me gusta la noche, y a la vez me asusta... hace que todo aquel que tema a la luz del sol, salga a dar un paseo, hace brotar de lo mas profundo de tu ser ese ser romantico que llevas dentro, o hace que tu instinto animal florezca como una flor de loto... te enseña el brillo de las estrellas, el esplendor de la luna, misma que te ilumina con ese brillo especial que es, ante todo, melancolico...
no dejo de pensar que debe ser triste ser la luna. Estar siempre en el cielo, dependiendo de algo mas para hacerse notar, ocultando una parte de su ser... observando derroches de furia, mares de lagrimas, penas humanas... debe ser un tanto solitario, quiza... por que siento que apesar de estar rodeada de millones de puntitos blancos, por muy lindos que sean, no estaran reamente cerca de ella... es como si, de algun modo, solo la adornaran...
las estrellas adornan a la luna en su espacio natural, aqui en la tierra, son las nubes quienes le dan un toque diferente a la luna, en veces dan miedo, en veces son lindas, en veces simplemente estan...
aun me sorprende ver la luna llena sobre esta ciudad llena de luces, con ese brillo tan especial... recuerdo aquellas noches en las que no podia dormir, embriagada por la tristeza y dominada por la desesperacion, mi unico consuelo, en el mes de octubre, era que la luna era mas hermosa que en cualquier otro mes del año... arrinconada sobre mi cama, con las persianas abiertas, mientras lagrimas escurrian sobre mis mejillas, aquella luna tan hermosa, velaba por mi. Me cuidaba y me escuchaba. Me envolvia con su abrazo invisible y me cantaba una cancion de cuna... me llevaba con Morfeo y me hacia olvidar, por un momento, el dolor que sentia.
Desoladores eran los dias en los que llovia y no podia verla, o en los que se escondia de mi al aparecerse al otro lado de mi ventana, probocando que no pudiera verla... Me pregunto si cuidaria de alguien mas...
Seria triste ser la luna y no poder ver jamas esos hermosos paisajes inundados de la luz del sol... aveces me siento justo asi: Por querer ser la luna, no puedo ver el sol... y es triste.
es la inspiracion de los bohemios, la enemiga de los desolados y la adoracion de los poetas... es simplemente ella, siempre la misma, siempre mostrandose diferente... es lo que es y no es nada mas. Es y siempre sera, recordada por todos, como la eterna novia: LA LUNA.
broken rose
las rosas que se rompen, usualmente esperan ser reparadas... no es asi?
jueves, 29 de abril de 2010
jueves, 22 de abril de 2010
mierda...
que decir... soy una cobarde. No puedo hablarle de frente y con completa sinceridad a nadie, creo. Pero aun asi, puedo sonreir, xq me gusta lo poco que consigo siendo asi. Gano sonrisas, gano -de vez en vez- respeto, personas con quien charlar de cosas sin sentido... no es que les mienta, es solo que no les digo muchas verdades, sino solo palabras al aire... sip, eso hago.
Puedo hablarle a toda mi escuela, pero no confio realmente en nadie... no hay nadie que sepa lo que mas hubiera necesitado decir. Sigo con mis secretos que mueren por ser revelados a la persona indicada... Tuve ya una experiencia que me hubiera gustao contar y ni un perro al cual contarle, de seguir asi, creere que solo soñe...
que mierda es no confiar en nadie. pero que hago, si pienso que el mucndo se pudre y yo me voy con el, al igual que todos los demas. Dicen que es el imperfecto ser humano la maquina que destruira a este mundo con sus propias manos... y pues tristemente asi es, yo me encargo de destruir mi mundo. Y es que nada me cuesta confiar en la gente, pero desafortunadamente, me importa mucho el que diran...
que mierda es tener miedo de lo fue, lo que pudo ser, lo que es, lo que sera o lo que podra ser... tengo miedo de lo que hize, de lo que pude evitar, de lo que acabo de hacer, lo que probablemente haga mañana, o de lo que seguramente hare mañana... y es que todo e consecuente a algo... pero aun no le tomo la importancia que necesita. ¿Por que sera?
que mierda es estar aburrida....
Puedo hablarle a toda mi escuela, pero no confio realmente en nadie... no hay nadie que sepa lo que mas hubiera necesitado decir. Sigo con mis secretos que mueren por ser revelados a la persona indicada... Tuve ya una experiencia que me hubiera gustao contar y ni un perro al cual contarle, de seguir asi, creere que solo soñe...
que mierda es no confiar en nadie. pero que hago, si pienso que el mucndo se pudre y yo me voy con el, al igual que todos los demas. Dicen que es el imperfecto ser humano la maquina que destruira a este mundo con sus propias manos... y pues tristemente asi es, yo me encargo de destruir mi mundo. Y es que nada me cuesta confiar en la gente, pero desafortunadamente, me importa mucho el que diran...
que mierda es tener miedo de lo fue, lo que pudo ser, lo que es, lo que sera o lo que podra ser... tengo miedo de lo que hize, de lo que pude evitar, de lo que acabo de hacer, lo que probablemente haga mañana, o de lo que seguramente hare mañana... y es que todo e consecuente a algo... pero aun no le tomo la importancia que necesita. ¿Por que sera?
que mierda es estar aburrida....
sábado, 17 de abril de 2010
como puedo ser tan egoista. Pensar que solo yo me sentia con miedo de perderlo... Creer que el era un despreocupado, que no debia importarme demasiado, pues el siempre estaba feliz... Como pude ser tan egoista.
Han pasado todos y cada uno de los dias desde hace poco mas de 6 meses y todo ha parecido normal. Pero siempre he tenido la duda del amor de el hacia mi. Ayer y hoy se despejaron mis dudas.
Fue un dia de depresion "sin causa" para el... dijo no saber la razon. Me invito a salir, solo por no querer estar en su casa, pero en realidad era algo mas. Llego extraño a casa despues de la escuela, habiamos acordado vernos hasta el domingo... pero por alguna razon, llego implorandole a su madre que lo dejara salir conmigo, con expresion extraña... con algo contenido en su mirada.
Tal era su desperacion (de la cual no se motivos), que empezo a reir tanto, que casi se desmaya... aun hoy, no se ehabia recuperado del todo. Su mirada ausente, su mirada que dice que ha llorado, que no esta bien. Me mira a los ojos, y no pudimos sostenernos la mirada, me dice que para el yo soy todo. Le creo.
