pensar que soy desdichada...
No me siento así todo el tiempo, ni todo el mes, pero si la mayoría de las veces, cuando siento que mi refugio de apoco se cae, cuando siento que en cualquier momento, las personas a las que me aferro, pueden simplemente irse sin importarles dejarme abandonada en un lugar que ni me necesita y que apenas me nota. Pienso que puede ser mi culpa, que tal vez no he hecho las cosas bien... que incluso ya ni siquiera importa si hago las cosas bien o no, nadie puede reclamarme por no saber hacer ciertas cosas, pues nadie m ha enseñado y ni siquiera me han dejado una pequeña pista para poder encontrar una respuesta... Es que debo encontrarla sola.
Sin importar que, cuando, como, donde ni con quien este, siempre vuelve de nuevo ese hueco en mi corazón, en mi pecho. Y es del tipo de hueco que me pone los pelos de punta y me hace querer escapar y llorar. Para mi mala fortuna, nunca puedo escapar y me limito a sacar lágrimas a escondidas de los demás, es mejor que no se den cuenta, ya que no es como si se fueran a preocupar por mi. Cada quien tiene sus asuntos ¿Porque deberían dejarlos a un lado por mi? ---Porque necesito que alguien deje a un lado todo por mi---
Si el destino de todos es hacer las cosas por si mismos ¿porque siempre es necesaria una compañía? Si existiera alguien dispuesto a estar conmigo en todo momento, estoy segura de que ya habría escapado con esa persona mas de una vez. Me habría alejado de todo y todos y habría vuelto a casa con la esperanza de un nuevo comienzo, aunque se que en la vida real un nuevo comienzo no es posible. Aunque quisiera que si.
----------Esta soledad duele mucho, me lastima... ¿Todos se sentirán igual? ¿Existe alguien que sienta algo parecido? Quiero pensar que aun en la soledad, existe un pequeño atisbo de compañía. quizá solo la necesaria para continuar viviendo. quizá solo el recuerdo de algo que fue importante o el deseo de hacer algo para mejorar la situación. ¿Como puede ser una soledad acompañada? Pues, puede ser, simplemente así: estando en compañía de alguien a quien no le importa preocuparse por ti... o algo parecido.
¿De que color son las lágrimas de las personas? Dicen que son del color del agua. El agua es del color del cielo, porque es el cielo quien se refleja en ella. ¿Que es lo que se refleja en una lágrima? Debe ser algo mas grande que el cielo, tanto que es difícil descifrar que es. Una lágrima siempre va a mostrar una parte de tu ser, ¿no es así? °°° ¿Sera llorar, la única opción para amortiguar la soledad? ¿Y si fuera la soledad quien busca compañía en cada uno de nosotros? Eligiendo a quien, como ella, siente un vació dentro. Compartiendo con ese quien esas sensaciones que nadie mas podría entender ni sentir. Cuando Soledad sabe que ese quien puede arreglárselas sin ella, va a posarse en alguien mas, ayudando a ese alguien de la misma manera. Aunque en realidad, solo nos deja con mas dudas en la cabeza y menos ganas de seguir luchando cuando encuentras la respuesta de lo que siempre has querido saber, porque prefieres seguir fingiendo que no sabes nada, pues la realidad no es tan dulce como hubieras querido.
me doy cuenta de que mas loca ya no puedo estar!! pobre de mi, necesito ayuda!!! ok... no xD
el punto es que... me siento extraña, porque aparecio en mi vida un muchacho... y me gusta mucho, mas de lo que deberia... y entonces, como estoy en esas ondas de Crepusculo y no seque tantas madres.... ps me ha dado la locura de sentirme como Bella... Mi novio seria Edward... y el chico nuevo; Jacob.
Yo, al igual que Bella, soy torpe y atraigo mala suerte... me siento tan simple y tan fantastica a la vez, que aveces imagino que solo sueño. Mi novio, tan duro y fragil a la vez, siempre protegiendome, con ese porte de adulto que me hace sentir que no hay nada malo a mi alrededor... El chico nuevo, con esa carita de niño que me hace sentir realmente feliz cuando el sonrie y de repente me imagino verlo llorar... y siento que se me ompe el corazon...
No quiero que me pase de nuevo!! mocionarme con alguien que quiza no se interesa en mi, y dejar todo lo que ya tenia asegurado solo por jugar al azar... no quiero que pase, me estoy esforzando en que no pase... debo ser fuerte!! Se que mi destino esta con mi novio, y lo nuestro no va a acabar solo porque conozca gente nueva... en dos meses me cambiare de escuela y seguro tambien habra chicos lindos, pero debo ser fuerte!! ...
En realidad si quiero que mi historia de amor tenga un final feliz con mi novio, y no quiero hechar a perder todo lo que en estos ocho meses hemos construido, no lo quiero dañar y no me quiero dañar a mi misma...
TT_TT
que problematico es todo esto!!
peo aun asi, estoy feliz ^^ estoy muy contenta, y eso es algo muy bueno (:
hoy ha sido un dia aburrido... o mas bien, en este momento estiy muy aburrida... Hay una junta de la U.V.A. (Union de Viejas Arguenderas xD) en mi casa y eso me aburre...
No hay nada que me llame la atencion para quitarme la desaburricion, ya intente estar en el metroFlog un rato, pero me aburri, asi que empeze a bajar gifs para msn y ya baje muchos... despues empeze a leer manga, pero tambien ya me aburri... y por eso vine aqui...
...
Porqe los personajes de anime y manga deben ser tan perfectos? Son tan perfectos que duele. Verlos tan hermosos y tan sensibles, hace que me sienta mal... Quiza porque encentro muy dificil poder encontrar a alguien como ellos. Y tambien me hace sentir mal, porque siento que soy una bestia!! tan insensible y despreocupada, pero realmente el malestar no me dura mucho... siendo tal cual soy hay alguien que me ama, asi que supongo que esta bien...
...
No se que escribir... escuchar los parloteos de las amigas de mi mama hace que me pierda de lo que quiero escribir. ¬¬
me siento rota... por alguna extraña razon, siento que sangro. Sonrio en todos lados, soy el vivo desmadre cuando quiero... pero, aunque me mantengo a flote, siento que no puedo. A veces pienso que no hago bien las cosas, que me preocupo por lo menos importante y que dejo pasar aquello que es indispensable.
Por que soy tan buena para no hacer nada? porque no puedo hacer sentir bien a la gente? bueno, quiza si lo haga, pero no de la manera en que quisiera... Mi novio me dice que cuando esta conmigo se relaja demasiado, que verme sonreir lo hace feliz, y con eso me siento bien, muuuuy bien. Un amigo me dice que soy su unica amiga y que soy quien lo devuelve a la realidad, me pide que aunque me diga cosas feas nunca lo deje, pero hoy descubri que no es porque me quiera demasiado, sino porque es incapaz de sobrevivir solo, o almenos eso fue lo que dijo.
Quisiera por un dia sentirme completa... debo admitir que ya estoy mucho mejor que cuando vine por vez primera aqui, ahora ya perdone a esa amiga que me tenia muy enojada y eso me alivia demasiado, ahora ya se que para mi novio lo soy todo aunque creo que es un poco exagerado, pero era lo que queria saber y quiero que me lo siga diciendo... Pero aun asi, el hecho de que mi madre no sea feliz, de que no pueda llamar a una niña "mejor amiga" me hace sentir desconfianza en mi...
Estoy empezando a valorar un poco mas a esas personas que con pequeñas acciones me demuestran que me valoran, me siento agradecida cn ellas porque me platican cosas que a otros no le dicen, eso me hace sentir especial. Pero tambien estoy empezando a ver que no soy una monedita de oro y que no siempre voy a tener aquello que quiero, no soy el centro del universo... "yo no cai del cielo".
Me siento rota, pero no destruida... siento como si aquellas personas que se interesan por mi, hallan querido arreglar mi herida con un pedazito de hilo y una aguja, dejando la marca en el lugar donde me rompi, pero siendo lo suficientemente cuidadosos para que no se notara mucho, para hacerme salir a flote con una sonrisa que no es falsa, pero que tampoco me sale del corazon...
Me da tristeza pensar en como la gente confia en mi y yo puedo defraudarlos tan facil y tan disimuladamente... Soy capaz de destruir a alguien pretendiendo que no estoy haciendo nada en realidad. Aun tengo la pequeña esperanza de que todo esto que siento es parte de la adolescencia, pero si siguiera sintiendome asi cuando tenga 24 años, quiza deberia preocuparme por mi y pensar que hay algo mal en mi cabeza... La verdad, me gustaria mucho volver a empezar, pero no desde ceros, sino que me gustaria un dia tomar la decision de irme lejos y llevarme conmigo a mi madre, a mi novio y su familia, a mi guitarra, a una libreta y lapicero, y a varias hojas blancas y un lapiz de dibujo.... tomar todo esto e irme tan lejos como pueda, sabiendo que estas personas y cosas estarian conmigo siempre y me darian el soporte que necesito.
Hace tiempo creia que llegar a pensar en tu pareja como si fuera lo mas maravilloso del mundo, era una tonteria, y hoy puedo decirles, que soy una completa tonta!! Amo a mi novio muchisimo, y si pudiera viviria con él el resto de mi vida, estoy dispuesta a darle todo lo que necesite... Siempre he sido yo quien exige caricias y mimos y siempre ha sido ese mi problema, y asi como yo, el tambien exige mimos y caricias, pero a diferencia de otros novios que he tenido, con el siento la necesidad de mimarlo tanto como pueda, de protegerlo y de cuidar de su sonrisa...
Porque siento esto?
Estoy tan confundida... quiero escapar pero no quiero dejar atras algunas cosas... Quiero gritar, pero no quiero que mis gritos sofoquen la tranquilidad de quien me rodea... Quiero poder volar, pero no quiero perder el suelo que permanece bajo mis pies... Quiero serlo todo, pero no quiero dejar de ser nada... Como quisiera pasar desapercibida, pero sentirme indispensable en algun lado...
Me siento tan rota... que hay ganas de llorar... Pero se que debo ser fuerte, y que debo seguir luchando contra este sentimiento, porque al final de todo, son mis problemas y a nadie deben preocupar... Se que debo salir de esto... Se que lo hare...
I'm not a stranger - no soy una extraña No I am yours - no, soy uno de los tuyos With crippled anger - con un enojo qe te deja invalido And tears that still drip sore - y lagrimas qe aun duelen al caer
A fragile flame aged - una vieja llama fragil Is misery - es miseria And when our hearts meet - y cuando nuestros corazones se encuentran I know you see - se qe lo ves
I do not want to be afraid - no qiero tener miedo I do not want to die inside just to breathe in - no qiero morir x dentro solo para respirar I'm tired of feeling so numb - estoy kansada de sentirme tan entumecida Relief exists, I find it when - el alivio existe, lo encuentro cuando I am cut - me corto
I may seem crazy - puedo parecer loco Or painfully shy - o dar lastima o verguenza And these scars wouldn't be so hidden - pero estas cicatricez no estarian tan ocultas If you would just look me in the eye - si simplemente me miraras a los ojos I feel alone here and cold here - me siento sola y fria aca Though I don't want to die - pero no qiero morir But the only anesthetic that makes me feel anything kills inside - pero el unico anestesico qe me hace sentir algo me mata x dentro
I do not want to be afraid - no qiero tener miedo I do not want to die inside just to breathe in - no qiero morir x dentro solo para respirar I'm tired of feeling so numb - estoy kansada de sentirme tan entumecida Relief exists, I find it when - el alivio existe, lo encuentro cuando I am cut - me corto Pain - dolor I am cut - me corto I am cut - me corto
I'm not a stranger - no soy una extraña No I am yours - no, soy uno de los tuyos With crippled anger - con un enojo qe te deja invalido And tears that still drip sore - y lagrimas qe aun duelen al caer
I do not want to be afraid - no qiero tener miedo I do not want to die inside just to breathe in - no qiero morir x dentro solo para respirar I'm tired of feeling so numb - estoy kansada de sentirme tan entumecida Relief exists, I found it when - el alivio existe, lo encontraba cuando I was cut - me cortaba
Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta. odiaria mas que nada tener que revivir aquellos recuerdos que decidi enterrar...
Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta. y en verdad me cuesta sentir sobre mi todo el peso del agua que cae del cielo...
Alejate de mi, escapa, vete ya no debo verte. si no lo haces, se que podria lastimarte y jamas podria perdonarme eso...
Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte. porque eres en mi vida lo mejor que me ha pasado, pero tambien lo mas fragil y podria destruirte facilmente...
La luz ya, no alcanza..... se extingue con cada lagrima que desciende de nuestras mejillas...
No quieras caminar sobre el dolor descalzo....... debes entender que tienes que protegerte de mi... de todo...
Un Angel te cuida....... va y se posa en tu regazo cada noche para velar tu pesar...
Y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida.... pues existe solo una, y duele... pero no hay mas...
Y alejate de mi amor.... Yo se que aun estas a tiempo.... No soy quien en verdad parezco.... y perdon no soy quien crees YO NO CAI DEL CIELO has dicho que me conoces pero si vieras que soy un completo baul lleno de secretos, sabrias que no soy quien aparento, que detras de mi dulce mirada hay un ser lleno de rencor y crueldad...