Al decirme que fue un mal dia en su escuela y que despues solo queria estar conmigo... pienso que quiza el me ve de la misma manera que yo a el, o incluso de una manera mas grande. Para mi el es mi refugio, me pregunto si yo sere lo mismo para el. Yo siempre quiero estar con el, pero nunca lo invito a salir cuando me siento mal... siempre espero su llamada, su mensaje... Siempre espero que sea el quien me busque. Quiza sea cansado para el llevar siempre la iniciativa, quiza crea que para mi esto no es tan serio. Yo quiero estar con el cada minuto del dia, velar sus sueños, cuidarlo y protegerlo de sus temores. Pero nunca encuentro la manera de demostrarselo. Me basto con besarle todos los dias, con abrazarlo y con aferrarme a el... Y quiza sea el quien quiera sentirse aferrado -de algun modo- a mi.
Me pidio que le repitiera muchas veces que lo amaba... como quien quiere sacar fuerza de esas palabras... Me besaba de la manera que se besa a alguien antes de dejarle por mucho tiempo, cuando en realidad no nos veremos por dos dias. Me abrazaba como quien no quiere dejar ir algo importante. Sera que la mayor parte del tiempo malinterpreto sus acciones? Sera que es el quien necesite los apapachos que tanto me quejo de no tener? Intento descifrar el porque de su tristeza, y no encuentro una verdadera razon... Hay tanto que no se de el... El, siempre sonriendo, siempre amable, siempre cariñoso. Buscando sonrisas en el rostro de la gente, quiza, para no tener que encontrarse con la tristeza que el mismo no quiere sacar.
Por alguna razon, hoy tengo miedo de perderlo... miedo de que le diga a alguien mas que es lo que le preocupa antes que a mi. Tengo miedo de que no confie en mi... de que no me diga que tiene...
tengo miedo de perderlo, de no ser lo qu el espera que sea. Tengo tantas ganas de seguir siendo todo para el...
Han pasado todos y cada uno de los dias desde hace poco mas de 6 meses y todo ha parecido normal. Pero siempre he tenido la duda del amor de el hacia mi. Ayer y hoy se despejaron mis dudas.
Fue un dia de depresion "sin causa" para el... dijo no saber la razon. Me invito a salir, solo por no querer estar en su casa, pero en realidad era algo mas. Llego extraño a casa despues de la escuela, habiamos acordado vernos hasta el domingo... pero por alguna razon, llego implorandole a su madre que lo dejara salir conmigo, con expresion extraña... con algo contenido en su mirada.
Tal era su desperacion (de la cual no se motivos), que empezo a reir tanto, que casi se desmaya... aun hoy, no se ehabia recuperado del todo. Su mirada ausente, su mirada que dice que ha llorado, que no esta bien. Me mira a los ojos, y no pudimos sostenernos la mirada, me dice que para el yo soy todo. Le creo.
Al decirme que fue un mal dia en su escuela y que despues solo queria estar conmigo... pienso que quiza el me ve de la misma manera que yo a el, o incluso de una manera mas grande. Para mi el es mi refugio, me pregunto si yo sere lo mismo para el. Yo siempre quiero estar con el, pero nunca lo invito a salir cuando me siento mal... siempre espero su llamada, su mensaje... Siempre espero que sea el quien me busque. Quiza sea cansado para el llevar siempre la iniciativa, quiza crea que para mi esto no es tan serio. Yo quiero estar con el cada minuto del dia, velar sus sueños, cuidarlo y protegerlo de sus temores. Pero nunca encuentro la manera de demostrarselo. Me basto con besarle todos los dias, con abrazarlo y con aferrarme a el... Y quiza sea el quien quiera sentirse aferrado -de algun modo- a mi.
Me pidio que le repitiera muchas veces que lo amaba... como quien quiere sacar fuerza de esas palabras... Me besaba de la manera que se besa a alguien antes de dejarle por mucho tiempo, cuando en realidad no nos veremos por dos dias. Me abrazaba como quien no quiere dejar ir algo importante. Sera que la mayor parte del tiempo malinterpreto sus acciones? Sera que es el quien necesite los apapachos que tanto me quejo de no tener? Intento descifrar el porque de su tristeza, y no encuentro una verdadera razon... Hay tanto que no se de el... El, siempre sonriendo, siempre amable, siempre cariñoso. Buscando sonrisas en el rostro de la gente, quiza, para no tener que encontrarse con la tristeza que el mismo no quiere sacar.
Por alguna razon, hoy tengo miedo de perderlo... miedo de que le diga a alguien mas que es lo que le preocupa antes que a mi. Tengo miedo de que no confie en mi... de que no me diga que tiene...
tengo miedo de perderlo, de no ser lo qu el espera que sea. Tengo tantas ganas de seguir siendo todo para el...
viernes, 16 de abril de 2010
preguntas
existen tres personas a las cuales quize preguntarles algo... afortunadamente, contestaron cosas lindas. La pregunta era: si yo muero mañana, ¿que me dirias hoy?
La primer persona a la que le pregunte, fue mi novio. Me contesto que no sabria que decirme, pues no sabria con que palabras explicar todo lo que sentia por mi y lo importante que yo era para el, porque con un TE AMO se quedaria corto...
La segunda persona, fue mi amiga. Contesto que me diria que soy la mejor de las mejores y que jamas encontraria a alguien como yo.
Y la tercer persona fue mi mejor amigo. Dijo que diria que me quiere muchisimo, y que nunca podria olvidarme, siempre seguiria siendo su hermanita pequeña.
Son respuestas bastante lindas, aunque quiza... yo hubiese querido que me dijeran algo mas. Si ellos me preguntaran lo mismo, yo les contestaria:
A mi novio: Le diria que jamas lo olvidaria, me dio el soporte que necesitaba en la etapa mas oscura de mi vida. Me devolvio la sonrisa y me hizo feliz de muchas maneras. Le diria tambien que lo amo como a nadie y que no se cuanto tiempo tardaria en superar su partida, y que saldria adelante...
A mi amiga: Le diria que fue la unica persona que me ha ofrecido una verdadera amistad, sin esperar realmente algo a cambio. Le agradeceria por todo lo que ha hecho por mi, y le diria que el lugar que tiene en mi corazon nunca sera de alguien mas.
A mi mejor amigo: Le agradeceria por todos sus consejos, sus abrazos y por la confianza que siempre me tuvo. Le diria que como mi mejor amigo, siempre lo extrañaria, pues habria sido de las pocas personas que decidieron conservar su amistad conmigo aun despues de salir de secundaria.
Aveces creo que es una lastima tener que esperar preguntas como esta para hablar con la verdad, o tener que pasar por algo dificil para valorar la vida. Muchas veces he deseado enfermarme de algo cruel, para si poder aprovechar todo lo que tengo y ser feliz plenamente los ultimos dias de mi vida.
Hay un compañero en mi clase enfermo de cancer, y fue una gran sorpresa para mi enterarme de eso, se lo diagnosticaron hace apenas unas semanas. Tanto fue mi impacto que de repente me senti atrapada en medio del caos... empeze a cuestionarme tantas cosas, queria saber el porque de la situacion. Porque a el que era una persona alegre, alguien que sonreia siempre, que no buscaba pleitos. Desee tener cancer yo, y dejarlo a el vivir normalmente. Me pregunte porque si lo tengo todo, me siento incompleta... poco a poco, ese dia, me perdi en mi propia mente y todo mi alrededor parecia que me hundia en un pozo profundo y oscuro... Recuerdo bien ese dia, pues estuvo lleno de pensamientos tan tristes, como egoistas...
Porque pensar en morir siempre nos abre los ojos momentaneamente? porque no pasa lo mismo al pensar en la dicha de estar vivos? porque...
porque tengo miedo a caminar sin dejar mi camino marcado?
La primer persona a la que le pregunte, fue mi novio. Me contesto que no sabria que decirme, pues no sabria con que palabras explicar todo lo que sentia por mi y lo importante que yo era para el, porque con un TE AMO se quedaria corto...
La segunda persona, fue mi amiga. Contesto que me diria que soy la mejor de las mejores y que jamas encontraria a alguien como yo.
Y la tercer persona fue mi mejor amigo. Dijo que diria que me quiere muchisimo, y que nunca podria olvidarme, siempre seguiria siendo su hermanita pequeña.
Son respuestas bastante lindas, aunque quiza... yo hubiese querido que me dijeran algo mas. Si ellos me preguntaran lo mismo, yo les contestaria:
A mi novio: Le diria que jamas lo olvidaria, me dio el soporte que necesitaba en la etapa mas oscura de mi vida. Me devolvio la sonrisa y me hizo feliz de muchas maneras. Le diria tambien que lo amo como a nadie y que no se cuanto tiempo tardaria en superar su partida, y que saldria adelante...
A mi amiga: Le diria que fue la unica persona que me ha ofrecido una verdadera amistad, sin esperar realmente algo a cambio. Le agradeceria por todo lo que ha hecho por mi, y le diria que el lugar que tiene en mi corazon nunca sera de alguien mas.
A mi mejor amigo: Le agradeceria por todos sus consejos, sus abrazos y por la confianza que siempre me tuvo. Le diria que como mi mejor amigo, siempre lo extrañaria, pues habria sido de las pocas personas que decidieron conservar su amistad conmigo aun despues de salir de secundaria.
Aveces creo que es una lastima tener que esperar preguntas como esta para hablar con la verdad, o tener que pasar por algo dificil para valorar la vida. Muchas veces he deseado enfermarme de algo cruel, para si poder aprovechar todo lo que tengo y ser feliz plenamente los ultimos dias de mi vida.
Hay un compañero en mi clase enfermo de cancer, y fue una gran sorpresa para mi enterarme de eso, se lo diagnosticaron hace apenas unas semanas. Tanto fue mi impacto que de repente me senti atrapada en medio del caos... empeze a cuestionarme tantas cosas, queria saber el porque de la situacion. Porque a el que era una persona alegre, alguien que sonreia siempre, que no buscaba pleitos. Desee tener cancer yo, y dejarlo a el vivir normalmente. Me pregunte porque si lo tengo todo, me siento incompleta... poco a poco, ese dia, me perdi en mi propia mente y todo mi alrededor parecia que me hundia en un pozo profundo y oscuro... Recuerdo bien ese dia, pues estuvo lleno de pensamientos tan tristes, como egoistas...
Porque pensar en morir siempre nos abre los ojos momentaneamente? porque no pasa lo mismo al pensar en la dicha de estar vivos? porque...
porque tengo miedo a caminar sin dejar mi camino marcado?
martes, 13 de abril de 2010
dias...
ya entre a clases y sorprendemente me he sentido bien ahi. Me encontre con que dos personas que siempre me han caido bien han cambiado un poco, una de ellas comenzo a ser una completa arpia, y el otro comenzo a ser un creido. Por otro lado, hable con una compañera con la que jamas habia platicado de un tema serio... y fue genial hablar con ella, note que tiene un caracter bueno, es un relajo! si, pero tambien puede llegar a ser seria y centrada, me gusto hablarle.
Inicie las clases con un animo poco normal en mi, y es que un dia antes pude hacer enloquecer a mi novio como nunca antes lo habia hecho... me dijo que me amaba, y lo dijo de un modo que no pude evitar creerle. Eso me motivo demasiado. Asi que hize toda mi tarea, y me levante temprano, fui la primera en levantarme. Me bañe con animo, y me arregle como casi nunca lo hago para ir a la escuela, llegue a clases y en un principio estuve sola, pero no me senti demasiado triste... eso fue bueno, despues comenzo la charla con las compañeras y todo se fue calmando. En el receso me sente con una de las pocas amigas que tengo ahi, y tenia mucho que no hablaba con ella, me puso masomenos al tanto de su situacion y yo simplemente comentaba acerca de lo primero que se me ocurria... le seguia el tema. Temo que le he perdido un poco de confianza...
en fin... hoy, el segundo dia de clases, casi no puse atencion. Me pase cuatro clases haciendo rosas de origami (papiroflexia) para las compañeras mas cercanas del dia, y fue divertido hacerlas. Descubri que si no puedo regalar el inolvidable aroma de una rosa, al menos puedo fingir una de papel y tambien consigo una sonrisa ^^
Por otro lado, el padre de otra de las pocas amigas esta internado en una clinica medica, se le revento una vena detras de la traquea y le provoco una hemorragia en la nariz y un dolor insoportable... tuvieron que anesteciarlo y dormirlo, despues lo operaron y entubaron. Hoy esta estable, pero mi amiga sigue preocupada y un poco triste... he intentado demostrarle que estoy con ella pese a todo. Ayer fui a visitarla y me sorprendio que al abrazarla llorara. Resulta obvio pensando que era su padre el enfermo, pero no me imagine que rompiera en llanto conmigo... me senti agradecida de que pudiera abrir sus sentimientos conmigo...
Ayer tuve ganas de escribir acerca de la fragilidad de la vida, pero como todo el dia estuvo lloviendo no pude hacerlo... el modem no recibi la señal adecuada. y tuve que resignarme a hacer mi primer rosa de origami.
Sigo traumada con la cancion de Anna Tsuchiya... la escucho mucho, y cada dia mejoro mas la pronunciacion de su letra, eso es bueno. peeero.... en fin. Supongo que aqui me despido, no sin antes dejar una de las frases que he escuchado recientemente y que me ha hecho abrir los ojos en muchos sentidos.