Si aun no me lo crees amor............ y quieres tu correr el riesgo veras que soy realmente buena en engañar y hacer sufrir a quien mas quiero.. porque terminare aburriendome y mandando todo a la fregada, queriendo asi, satisfacerme a mi, sin importarme nada mas... ha pasado antes, y no quiero que vuelva a pasar... no contigo
Alejate de mi pues tu bien sabes que no te merezco porque no puedo darte lo que necesitas, ni siquiera puedo aconsejarte...
quisiera arrepentirme, ser la misma y no decirte esto pero el miedo me posee y no puedo hacer ya nada...
Alejate de mi, escapa, vete ya no debo verte Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte. se que si tu te vas, me ire contigo... aunque permanezca en el lugar de siempre...
La luz ya, no alcanza..... No quieras caminar sobre el dolor descalzo....... Un Angel te cuida....... Y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida....
Y alejate de mi amor.... Yo se que aun estas a tiempo.... No soy quien en verdad parezco.... y perdon, no soy quien crees YO NO CAI DEL CIELO
Si aun no me lo crees amor............ y quieres tu correr el riesgo veras que soy realmente buena en engañar y hacer sufrir y hacer llorar a quien mas quiero..
desde hace poco mas de 3 dias, hay una extraña sensacion en mi... es algo que no se explicar, algo que de algun modo, me carcome por dentro... las punzadas fuertes y aceleradas de mi corazon, como si estuviera a punto de aventarme de un acantilado... las ganas reprimidas de llorar, como si acabara de ver una tragedia horrible ssin darme cuenta de ello... la necesidad de salir corriendo a ningun lugar, como si el hecho de quedarme estable en algun lugar me arrinconara a lo peor...
me tiemblan las manos... siento que me oprimen el pecho... que mi corazon ya no puede mas y quiere salir... no se si decir que esto que siento es miedo, porque quiza sea solo nervios... y es que, el estar conciente de que dia a dia voy perdiendo mas y mas la personalidad que tenia antes, es doloroso y es algo por lo que debo preocuparme... o quiza no... no lo se.
siento que debo saber algo que no se.... algo que realmente es de mi incumbencia, pero que nadie me dice, como si me estuviera perdiendo de esa parte crucial para la trama de la historia... no lo se, quiza solo soy una paranoica (como siempre...).
hoy no tengo ganas de salir, ni de ver a nadie... la unica persona que quiero ver esta lejos de mi, y probablemente ahora este disfrutando del calor caracteristico de la bahia, disfrutando del agua fria del mar y de las sonrisas de su pequeña hermana, seguramente ahora no este pensando en mi como yo en el, aunque yo quisiera que si... pero, realmente no me importaria mucho si el esta feliz, justo ahora.
que mas da...
son sensaciones que te dan vida y que te acercan a la muerte, sensaciones que no puedes evitar pero que necesitas para recordar que sigues viviendo.... sensaciones de todos, y para nadie.
me gusta la noche, y a la vez me asusta... hace que todo aquel que tema a la luz del sol, salga a dar un paseo, hace brotar de lo mas profundo de tu ser ese ser romantico que llevas dentro, o hace que tu instinto animal florezca como una flor de loto... te enseña el brillo de las estrellas, el esplendor de la luna, misma que te ilumina con ese brillo especial que es, ante todo, melancolico... no dejo de pensar que debe ser triste ser la luna. Estar siempre en el cielo, dependiendo de algo mas para hacerse notar, ocultando una parte de su ser... observando derroches de furia, mares de lagrimas, penas humanas... debe ser un tanto solitario, quiza... por que siento que apesar de estar rodeada de millones de puntitos blancos, por muy lindos que sean, no estaran reamente cerca de ella... es como si, de algun modo, solo la adornaran... las estrellas adornan a la luna en su espacio natural, aqui en la tierra, son las nubes quienes le dan un toque diferente a la luna, en veces dan miedo, en veces son lindas, en veces simplemente estan...
aun me sorprende ver la luna llena sobre esta ciudad llena de luces, con ese brillo tan especial... recuerdo aquellas noches en las que no podia dormir, embriagada por la tristeza y dominada por la desesperacion, mi unico consuelo, en el mes de octubre, era que la luna era mas hermosa que en cualquier otro mes del año... arrinconada sobre mi cama, con las persianas abiertas, mientras lagrimas escurrian sobre mis mejillas, aquella luna tan hermosa, velaba por mi. Me cuidaba y me escuchaba. Me envolvia con su abrazo invisible y me cantaba una cancion de cuna... me llevaba con Morfeo y me hacia olvidar, por un momento, el dolor que sentia. Desoladores eran los dias en los que llovia y no podia verla, o en los que se escondia de mi al aparecerse al otro lado de mi ventana, probocando que no pudiera verla... Me pregunto si cuidaria de alguien mas...
Seria triste ser la luna y no poder ver jamas esos hermosos paisajes inundados de la luz del sol... aveces me siento justo asi: Por querer ser la luna, no puedo ver el sol... y es triste.
es la inspiracion de los bohemios, la enemiga de los desolados y la adoracion de los poetas... es simplemente ella, siempre la misma, siempre mostrandose diferente... es lo que es y no es nada mas. Es y siempre sera, recordada por todos, como la eterna novia: LA LUNA.
que decir... soy una cobarde. No puedo hablarle de frente y con completa sinceridad a nadie, creo. Pero aun asi, puedo sonreir, xq me gusta lo poco que consigo siendo asi. Gano sonrisas, gano -de vez en vez- respeto, personas con quien charlar de cosas sin sentido... no es que les mienta, es solo que no les digo muchas verdades, sino solo palabras al aire... sip, eso hago. Puedo hablarle a toda mi escuela, pero no confio realmente en nadie... no hay nadie que sepa lo que mas hubiera necesitado decir. Sigo con mis secretos que mueren por ser revelados a la persona indicada... Tuve ya una experiencia que me hubiera gustao contar y ni un perro al cual contarle, de seguir asi, creere que solo soñe... que mierda es no confiar en nadie. pero que hago, si pienso que el mucndo se pudre y yo me voy con el, al igual que todos los demas. Dicen que es el imperfecto ser humano la maquina que destruira a este mundo con sus propias manos... y pues tristemente asi es, yo me encargo de destruir mi mundo. Y es que nada me cuesta confiar en la gente, pero desafortunadamente, me importa mucho el que diran... que mierda es tener miedo de lo fue, lo que pudo ser, lo que es, lo que sera o lo que podra ser... tengo miedo de lo que hize, de lo que pude evitar, de lo que acabo de hacer, lo que probablemente haga mañana, o de lo que seguramente hare mañana... y es que todo e consecuente a algo... pero aun no le tomo la importancia que necesita. ¿Por que sera?
que mierda es estar aburrida....
sábado, 17 de abril de 2010
como puedo ser tan egoista. Pensar que solo yo me sentia con miedo de perderlo... Creer que el era un despreocupado, que no debia importarme demasiado, pues el siempre estaba feliz... Como pude ser tan egoista.
Han pasado todos y cada uno de los dias desde hace poco mas de 6 meses y todo ha parecido normal. Pero siempre he tenido la duda del amor de el hacia mi. Ayer y hoy se despejaron mis dudas. Fue un dia de depresion "sin causa" para el... dijo no saber la razon. Me invito a salir, solo por no querer estar en su casa, pero en realidad era algo mas. Llego extraño a casa despues de la escuela, habiamos acordado vernos hasta el domingo... pero por alguna razon, llego implorandole a su madre que lo dejara salir conmigo, con expresion extraña... con algo contenido en su mirada. Tal era su desperacion (de la cual no se motivos), que empezo a reir tanto, que casi se desmaya... aun hoy, no se ehabia recuperado del todo. Su mirada ausente, su mirada que dice que ha llorado, que no esta bien. Me mira a los ojos, y no pudimos sostenernos la mirada, me dice que para el yo soy todo. Le creo. Al decirme que fue un mal dia en su escuela y que despues solo queria estar conmigo... pienso que quiza el me ve de la misma manera que yo a el, o incluso de una manera mas grande. Para mi el es mi refugio, me pregunto si yo sere lo mismo para el. Yo siempre quiero estar con el, pero nunca lo invito a salir cuando me siento mal... siempre espero su llamada, su mensaje... Siempre espero que sea el quien me busque. Quiza sea cansado para el llevar siempre la iniciativa, quiza crea que para mi esto no es tan serio. Yo quiero estar con el cada minuto del dia, velar sus sueños, cuidarlo y protegerlo de sus temores. Pero nunca encuentro la manera de demostrarselo. Me basto con besarle todos los dias, con abrazarlo y con aferrarme a el... Y quiza sea el quien quiera sentirse aferrado -de algun modo- a mi. Me pidio que le repitiera muchas veces que lo amaba... como quien quiere sacar fuerza de esas palabras... Me besaba de la manera que se besa a alguien antes de dejarle por mucho tiempo, cuando en realidad no nos veremos por dos dias. Me abrazaba como quien no quiere dejar ir algo importante. Sera que la mayor parte del tiempo malinterpreto sus acciones? Sera que es el quien necesite los apapachos que tanto me quejo de no tener? Intento descifrar el porque de su tristeza, y no encuentro una verdadera razon... Hay tanto que no se de el... El, siempre sonriendo, siempre amable, siempre cariñoso. Buscando sonrisas en el rostro de la gente, quiza, para no tener que encontrarse con la tristeza que el mismo no quiere sacar.
Por alguna razon, hoy tengo miedo de perderlo... miedo de que le diga a alguien mas que es lo que le preocupa antes que a mi. Tengo miedo de que no confie en mi... de que no me diga que tiene...
tengo miedo de perderlo, de no ser lo qu el espera que sea. Tengo tantas ganas de seguir siendo todo para el...
existen tres personas a las cuales quize preguntarles algo... afortunadamente, contestaron cosas lindas. La pregunta era: si yo muero mañana, ¿que me dirias hoy?
La primer persona a la que le pregunte, fue mi novio. Me contesto que no sabria que decirme, pues no sabria con que palabras explicar todo lo que sentia por mi y lo importante que yo era para el, porque con un TE AMO se quedaria corto... La segunda persona, fue mi amiga. Contesto que me diria que soy la mejor de las mejores y que jamas encontraria a alguien como yo. Y la tercer persona fue mi mejor amigo. Dijo que diria que me quiere muchisimo, y que nunca podria olvidarme, siempre seguiria siendo su hermanita pequeña.
Son respuestas bastante lindas, aunque quiza... yo hubiese querido que me dijeran algo mas. Si ellos me preguntaran lo mismo, yo les contestaria: A mi novio: Le diria que jamas lo olvidaria, me dio el soporte que necesitaba en la etapa mas oscura de mi vida. Me devolvio la sonrisa y me hizo feliz de muchas maneras. Le diria tambien que lo amo como a nadie y que no se cuanto tiempo tardaria en superar su partida, y que saldria adelante... A mi amiga: Le diria que fue la unica persona que me ha ofrecido una verdadera amistad, sin esperar realmente algo a cambio. Le agradeceria por todo lo que ha hecho por mi, y le diria que el lugar que tiene en mi corazon nunca sera de alguien mas. A mi mejor amigo: Le agradeceria por todos sus consejos, sus abrazos y por la confianza que siempre me tuvo. Le diria que como mi mejor amigo, siempre lo extrañaria, pues habria sido de las pocas personas que decidieron conservar su amistad conmigo aun despues de salir de secundaria.
Aveces creo que es una lastima tener que esperar preguntas como esta para hablar con la verdad, o tener que pasar por algo dificil para valorar la vida. Muchas veces he deseado enfermarme de algo cruel, para si poder aprovechar todo lo que tengo y ser feliz plenamente los ultimos dias de mi vida. Hay un compañero en mi clase enfermo de cancer, y fue una gran sorpresa para mi enterarme de eso, se lo diagnosticaron hace apenas unas semanas. Tanto fue mi impacto que de repente me senti atrapada en medio del caos... empeze a cuestionarme tantas cosas, queria saber el porque de la situacion. Porque a el que era una persona alegre, alguien que sonreia siempre, que no buscaba pleitos. Desee tener cancer yo, y dejarlo a el vivir normalmente. Me pregunte porque si lo tengo todo, me siento incompleta... poco a poco, ese dia, me perdi en mi propia mente y todo mi alrededor parecia que me hundia en un pozo profundo y oscuro... Recuerdo bien ese dia, pues estuvo lleno de pensamientos tan tristes, como egoistas...
Porque pensar en morir siempre nos abre los ojos momentaneamente? porque no pasa lo mismo al pensar en la dicha de estar vivos? porque...
porque tengo miedo a caminar sin dejar mi camino marcado?
ya entre a clases y sorprendemente me he sentido bien ahi. Me encontre con que dos personas que siempre me han caido bien han cambiado un poco, una de ellas comenzo a ser una completa arpia, y el otro comenzo a ser un creido. Por otro lado, hable con una compañera con la que jamas habia platicado de un tema serio... y fue genial hablar con ella, note que tiene un caracter bueno, es un relajo! si, pero tambien puede llegar a ser seria y centrada, me gusto hablarle.