Cualquier cosa que haga sera insignificante, pero tengo que hacerla, porque es importante y nadie mas la hara.
Inicie las clases con un animo poco normal en mi, y es que un dia antes pude hacer enloquecer a mi novio como nunca antes lo habia hecho... me dijo que me amaba, y lo dijo de un modo que no pude evitar creerle. Eso me motivo demasiado. Asi que hize toda mi tarea, y me levante temprano, fui la primera en levantarme. Me bañe con animo, y me arregle como casi nunca lo hago para ir a la escuela, llegue a clases y en un principio estuve sola, pero no me senti demasiado triste... eso fue bueno, despues comenzo la charla con las compañeras y todo se fue calmando. En el receso me sente con una de las pocas amigas que tengo ahi, y tenia mucho que no hablaba con ella, me puso masomenos al tanto de su situacion y yo simplemente comentaba acerca de lo primero que se me ocurria... le seguia el tema. Temo que le he perdido un poco de confianza...
en fin... hoy, el segundo dia de clases, casi no puse atencion. Me pase cuatro clases haciendo rosas de origami (papiroflexia) para las compañeras mas cercanas del dia, y fue divertido hacerlas. Descubri que si no puedo regalar el inolvidable aroma de una rosa, al menos puedo fingir una de papel y tambien consigo una sonrisa ^^
Por otro lado, el padre de otra de las pocas amigas esta internado en una clinica medica, se le revento una vena detras de la traquea y le provoco una hemorragia en la nariz y un dolor insoportable... tuvieron que anesteciarlo y dormirlo, despues lo operaron y entubaron. Hoy esta estable, pero mi amiga sigue preocupada y un poco triste... he intentado demostrarle que estoy con ella pese a todo. Ayer fui a visitarla y me sorprendio que al abrazarla llorara. Resulta obvio pensando que era su padre el enfermo, pero no me imagine que rompiera en llanto conmigo... me senti agradecida de que pudiera abrir sus sentimientos conmigo...
Ayer tuve ganas de escribir acerca de la fragilidad de la vida, pero como todo el dia estuvo lloviendo no pude hacerlo... el modem no recibi la señal adecuada. y tuve que resignarme a hacer mi primer rosa de origami.
Sigo traumada con la cancion de Anna Tsuchiya... la escucho mucho, y cada dia mejoro mas la pronunciacion de su letra, eso es bueno. peeero.... en fin. Supongo que aqui me despido, no sin antes dejar una de las frases que he escuchado recientemente y que me ha hecho abrir los ojos en muchos sentidos.
Cualquier cosa que haga sera insignificante, pero tengo que hacerla, porque es importante y nadie mas la hara.
domingo, 11 de abril de 2010
kuroi namida - anna tsuchiya inspi'nana blackstones
esa cancion me encanta... de algun modo me identifica, y a la vez me da animos para seguir... es una cancion triste, pero es como realmente me siento... es de un anime llamado NANA que cuenta la historia entrelazada de dos chicas diferentes en todo pero con el mismo nombre... no se, simplemente me encanta.
LETRA
Asu nante konai you ni to negatta yoru, kazoekirenai
Yume mo ai mo nakushi, ame ni utareta mama, naiteru, naiteru, naiteru...
Kazaritsukenaide kono mama no watashi de ikite yuku tame
Nani ga hitsuyou
Jibun sae shinjirezu, nani wo shinjitara ii no
Kotae wa chikasugite mienai
Kuroi namida nagasu
Watashi ni wa nani mo nakute, kanashisugite
Kotoba ni sae nara nakute
Karadajuu ga itami dashite
Taerarenai, hitori de wa
Yonaka ni nakitsukarete, egaita, jibun ja nai jibun no kao
Yowasa wo kakushita mama, egao wo tsukuru no wa yameyou, yameyou, yameyou...
Kazaritsukenaide ikite yuku koto wa kono yo no ichiban
Muzukashii koto?
Anata kara morau nara katachi no nai mono ga ii
Kowareru mono ga iranai
Kuroi namida nagashi sakendemo
Shiranu kao de ashita wa kite
Onaji itami ni butsukaru
Sonna hibi wo tsuzukeru nara
Tooku kiete shimaitai
Wagamama to wakattemo…
Kuroi namida nagasu
Watashi ni wa nani mo nakute, kanashisugite
Kotoba ni sae nara nakute
Karadajuu ga itami dashite
Taerarenai, hitori de wa
Kuroi namida nagashi sakendemo
Shiranu kao de ashita wa kite
Onaji itami ni butsukaru
Sonna hibi wo tsuzukeru nara
Tooku kiete shimaitai
Wagamama to wakattemo…
Traducción:
No puedo contar todas las noches que he pasado esperando un mañana que no llega.
He perdido todos mis sueños y mi amor; bajo la lluvia estoy llorando, llorando, llorando...
Tengo que hacerlo.
¿Seré capaz de vivir tal y como soy, sin miedo?
¿Debo creer en mí misma aunque me cueste?
La respuesta está tan lejana que no puedo verla.
Negras lágrimas lloro.
No tengo nada, me siento tan triste…
Soy incapaz de describirlo con palabras.
El cuerpo entero me empieza a doler.
No puedo estar sola.
En la noche, cansada ya de llorar, dibujé mi rostro, aunque no lo fuera.
Necesito esconder mis debilidades y sonreír.
Es la cosa más dura del mundo
¿vivir sin ocultarme?
Si pudiera tener algo que tú tienes, algo intangible…
Ya no necesito cosas que puedan romperse.
Aunque negras lágrimas llore y aunque grite
El mañana vendrá con una cara desconocida
Y seguiré con el mismo dolor.
Si éstos días van a continuar
Quiero irme lejos,
Aunque sepa que es egoísta por mi parte….
Negras lágrimas lloro.
No tengo nada, me siento tan triste…
Soy incapaz de describirlo con palabras.
El cuerpo entero me empieza a doler.
No puedo estar sola.
Aunque negras lágrimas llore y aunque grite
El mañana vendrá con una cara desconocida
Y seguiré con el mismo dolor.