Inicie las clases con un animo poco normal en mi, y es que un dia antes pude hacer enloquecer a mi novio como nunca antes lo habia hecho... me dijo que me amaba, y lo dijo de un modo que no pude evitar creerle. Eso me motivo demasiado. Asi que hize toda mi tarea, y me levante temprano, fui la primera en levantarme. Me bañe con animo, y me arregle como casi nunca lo hago para ir a la escuela, llegue a clases y en un principio estuve sola, pero no me senti demasiado triste... eso fue bueno, despues comenzo la charla con las compañeras y todo se fue calmando. En el receso me sente con una de las pocas amigas que tengo ahi, y tenia mucho que no hablaba con ella, me puso masomenos al tanto de su situacion y yo simplemente comentaba acerca de lo primero que se me ocurria... le seguia el tema. Temo que le he perdido un poco de confianza... en fin... hoy, el segundo dia de clases, casi no puse atencion. Me pase cuatro clases haciendo rosas de origami (papiroflexia) para las compañeras mas cercanas del dia, y fue divertido hacerlas. Descubri que si no puedo regalar el inolvidable aroma de una rosa, al menos puedo fingir una de papel y tambien consigo una sonrisa ^^
Por otro lado, el padre de otra de las pocas amigas esta internado en una clinica medica, se le revento una vena detras de la traquea y le provoco una hemorragia en la nariz y un dolor insoportable... tuvieron que anesteciarlo y dormirlo, despues lo operaron y entubaron. Hoy esta estable, pero mi amiga sigue preocupada y un poco triste... he intentado demostrarle que estoy con ella pese a todo. Ayer fui a visitarla y me sorprendio que al abrazarla llorara. Resulta obvio pensando que era su padre el enfermo, pero no me imagine que rompiera en llanto conmigo... me senti agradecida de que pudiera abrir sus sentimientos conmigo...
Ayer tuve ganas de escribir acerca de la fragilidad de la vida, pero como todo el dia estuvo lloviendo no pude hacerlo... el modem no recibi la señal adecuada. y tuve que resignarme a hacer mi primer rosa de origami.
Sigo traumada con la cancion de Anna Tsuchiya... la escucho mucho, y cada dia mejoro mas la pronunciacion de su letra, eso es bueno. peeero.... en fin. Supongo que aqui me despido, no sin antes dejar una de las frases que he escuchado recientemente y que me ha hecho abrir los ojos en muchos sentidos.
Cualquier cosa que haga sera insignificante, pero tengo que hacerla, porque es importante y nadie mas la hara.
esa cancion me encanta... de algun modo me identifica, y a la vez me da animos para seguir... es una cancion triste, pero es como realmente me siento... es de un anime llamado NANA que cuenta la historia entrelazada de dos chicas diferentes en todo pero con el mismo nombre... no se, simplemente me encanta.
LETRA Asu nante konai you ni to negatta yoru, kazoekirenai Yume mo ai mo nakushi, ame ni utareta mama, naiteru, naiteru, naiteru...
Kazaritsukenaide kono mama no watashi de ikite yuku tame Nani ga hitsuyou Jibun sae shinjirezu, nani wo shinjitara ii no Kotae wa chikasugite mienai
Kuroi namida nagasu Watashi ni wa nani mo nakute, kanashisugite Kotoba ni sae nara nakute Karadajuu ga itami dashite Taerarenai, hitori de wa
Yonaka ni nakitsukarete, egaita, jibun ja nai jibun no kao Yowasa wo kakushita mama, egao wo tsukuru no wa yameyou, yameyou, yameyou...
Kazaritsukenaide ikite yuku koto wa kono yo no ichiban Muzukashii koto? Anata kara morau nara katachi no nai mono ga ii Kowareru mono ga iranai
Kuroi namida nagashi sakendemo Shiranu kao de ashita wa kite Onaji itami ni butsukaru Sonna hibi wo tsuzukeru nara Tooku kiete shimaitai Wagamama to wakattemo…
Kuroi namida nagasu Watashi ni wa nani mo nakute, kanashisugite Kotoba ni sae nara nakute Karadajuu ga itami dashite Taerarenai, hitori de wa
Kuroi namida nagashi sakendemo Shiranu kao de ashita wa kite Onaji itami ni butsukaru Sonna hibi wo tsuzukeru nara Tooku kiete shimaitai Wagamama to wakattemo…
Traducción:
No puedo contar todas las noches que he pasado esperando un mañana que no llega. He perdido todos mis sueños y mi amor; bajo la lluvia estoy llorando, llorando, llorando...
Tengo que hacerlo. ¿Seré capaz de vivir tal y como soy, sin miedo? ¿Debo creer en mí misma aunque me cueste? La respuesta está tan lejana que no puedo verla.
Negras lágrimas lloro. No tengo nada, me siento tan triste… Soy incapaz de describirlo con palabras. El cuerpo entero me empieza a doler. No puedo estar sola.
En la noche, cansada ya de llorar, dibujé mi rostro, aunque no lo fuera. Necesito esconder mis debilidades y sonreír.
Es la cosa más dura del mundo ¿vivir sin ocultarme? Si pudiera tener algo que tú tienes, algo intangible… Ya no necesito cosas que puedan romperse.
Aunque negras lágrimas llore y aunque grite El mañana vendrá con una cara desconocida Y seguiré con el mismo dolor. Si éstos días van a continuar Quiero irme lejos, Aunque sepa que es egoísta por mi parte….
Negras lágrimas lloro. No tengo nada, me siento tan triste… Soy incapaz de describirlo con palabras. El cuerpo entero me empieza a doler. No puedo estar sola.
Aunque negras lágrimas llore y aunque grite El mañana vendrá con una cara desconocida Y seguiré con el mismo dolor. Si éstos días van a continuar Quiero irme lejos, Aunque sepa que es egoísta por mi parte….
a dos dias de regresar a la escuela, me pregunto si todo va a continuar como antes o si esta vez sere mas abierta... Antes la escuela era mi refugio, ahora es un infierno. No soporto a algunos de mis compañeros, y aun asi hablo con ellos como si nada de eso pasara por mi mente. En ese lugar estoy rodeada de gente tan superficial... personas que la mayoria del tiempo no se preocupan mas que por si mismas, o eso es lo que percibo. No me hablan a menos que necesiten algo material, o a menos de que quieran que les cuente bien el chisme de la persona que se sienta detras mio, porque por esa razon seguro lo se... o simplemente me hablan cuando el problema de matematicas es muy dificil. Esto ultimo, en la mayoria de las veces me halaga, porque asi me hacen saber que soy, quiza, un poco mas inteligente que ellos xD hay una persona que se acerca conmigo para que solucionemos el problema juntos, otra se acerca para comparar resultados y nunca falta quien me pida que le explique. Eso me gusta =)
sinceramente, hoy no tengo la desesperanzada necesidad de escribir, no vine aqui con un tema en mente sobre el cual escribir, asi qe lo hize sobre lo primero que se me ocurrio... y eso xq recorde que no he hecho mi tarea... que mal...
hoy pienso en dos cosas en particular. Una de ellas es la relacion con mi pareja, y la otra es respecto a una pregunta que me formularon, es acerca de mi felicidad... cuando comenzare a ser feliz?