Si éstos días van a continuar
Quiero irme lejos,
Aunque sepa que es egoísta por mi parte….
viernes, 9 de abril de 2010
escuela
a dos dias de regresar a la escuela, me pregunto si todo va a continuar como antes o si esta vez sere mas abierta... Antes la escuela era mi refugio, ahora es un infierno. No soporto a algunos de mis compañeros, y aun asi hablo con ellos como si nada de eso pasara por mi mente. En ese lugar estoy rodeada de gente tan superficial... personas que la mayoria del tiempo no se preocupan mas que por si mismas, o eso es lo que percibo. No me hablan a menos que necesiten algo material, o a menos de que quieran que les cuente bien el chisme de la persona que se sienta detras mio, porque por esa razon seguro lo se... o simplemente me hablan cuando el problema de matematicas es muy dificil. Esto ultimo, en la mayoria de las veces me halaga, porque asi me hacen saber que soy, quiza, un poco mas inteligente que ellos xD hay una persona que se acerca conmigo para que solucionemos el problema juntos, otra se acerca para comparar resultados y nunca falta quien me pida que le explique. Eso me gusta =)
sinceramente, hoy no tengo la desesperanzada necesidad de escribir, no vine aqui con un tema en mente sobre el cual escribir, asi qe lo hize sobre lo primero que se me ocurrio... y eso xq recorde que no he hecho mi tarea... que mal...
en fin... nada que decir... nada que contar...
sinceramente, hoy no tengo la desesperanzada necesidad de escribir, no vine aqui con un tema en mente sobre el cual escribir, asi qe lo hize sobre lo primero que se me ocurrio... y eso xq recorde que no he hecho mi tarea... que mal...
en fin... nada que decir... nada que contar...
jueves, 8 de abril de 2010
reflexiones
hoy pienso en dos cosas en particular. Una de ellas es la relacion con mi pareja, y la otra es respecto a una pregunta que me formularon, es acerca de mi felicidad... cuando comenzare a ser feliz?
Respecto a la relacion con mi pareja, me preocupa el hecho de que no puedo confiar en el. No es egoista, y se que si hablo con el de cosas serias, callara lo que le pida que calle y quiza no me juzgue, pero es eso lo que temo: que me juzgue mal y termine odiandome por eso. Me da miedo decirle cuando estoy triste, porque el tampoco lo hace, aunque aveces siento que el nunca esta triste... y es que el me conoce como la chavita de la sonrisa en la cara, la que se pasa el rato haciendole consquillas, aquella que no para de hablar y de decir que esta loca con un toque de dramatismo en la vos y una sonrisa burlona en la cara... esa soy yo ante sus ojos. Nada mas que buena onda y cariñitos aqui y alla. Pero solo yo se que no soy para nada asi. No del todo. Siempre le digo que me divierte que se ria y sonria, porque de algun modo, si el sonrie, siento que todo esta bien... que no debo preocuparme de nada mas, y es por eso que me ocupo solo de que sonria, diciendo tonterias todo el tiempo, sonriendo aunque hable con cariño de una persona con la que no me llevo muy bien, pareciendo comprensiva cuando abraza a sus amigas de la forma en la que me abraza a mi (aunque me muera de celos... de miedo cuando lo veo hacer eso) Siempre trato de que todo vaya bien, sin preocuparlo por mis cosas, porque... de todos modos, si estoy mal y el lo nota, aunque me pregunte que es lo que me pasa y se lo diga, se que no habra una charla alentadora... me pregunto si el sentira el mismo miedo que yo? quiza el, al igual que yo, no me hable de sus tristezas y preocupaciones para no molestarme, o no quiera aconsejarme ni darme palabras de aliento para no decir algo que quiza ante mis oidos no sea tan reconfortante... quiza ambos nos estamos esforzando por no quebrantar la frecuente alegria que nos ronda cuando estamos juntos.
Ha habido una o dos veces, en las que el se queda callado, solo pensando... y me perturba lo que pueda llegar a pensar, es en esos momentos cuando desearia mas que nada, saber que piensa, porque, de algun modo, y aunque el silencio no sea incomodo, es frustrante. se que en esos momentos no piensa en cosas alegres, pues no sonrie... y si son cosas realmente serias, creo que deberia preocuparme...
Aun no entiendo porque si somos novios desde hace poco mas de 6 meses, aun no tenemos la confianza de habla de nuestros sentimientos... aunque nos digamos que nos amamos, la mayoria de las veces es por medio de un mensaje... si, yo se que es mas facil escribir que hablar, pero siempre es mejor escucharlo de la otra persona. No confiamos para hablar, pero ya empieza a haber indicios de que ambos tenemos una especie de deseo para con el otro, un deseo de ser uno solo por un momento (no se si me explico... hasta me asusta pronunciarlo tal cual es) en fin... cuando pienso que la unica diferencia que hay entre ser su amiga y ser su novia, es que la novia tiene el derecho de rozar sus labios... mientras que la amiga puede llegar a conocerlo mas que yo... y eso me deprime. Quiero saber como es, que es lo que piensa, que es lo que siente, pero no puedo hacer nada para saberlo, no se que hacer...
asunto siguiente: mi felicidad
Una vez alguien me pregunto si tenia amigos... yo conteste que no con lagrimas en los ojos. Esa persona me dijo que quiza deberia dejar de ser tan exigente conmigo misma para poder ver esos lazos de amistad... dijo que me exigo demasiado y que espero que los demas me correspondan tal cual yo les pago a ellos. En ese momento pense que eso era una tonteria, pero una hora despues supe que esa persona tiene razon, hoy tambien me dijeron lo mismo, justo aqui. Siempre me estoy preocupando por estar ahi para las personas en cuanto lo necesiten, siempre procurando tener una sonrisa, un abrazo, un consejo preparado para quien me lo pida, para quien lo necesite, siempre con los brazos abiertos... Pero, desafortunadamente, no todos tienen en mente ese tipo de cosas... la gente te llama su amiga aunque no sepa nada de ti, solo con caerse bien parece que ya todo esta listo. y para mi eso no es suficiente, si asi fuera, toda mi clase seria mi amiga, y sin embargo, en mi clase solo hay dos personas que en su momento me demostraron su incondicional apoyo.
sip, asi soy yo: Siempre dando lo mejor y recibiendo algo que no me satisface. O es que quiza me gusta tener un complejo de martir. No puedo evitar pensar que toooodo lo que escribo aqui son pensamientos egoistas y egocentricos... aunque, de vez en vez, sea bueno sacar de la cabeza ese tipo de pensamientos...
en fin! supongo que el dia en el que abra los ojos y me de cuenta de que no todo es como un "intercambio equivalente" ese dia podre darme cuenta de esas pequeñas acciones que los demas hacen por mi y que de algun modo, me hacen sonreir... quiza cuando entienda que la vida no es color de rosa, pueda disfrutar al maximo y sonreir incluso cuando no haya nadie que se alegre con mi sonrisa. Se que llegara el dia en el que pueda caminar por las calles y sentirme en casa, aunque ésta este a kilometros de mi.
Sere feliz el dia en el que sepa que todo lo que hize valio la pena, y que deje aunque sea una pequeña huella en la vida de las personas que valore.