Respecto a la relacion con mi pareja, me preocupa el hecho de que no puedo confiar en el. No es egoista, y se que si hablo con el de cosas serias, callara lo que le pida que calle y quiza no me juzgue, pero es eso lo que temo: que me juzgue mal y termine odiandome por eso. Me da miedo decirle cuando estoy triste, porque el tampoco lo hace, aunque aveces siento que el nunca esta triste... y es que el me conoce como la chavita de la sonrisa en la cara, la que se pasa el rato haciendole consquillas, aquella que no para de hablar y de decir que esta loca con un toque de dramatismo en la vos y una sonrisa burlona en la cara... esa soy yo ante sus ojos. Nada mas que buena onda y cariñitos aqui y alla. Pero solo yo se que no soy para nada asi. No del todo. Siempre le digo que me divierte que se ria y sonria, porque de algun modo, si el sonrie, siento que todo esta bien... que no debo preocuparme de nada mas, y es por eso que me ocupo solo de que sonria, diciendo tonterias todo el tiempo, sonriendo aunque hable con cariño de una persona con la que no me llevo muy bien, pareciendo comprensiva cuando abraza a sus amigas de la forma en la que me abraza a mi (aunque me muera de celos... de miedo cuando lo veo hacer eso) Siempre trato de que todo vaya bien, sin preocuparlo por mis cosas, porque... de todos modos, si estoy mal y el lo nota, aunque me pregunte que es lo que me pasa y se lo diga, se que no habra una charla alentadora... me pregunto si el sentira el mismo miedo que yo? quiza el, al igual que yo, no me hable de sus tristezas y preocupaciones para no molestarme, o no quiera aconsejarme ni darme palabras de aliento para no decir algo que quiza ante mis oidos no sea tan reconfortante... quiza ambos nos estamos esforzando por no quebrantar la frecuente alegria que nos ronda cuando estamos juntos. Ha habido una o dos veces, en las que el se queda callado, solo pensando... y me perturba lo que pueda llegar a pensar, es en esos momentos cuando desearia mas que nada, saber que piensa, porque, de algun modo, y aunque el silencio no sea incomodo, es frustrante. se que en esos momentos no piensa en cosas alegres, pues no sonrie... y si son cosas realmente serias, creo que deberia preocuparme... Aun no entiendo porque si somos novios desde hace poco mas de 6 meses, aun no tenemos la confianza de habla de nuestros sentimientos... aunque nos digamos que nos amamos, la mayoria de las veces es por medio de un mensaje... si, yo se que es mas facil escribir que hablar, pero siempre es mejor escucharlo de la otra persona. No confiamos para hablar, pero ya empieza a haber indicios de que ambos tenemos una especie de deseo para con el otro, un deseo de ser uno solo por un momento (no se si me explico... hasta me asusta pronunciarlo tal cual es) en fin... cuando pienso que la unica diferencia que hay entre ser su amiga y ser su novia, es que la novia tiene el derecho de rozar sus labios... mientras que la amiga puede llegar a conocerlo mas que yo... y eso me deprime. Quiero saber como es, que es lo que piensa, que es lo que siente, pero no puedo hacer nada para saberlo, no se que hacer...
asunto siguiente: mi felicidad Una vez alguien me pregunto si tenia amigos... yo conteste que no con lagrimas en los ojos. Esa persona me dijo que quiza deberia dejar de ser tan exigente conmigo misma para poder ver esos lazos de amistad... dijo que me exigo demasiado y que espero que los demas me correspondan tal cual yo les pago a ellos. En ese momento pense que eso era una tonteria, pero una hora despues supe que esa persona tiene razon, hoy tambien me dijeron lo mismo, justo aqui. Siempre me estoy preocupando por estar ahi para las personas en cuanto lo necesiten, siempre procurando tener una sonrisa, un abrazo, un consejo preparado para quien me lo pida, para quien lo necesite, siempre con los brazos abiertos... Pero, desafortunadamente, no todos tienen en mente ese tipo de cosas... la gente te llama su amiga aunque no sepa nada de ti, solo con caerse bien parece que ya todo esta listo. y para mi eso no es suficiente, si asi fuera, toda mi clase seria mi amiga, y sin embargo, en mi clase solo hay dos personas que en su momento me demostraron su incondicional apoyo. sip, asi soy yo: Siempre dando lo mejor y recibiendo algo que no me satisface. O es que quiza me gusta tener un complejo de martir. No puedo evitar pensar que toooodo lo que escribo aqui son pensamientos egoistas y egocentricos... aunque, de vez en vez, sea bueno sacar de la cabeza ese tipo de pensamientos... en fin! supongo que el dia en el que abra los ojos y me de cuenta de que no todo es como un "intercambio equivalente" ese dia podre darme cuenta de esas pequeñas acciones que los demas hacen por mi y que de algun modo, me hacen sonreir... quiza cuando entienda que la vida no es color de rosa, pueda disfrutar al maximo y sonreir incluso cuando no haya nadie que se alegre con mi sonrisa. Se que llegara el dia en el que pueda caminar por las calles y sentirme en casa, aunque ésta este a kilometros de mi. Sere feliz el dia en el que sepa que todo lo que hize valio la pena, y que deje aunque sea una pequeña huella en la vida de las personas que valore.
Voy a ser feliz... no importa que... quiza tarde.... pero se que sere feliz, algun dia ^^ no hay mal que dure 100 años, ni tonto que lo soporte, asi que, "perfect dreamly", no te preocupes por eso. Por el momento solo desahogo mis penas, pero se que que sere feliz, gracias por tus palabras, me inspiran y me ayudan. Gracias
llueve afuera y en vez de la luz de la luna, la luz de los rayos enciende el cielo... y espanta las sonrisas.