Voy a ser feliz... no importa que... quiza tarde.... pero se que sere feliz, algun dia ^^ no hay mal que dure 100 años, ni tonto que lo soporte, asi que, "perfect dreamly", no te preocupes por eso. Por el momento solo desahogo mis penas, pero se que que sere feliz, gracias por tus palabras, me inspiran y me ayudan. Gracias
Respecto a la relacion con mi pareja, me preocupa el hecho de que no puedo confiar en el. No es egoista, y se que si hablo con el de cosas serias, callara lo que le pida que calle y quiza no me juzgue, pero es eso lo que temo: que me juzgue mal y termine odiandome por eso. Me da miedo decirle cuando estoy triste, porque el tampoco lo hace, aunque aveces siento que el nunca esta triste... y es que el me conoce como la chavita de la sonrisa en la cara, la que se pasa el rato haciendole consquillas, aquella que no para de hablar y de decir que esta loca con un toque de dramatismo en la vos y una sonrisa burlona en la cara... esa soy yo ante sus ojos. Nada mas que buena onda y cariñitos aqui y alla. Pero solo yo se que no soy para nada asi. No del todo. Siempre le digo que me divierte que se ria y sonria, porque de algun modo, si el sonrie, siento que todo esta bien... que no debo preocuparme de nada mas, y es por eso que me ocupo solo de que sonria, diciendo tonterias todo el tiempo, sonriendo aunque hable con cariño de una persona con la que no me llevo muy bien, pareciendo comprensiva cuando abraza a sus amigas de la forma en la que me abraza a mi (aunque me muera de celos... de miedo cuando lo veo hacer eso) Siempre trato de que todo vaya bien, sin preocuparlo por mis cosas, porque... de todos modos, si estoy mal y el lo nota, aunque me pregunte que es lo que me pasa y se lo diga, se que no habra una charla alentadora... me pregunto si el sentira el mismo miedo que yo? quiza el, al igual que yo, no me hable de sus tristezas y preocupaciones para no molestarme, o no quiera aconsejarme ni darme palabras de aliento para no decir algo que quiza ante mis oidos no sea tan reconfortante... quiza ambos nos estamos esforzando por no quebrantar la frecuente alegria que nos ronda cuando estamos juntos.
Ha habido una o dos veces, en las que el se queda callado, solo pensando... y me perturba lo que pueda llegar a pensar, es en esos momentos cuando desearia mas que nada, saber que piensa, porque, de algun modo, y aunque el silencio no sea incomodo, es frustrante. se que en esos momentos no piensa en cosas alegres, pues no sonrie... y si son cosas realmente serias, creo que deberia preocuparme...
Aun no entiendo porque si somos novios desde hace poco mas de 6 meses, aun no tenemos la confianza de habla de nuestros sentimientos... aunque nos digamos que nos amamos, la mayoria de las veces es por medio de un mensaje... si, yo se que es mas facil escribir que hablar, pero siempre es mejor escucharlo de la otra persona. No confiamos para hablar, pero ya empieza a haber indicios de que ambos tenemos una especie de deseo para con el otro, un deseo de ser uno solo por un momento (no se si me explico... hasta me asusta pronunciarlo tal cual es) en fin... cuando pienso que la unica diferencia que hay entre ser su amiga y ser su novia, es que la novia tiene el derecho de rozar sus labios... mientras que la amiga puede llegar a conocerlo mas que yo... y eso me deprime. Quiero saber como es, que es lo que piensa, que es lo que siente, pero no puedo hacer nada para saberlo, no se que hacer...
asunto siguiente: mi felicidad
Una vez alguien me pregunto si tenia amigos... yo conteste que no con lagrimas en los ojos. Esa persona me dijo que quiza deberia dejar de ser tan exigente conmigo misma para poder ver esos lazos de amistad... dijo que me exigo demasiado y que espero que los demas me correspondan tal cual yo les pago a ellos. En ese momento pense que eso era una tonteria, pero una hora despues supe que esa persona tiene razon, hoy tambien me dijeron lo mismo, justo aqui. Siempre me estoy preocupando por estar ahi para las personas en cuanto lo necesiten, siempre procurando tener una sonrisa, un abrazo, un consejo preparado para quien me lo pida, para quien lo necesite, siempre con los brazos abiertos... Pero, desafortunadamente, no todos tienen en mente ese tipo de cosas... la gente te llama su amiga aunque no sepa nada de ti, solo con caerse bien parece que ya todo esta listo. y para mi eso no es suficiente, si asi fuera, toda mi clase seria mi amiga, y sin embargo, en mi clase solo hay dos personas que en su momento me demostraron su incondicional apoyo.
sip, asi soy yo: Siempre dando lo mejor y recibiendo algo que no me satisface. O es que quiza me gusta tener un complejo de martir. No puedo evitar pensar que toooodo lo que escribo aqui son pensamientos egoistas y egocentricos... aunque, de vez en vez, sea bueno sacar de la cabeza ese tipo de pensamientos...
en fin! supongo que el dia en el que abra los ojos y me de cuenta de que no todo es como un "intercambio equivalente" ese dia podre darme cuenta de esas pequeñas acciones que los demas hacen por mi y que de algun modo, me hacen sonreir... quiza cuando entienda que la vida no es color de rosa, pueda disfrutar al maximo y sonreir incluso cuando no haya nadie que se alegre con mi sonrisa. Se que llegara el dia en el que pueda caminar por las calles y sentirme en casa, aunque ésta este a kilometros de mi.
Sere feliz el dia en el que sepa que todo lo que hize valio la pena, y que deje aunque sea una pequeña huella en la vida de las personas que valore.
Voy a ser feliz... no importa que... quiza tarde.... pero se que sere feliz, algun dia ^^ no hay mal que dure 100 años, ni tonto que lo soporte, asi que, "perfect dreamly", no te preocupes por eso. Por el momento solo desahogo mis penas, pero se que que sere feliz, gracias por tus palabras, me inspiran y me ayudan. Gracias
miércoles, 7 de abril de 2010
hoy llueve
llueve afuera y en vez de la luz de la luna, la luz de los rayos enciende el cielo... y espanta las sonrisas.
Mientras venia en camino a casa, como un dia comun y normal, mi madre dijo algo que rompio mi burbuja: estoy triste. Yo se que esta triste, no necesitaba decirlo. No porque no quisiera oirlo, sino porque es doloroso que esas palabras salgan de sus labios. Lo mejor que pude hacer fue preguntarle porque, y escuchar una respuesta que no me dejo satisfecha. Despues de eso, no pude seguir sonriendo... empeze a pensar, que por muy buena que sea nuestra relacion, no es suficiente para que este bien, para que sea feliz. Y es que de que sirve decirle que la quiero, si ella espera que ese "te quiero" se lo de alguien mas. Yo no podre protegerla, ni cuidarla como se merece... si justo ahora, se sintiera mal, yo no podria hacer nada... mas que llorar, correr y gritar y eso no ayudara mucho. Como puede ser que sea ella la unica en mi casa que de la cara y que me saque adelante, porque soy tan debil... no tengo el valor de salir a la calle y buscar un trabajo, o algo que me de un soporte... Las lagrimas rodaron por mis mejillas... y yo trataba de que ella no lo notara: lo logre.
me pregunto porque no puedo aceptar que estoy triste... lo hago aqui, pero no en el mundo real. No me gusta que me pregunten porque, ya que lo unico que digo es "x cosas" o "no lo se" "por nada"... solo llamo la atencion... aparte de que a nadie puedo hablarle con sinseridad, porque temo que cuando haga eso, pierda todo lo que tengo... es poco, pero lo es todo para mi. Me odiaria de por vida si algun dia alguien se alejara de mi por mi forma de pensar. Soy tan masoquista que prefiero fingir una sonrisa cuando lloro por dentro. Soy tan egoista que fingo estar bien intentando que no se preocupen. Soy tan tonta que creo que mis penas no valen la pena, cuando soy quien aconseja que cualquier tipo de dolor es importante y que no debe ser guardado. Soy solo una pagina mas en aquel libro inmenso que llaman poblacion, dentro de la biblioteca que llaman planeta. Una mariposa con las alas rotas que no puede volar, un libro sin pasta en el que nadie se interesa pues no saben de que trata... una rosa con los petalos rasgados que ya no puede deleitar con su aroma...
¿Porque me siento tan vacia? ¿Porque no existe algo que llene ese espacio en mi pecho? ¿Porque parece que todos creen lo que les muestro, y no se dan cuenta de que la mayor parte del tiempo les miento? Les miento aun siendo eso lo que mas odio... Me hiere que me digan mentiras y yo misma las digo... al contestar que estoy bien... Pero es que no se que es lo que tengo que hacer, como es que debo pensar, no se nada.... nada en absoluto.
La gente ve lo que quiere ver, aunque al mirarse al espejo nota todo... menos su reflejo.
Mientras venia en camino a casa, como un dia comun y normal, mi madre dijo algo que rompio mi burbuja: estoy triste. Yo se que esta triste, no necesitaba decirlo. No porque no quisiera oirlo, sino porque es doloroso que esas palabras salgan de sus labios. Lo mejor que pude hacer fue preguntarle porque, y escuchar una respuesta que no me dejo satisfecha. Despues de eso, no pude seguir sonriendo... empeze a pensar, que por muy buena que sea nuestra relacion, no es suficiente para que este bien, para que sea feliz. Y es que de que sirve decirle que la quiero, si ella espera que ese "te quiero" se lo de alguien mas. Yo no podre protegerla, ni cuidarla como se merece... si justo ahora, se sintiera mal, yo no podria hacer nada... mas que llorar, correr y gritar y eso no ayudara mucho. Como puede ser que sea ella la unica en mi casa que de la cara y que me saque adelante, porque soy tan debil... no tengo el valor de salir a la calle y buscar un trabajo, o algo que me de un soporte... Las lagrimas rodaron por mis mejillas... y yo trataba de que ella no lo notara: lo logre.
me pregunto porque no puedo aceptar que estoy triste... lo hago aqui, pero no en el mundo real. No me gusta que me pregunten porque, ya que lo unico que digo es "x cosas" o "no lo se" "por nada"... solo llamo la atencion... aparte de que a nadie puedo hablarle con sinseridad, porque temo que cuando haga eso, pierda todo lo que tengo... es poco, pero lo es todo para mi. Me odiaria de por vida si algun dia alguien se alejara de mi por mi forma de pensar. Soy tan masoquista que prefiero fingir una sonrisa cuando lloro por dentro. Soy tan egoista que fingo estar bien intentando que no se preocupen. Soy tan tonta que creo que mis penas no valen la pena, cuando soy quien aconseja que cualquier tipo de dolor es importante y que no debe ser guardado. Soy solo una pagina mas en aquel libro inmenso que llaman poblacion, dentro de la biblioteca que llaman planeta. Una mariposa con las alas rotas que no puede volar, un libro sin pasta en el que nadie se interesa pues no saben de que trata... una rosa con los petalos rasgados que ya no puede deleitar con su aroma...
¿Porque me siento tan vacia? ¿Porque no existe algo que llene ese espacio en mi pecho? ¿Porque parece que todos creen lo que les muestro, y no se dan cuenta de que la mayor parte del tiempo les miento? Les miento aun siendo eso lo que mas odio... Me hiere que me digan mentiras y yo misma las digo... al contestar que estoy bien... Pero es que no se que es lo que tengo que hacer, como es que debo pensar, no se nada.... nada en absoluto.
La gente ve lo que quiere ver, aunque al mirarse al espejo nota todo... menos su reflejo.
martes, 6 de abril de 2010
extrañar
hay tantas cosas que extraño... personas, emociones, sensaciones, lugares... y me pregunto porque? a fin de cuentas, si las personas se van, es por algo... algo que quiza este fuera de mi alcanze. Las emociones que extraño, quiza sean aquellas inmaduras reacciones que cualquier acontecimiento me producia (temo que aun reacciono asi)... sensaciones... diferentes estilos de sentir que con el tiempo fui olvidando o que mas bien, fui perdiendo... y aquellos lugares en los que he estado, lugares en los que creci, en los que aprendi tanto... lugares en los que experimente, en los que me sentia bien, me sentia feliz... luagres a los cuales temo no regresar...
la persona que mas extraño... (?) quiza sea mi padrastro... aquel que me hizo creer que tenia una familia de verdad, para despues romper mi ilusion mientras rompia tambien los lazos que nos unian... yo no tengo su sangre, pero para mi era mi padre. era lo mas cercano que tenia de un padre. hasta que un dia, asi sin mas, todo acabo... mi madre lo corrio de casa, y ya no regreso. no la culpo a ella, fue el quien cometio el error. o quiza hayan sido ambos, pero de igual modo, a mi madre no puedo tenerle tanto rencor como a el... rencor... que molesto es.