Mientras venia en camino a casa, como un dia comun y normal, mi madre dijo algo que rompio mi burbuja: estoy triste. Yo se que esta triste, no necesitaba decirlo. No porque no quisiera oirlo, sino porque es doloroso que esas palabras salgan de sus labios. Lo mejor que pude hacer fue preguntarle porque, y escuchar una respuesta que no me dejo satisfecha. Despues de eso, no pude seguir sonriendo... empeze a pensar, que por muy buena que sea nuestra relacion, no es suficiente para que este bien, para que sea feliz. Y es que de que sirve decirle que la quiero, si ella espera que ese "te quiero" se lo de alguien mas. Yo no podre protegerla, ni cuidarla como se merece... si justo ahora, se sintiera mal, yo no podria hacer nada... mas que llorar, correr y gritar y eso no ayudara mucho. Como puede ser que sea ella la unica en mi casa que de la cara y que me saque adelante, porque soy tan debil... no tengo el valor de salir a la calle y buscar un trabajo, o algo que me de un soporte... Las lagrimas rodaron por mis mejillas... y yo trataba de que ella no lo notara: lo logre.
me pregunto porque no puedo aceptar que estoy triste... lo hago aqui, pero no en el mundo real. No me gusta que me pregunten porque, ya que lo unico que digo es "x cosas" o "no lo se" "por nada"... solo llamo la atencion... aparte de que a nadie puedo hablarle con sinseridad, porque temo que cuando haga eso, pierda todo lo que tengo... es poco, pero lo es todo para mi. Me odiaria de por vida si algun dia alguien se alejara de mi por mi forma de pensar. Soy tan masoquista que prefiero fingir una sonrisa cuando lloro por dentro. Soy tan egoista que fingo estar bien intentando que no se preocupen. Soy tan tonta que creo que mis penas no valen la pena, cuando soy quien aconseja que cualquier tipo de dolor es importante y que no debe ser guardado. Soy solo una pagina mas en aquel libro inmenso que llaman poblacion, dentro de la biblioteca que llaman planeta. Una mariposa con las alas rotas que no puede volar, un libro sin pasta en el que nadie se interesa pues no saben de que trata... una rosa con los petalos rasgados que ya no puede deleitar con su aroma...
¿Porque me siento tan vacia? ¿Porque no existe algo que llene ese espacio en mi pecho? ¿Porque parece que todos creen lo que les muestro, y no se dan cuenta de que la mayor parte del tiempo les miento? Les miento aun siendo eso lo que mas odio... Me hiere que me digan mentiras y yo misma las digo... al contestar que estoy bien... Pero es que no se que es lo que tengo que hacer, como es que debo pensar, no se nada.... nada en absoluto.
La gente ve lo que quiere ver, aunque al mirarse al espejo nota todo... menos su reflejo.
hay tantas cosas que extraño... personas, emociones, sensaciones, lugares... y me pregunto porque? a fin de cuentas, si las personas se van, es por algo... algo que quiza este fuera de mi alcanze. Las emociones que extraño, quiza sean aquellas inmaduras reacciones que cualquier acontecimiento me producia (temo que aun reacciono asi)... sensaciones... diferentes estilos de sentir que con el tiempo fui olvidando o que mas bien, fui perdiendo... y aquellos lugares en los que he estado, lugares en los que creci, en los que aprendi tanto... lugares en los que experimente, en los que me sentia bien, me sentia feliz... luagres a los cuales temo no regresar...
la persona que mas extraño... (?) quiza sea mi padrastro... aquel que me hizo creer que tenia una familia de verdad, para despues romper mi ilusion mientras rompia tambien los lazos que nos unian... yo no tengo su sangre, pero para mi era mi padre. era lo mas cercano que tenia de un padre. hasta que un dia, asi sin mas, todo acabo... mi madre lo corrio de casa, y ya no regreso. no la culpo a ella, fue el quien cometio el error. o quiza hayan sido ambos, pero de igual modo, a mi madre no puedo tenerle tanto rencor como a el... rencor... que molesto es.
el lugar que mas extraño, por el momento es aquella academia de baile en la cual descubri muchas cosas, conoci gente... era tan genial estar ahi... pero lo arruine todo. que me gustaba de estar ahi? facil: fue el unico lugar donde (segun creo) no me juzgaron por mi apariencia y varias personas me dieron la oportunidad de conocerlas: mi coreografo, su socia (la chica de la que hable en la primer entrada), mi actual novio, la chica que podria decir es mi mejor amiga (o algo asi) y un incauto chavo que se clavo con mi madre... que historia! son las personas que mas valoro, y todas estan en ese lugar que tanto me dio, y al que tanto le robe. aaaahhh!!!! esque en verdad extraño estar bajo ese techo... llevandome bien con todos, destacando en algo que me sale bien por naturaleza, riendome de tonterias... sintiendome feliz... escapando de todo lo que esta afuera, olvidando lo mas horrible que existe... pero tengo la sensacion de que algo asi ya no pasara jamas, supongo que esas personas ya no me valoran tanto como lo hacian y como yo lo sigo haciendo para con ellas. Tan solo espero que en el nuevo lugar en el que estoy logre algo parecido... logre hacer de una escuela mi refugio... mi segundo hogar. Ahora estoy en una escuela de musica, estudiando guitarra... y todo pinta bien, nadie me ve feo y todos me tratan bien... hasta me tomo el privilegio de creer que hay alguien que gusta de mi, seria lindo que asi fuera, aunque yo no pudiera corresponderle... creo que, despues de todo, me gusta saber que hay alguien a quien le intereso. siempre me ha gustado sentirme importante con situaciones asi, creo que no llego al punto de sentirme la gran cosa, pero si se me nota que estoy halagada...
extraño tambien a quien fue mi mejor amiga antes, solo con ella pude hablar tal cual soy... si a alguien quisiera enseñarle este blog, seria a ella. porque se que no me diria cosas como: ¡que tonta! o simplemente no me haria sentir mal. cuando hablabamos, me daba su punto de vista, y me gustaba, aunque fuera negativo. ella es egoista, pero tambien yo lo soy, asi que esta bien. la extraño, pero temo que ella a mi no.
todo lo que me dijo alguna vez quedo en el pasado... fueron "palabras al viento" xq ella ya no las recuerda... porque yo ya no las siento.
que cruel es crecer y darse cuenta de muchas cosas, que de principio se tornan confusas, pero despues, cuando se aclaran, son dolorosas.
aun extraño aquel ayer en el que sentia que la sonrisa de nuestros labios, podria acabar con el mal en el mundo y ser la heroina de cualquiera... aun extraño... extrañar.
apenas entro a mi casa, enciendo la computadora, para que? para nada en especial... esta es la rutina: abrir messenger (y no hablar con nadie), poner musica (en idiomas que no entiendo), abrir el explorador e ir directo a youtube para continuar con el anime que veo, y despues, cuando me aburro, venir aqui. debo decir, no me espere que alguien leyera mis locuras en mi primera entrada, y oh sorpresa! alguien lo hizo, eso me puso sentimental, esa persona me dejo palabras lindas... apesar de todo, aun hay un atisbo de ternura en mi mente...
mi animo hoy, es diferente al de ayer, aunque hoy tenga las lagrimas en los ojos... no creo que sea de una tristeza total... supongo que, como todo, hay dias buenos, y dias malos... seria mentira decir que hoy fue un mal dia. desperte con miedo, hace una semana que "se me subio el muerto" y me da un poco de nervios quedarme sola en casa, asi que ocupo mi mente en otras cosas... no desayune... no tenia hambre... visite a mi abuelita y me encontre con que nuestra mascota esta enferma... sali a comer un helado con una ...amiga, me encontre con una persona que valoro, me han halagado... y me consienten en casa. fue un buen dia.
siendo sincera, hoy queria escribir algo tan desolador para mi como lo que escribi ayer, pero al encontrarme con aquel comentario en la entrada anterior, cambie de opinion. me siento nostalgica, si. pero supongo que es algo normal. y justo ahora, mientras escucho la deprimente cancion de porta "sigo buscando respuestas" empiezo a buscar las pequeñas cosas que son lindas, tal y como me lo sugirieron hoy. Una cosa linda, por ejemplo, ...mmm... sigo demasiado cerrada, no encuentro una cosa linda, aunque se que las hay, creo que no quiero mencionarlas hoy. me quedo con que se que estan conmigo.
Hay tantas cosas que me gustaria hacer... y me pregunto si estoy en el buen camino para conseguirlas. Desde que entre a la secundaria, quize ser parte de una banda de rock, pero me desiluciono encontrarme con la cruel reaidad de que casi todas son solo imagen, aunque tengan un buen sonido... aunasi, estoy en clases de guitarra, apenas llevo 3 clases y el profe ya dice que tengo talento... ojala asi sea. A mediados del segundo año en la secu, me interese a fondo en el anime, me gusta dibujar y he querido entrar a clases de dibujo... a la gente le gustan mis dibujos... aunque no los saque de mi cabeza (siempre estoy corta de imaginacion, pero siento que la tengo en algun lugar... escondida)... y regresando a mi pasado, desde niña quize cantar, ser famosa... sip, eso queria: FAMA. que el mundo me conociera, y salir en la television... despues senti que la imagen no lo es todo (y apesar de eso, sigo siendo vanidosa) quiza hoy aun quiera eso, pero lo planteo de otro modo: aun quiero ser famosa, pero quiero que me reconozcan por haber hecho algo importante... quiero que aun despues de mi muerte, las personas me recuerden... quiero que en el camino por el que voy, haya algo que me lleve a ese destino.
...me doy cuenta de que tambien yo puedo ser manipulada facilmente... eso no es bueno...
hoy extraño a personas... y tambien extraño algun tipo de sensaciones... que es mas interesante: ¿sentir o recordar?
estoy a mitad de mis vacaciones... y no me siento bien. Quiza sea, en parte, porque me duele el cartilago de mi oreja, el lunes pasado me hize una perforacion y ahora duele... pero, no puedo dejar de pensar que mi malestar tambien se debe a alguna otra cosa que, por cierto, no se que es... o quiza si se.
se ha cambiado de nuevo el horario, deberia ser una hora menos de lo que ya es ahora... que locura esa de cambiar la hora cada 6 meses (?) pero, que se le puede hacer, asi son las cosas, asi deben ser. Si me detengo a pensar, todo cambia cada determinado tiempo, todo y todos... incluso yo, mi entorno... ultimamente, al detenerme a pensar un poco, encuentro que extraño los dias del ayer, en los que no me faltaba nada y era dramatica para hacer pensar que mi vida era miserable, quiza aun tenga todo y siga en lo mismo, solo que ahora tengo una excusa para decir que algo me falta... pero, que es lo que necesito para en realidad sentirme feliz? que es la felicidad? tengo una casa, una buena madre, una pareja, tios que se preocupan por mi... mi cabeza cree que no tengo amigos, pero aveces cree tambien que ellos me consideran su amiga, pero yo a ellos no... hace no mucho tiempo tuve un problema con una personita, ella me llevo a su casa, me presento a su familia, y yo le pague mal... todo por creer mas en las palabras de mi madre, no la culpo a ella, simplemente me dijo lo que creia, pero ahora se que la ultima decision esta en lo que yo creo, y no en lo que mi madre me diga... perdi la compañia de esa persona, la lastime, y segui como si yo hubiera sido la victima, y apesar de eso, los amigos que antes de ser mios, eran de ella, me siguen mas a mi (o eso creo) claro, esto solo aplica a dos personas, y una de ellas no es precisamente mi amigo: es mi pareja. La otra persona, es una chava, a la cual ultimamente he considerado mi amiga, pienso que ella es un poco vulnerable, uno la puede amoldar muy facil... y siento que es un problema que yo lo haya notado, o mas bien, que yo piense eso...
Como consecuencia de perder es amistad, tambien perdi la oportunidad de seguir disfrutando de algo que me hacia sentir bien, esa persona era "influyente" en una academia de baile, y ahora no puedo ir a ese lugar, creo que nisiquiera puedo entrar para saludar. Eso me pone triste, pienso que si tan solo, yo no hubiera sido tan egoista y engreida, nada de esto hubiera pasado, y todo seguiria como antes... aunque quiza, si esto siguiera como antes, jamas hubiera llegado aqui... es por eso que dicen que todo pasa por algo, no? despues de la tempestad, viene la calma... a que se refiere con "calma"? ... No lo se... la verdad, no se muchas cosas... me preocupa mi futuro, el hecho de que sy tan debil y tan cobarde que no se a donde llegare si sigo asi!! me preocupa mas saber que dentro de unos años, tendre que afrentar las cosas por mi misma.... yo sola. Aveces creo que mi "genialidad" me sacara de apuros... soy tan creida, que pienso que soy la mejor en todo y que finjo modestia... aun hoy, estoy pensando que escribir eato algun dia me llevara a la gloria... como si asi se me perdonara todo y empezara de nuevo... pero esque asi somos todos, no? creemos que incluso lo mas insignificante puede ser importante, o eso nos han hecho creer...
que hare?? no se que pensar, no se en quien confiar (por eso estoy aqui), no se como debo ser. Quiero ser buena en todo! ser una buena hija, una buena amiga, una buena novia, un buen ejemplo... pero siento que siempre lo hecho todo a perder, sera que me esfuerzo tanto, que termino arruinandolo? o sera que quiero creer que me esfuerzo para que a fin de cuentas no haga nada? --- soy una mierda... y aun asi, se que hay personas que podrian estar pensando en mi ahora como alguien especial... mi madre, por ejemplo... quiza mi novio (o eso espero) A fin de cuentas, creo que eso es lo que quiero... que la gente me considere especial sin que haga realmente algo importante... o es que lo importante es tan pequeño que uno no se da cuenta de que lo hace??? mmm... sigo llena de preguntas...