el lugar que mas extraño, por el momento es aquella academia de baile en la cual descubri muchas cosas, conoci gente... era tan genial estar ahi... pero lo arruine todo. que me gustaba de estar ahi? facil: fue el unico lugar donde (segun creo) no me juzgaron por mi apariencia y varias personas me dieron la oportunidad de conocerlas: mi coreografo, su socia (la chica de la que hable en la primer entrada), mi actual novio, la chica que podria decir es mi mejor amiga (o algo asi) y un incauto chavo que se clavo con mi madre... que historia! son las personas que mas valoro, y todas estan en ese lugar que tanto me dio, y al que tanto le robe. aaaahhh!!!! esque en verdad extraño estar bajo ese techo... llevandome bien con todos, destacando en algo que me sale bien por naturaleza, riendome de tonterias... sintiendome feliz... escapando de todo lo que esta afuera, olvidando lo mas horrible que existe... pero tengo la sensacion de que algo asi ya no pasara jamas, supongo que esas personas ya no me valoran tanto como lo hacian y como yo lo sigo haciendo para con ellas. Tan solo espero que en el nuevo lugar en el que estoy logre algo parecido... logre hacer de una escuela mi refugio... mi segundo hogar. Ahora estoy en una escuela de musica, estudiando guitarra... y todo pinta bien, nadie me ve feo y todos me tratan bien... hasta me tomo el privilegio de creer que hay alguien que gusta de mi, seria lindo que asi fuera, aunque yo no pudiera corresponderle... creo que, despues de todo, me gusta saber que hay alguien a quien le intereso. siempre me ha gustado sentirme importante con situaciones asi, creo que no llego al punto de sentirme la gran cosa, pero si se me nota que estoy halagada...
extraño tambien a quien fue mi mejor amiga antes, solo con ella pude hablar tal cual soy... si a alguien quisiera enseñarle este blog, seria a ella. porque se que no me diria cosas como: ¡que tonta! o simplemente no me haria sentir mal. cuando hablabamos, me daba su punto de vista, y me gustaba, aunque fuera negativo. ella es egoista, pero tambien yo lo soy, asi que esta bien. la extraño, pero temo que ella a mi no.
todo lo que me dijo alguna vez quedo en el pasado... fueron "palabras al viento" xq ella ya no las recuerda... porque yo ya no las siento.
que cruel es crecer y darse cuenta de muchas cosas, que de principio se tornan confusas, pero despues, cuando se aclaran, son dolorosas.
aun extraño aquel ayer en el que sentia que la sonrisa de nuestros labios, podria acabar con el mal en el mundo y ser la heroina de cualquiera... aun extraño... extrañar.
la persona que mas extraño... (?) quiza sea mi padrastro... aquel que me hizo creer que tenia una familia de verdad, para despues romper mi ilusion mientras rompia tambien los lazos que nos unian... yo no tengo su sangre, pero para mi era mi padre. era lo mas cercano que tenia de un padre. hasta que un dia, asi sin mas, todo acabo... mi madre lo corrio de casa, y ya no regreso. no la culpo a ella, fue el quien cometio el error. o quiza hayan sido ambos, pero de igual modo, a mi madre no puedo tenerle tanto rencor como a el... rencor... que molesto es.
el lugar que mas extraño, por el momento es aquella academia de baile en la cual descubri muchas cosas, conoci gente... era tan genial estar ahi... pero lo arruine todo. que me gustaba de estar ahi? facil: fue el unico lugar donde (segun creo) no me juzgaron por mi apariencia y varias personas me dieron la oportunidad de conocerlas: mi coreografo, su socia (la chica de la que hable en la primer entrada), mi actual novio, la chica que podria decir es mi mejor amiga (o algo asi) y un incauto chavo que se clavo con mi madre... que historia! son las personas que mas valoro, y todas estan en ese lugar que tanto me dio, y al que tanto le robe. aaaahhh!!!! esque en verdad extraño estar bajo ese techo... llevandome bien con todos, destacando en algo que me sale bien por naturaleza, riendome de tonterias... sintiendome feliz... escapando de todo lo que esta afuera, olvidando lo mas horrible que existe... pero tengo la sensacion de que algo asi ya no pasara jamas, supongo que esas personas ya no me valoran tanto como lo hacian y como yo lo sigo haciendo para con ellas. Tan solo espero que en el nuevo lugar en el que estoy logre algo parecido... logre hacer de una escuela mi refugio... mi segundo hogar. Ahora estoy en una escuela de musica, estudiando guitarra... y todo pinta bien, nadie me ve feo y todos me tratan bien... hasta me tomo el privilegio de creer que hay alguien que gusta de mi, seria lindo que asi fuera, aunque yo no pudiera corresponderle... creo que, despues de todo, me gusta saber que hay alguien a quien le intereso. siempre me ha gustado sentirme importante con situaciones asi, creo que no llego al punto de sentirme la gran cosa, pero si se me nota que estoy halagada...
extraño tambien a quien fue mi mejor amiga antes, solo con ella pude hablar tal cual soy... si a alguien quisiera enseñarle este blog, seria a ella. porque se que no me diria cosas como: ¡que tonta! o simplemente no me haria sentir mal. cuando hablabamos, me daba su punto de vista, y me gustaba, aunque fuera negativo. ella es egoista, pero tambien yo lo soy, asi que esta bien. la extraño, pero temo que ella a mi no.
todo lo que me dijo alguna vez quedo en el pasado... fueron "palabras al viento" xq ella ya no las recuerda... porque yo ya no las siento.
que cruel es crecer y darse cuenta de muchas cosas, que de principio se tornan confusas, pero despues, cuando se aclaran, son dolorosas.
aun extraño aquel ayer en el que sentia que la sonrisa de nuestros labios, podria acabar con el mal en el mundo y ser la heroina de cualquiera... aun extraño... extrañar.
lunes, 5 de abril de 2010
ganas de seguir
apenas entro a mi casa, enciendo la computadora, para que? para nada en especial... esta es la rutina: abrir messenger (y no hablar con nadie), poner musica (en idiomas que no entiendo), abrir el explorador e ir directo a youtube para continuar con el anime que veo, y despues, cuando me aburro, venir aqui.
debo decir, no me espere que alguien leyera mis locuras en mi primera entrada, y oh sorpresa! alguien lo hizo, eso me puso sentimental, esa persona me dejo palabras lindas... apesar de todo, aun hay un atisbo de ternura en mi mente...
mi animo hoy, es diferente al de ayer, aunque hoy tenga las lagrimas en los ojos... no creo que sea de una tristeza total... supongo que, como todo, hay dias buenos, y dias malos... seria mentira decir que hoy fue un mal dia. desperte con miedo, hace una semana que "se me subio el muerto" y me da un poco de nervios quedarme sola en casa, asi que ocupo mi mente en otras cosas... no desayune... no tenia hambre... visite a mi abuelita y me encontre con que nuestra mascota esta enferma... sali a comer un helado con una ...amiga, me encontre con una persona que valoro, me han halagado... y me consienten en casa. fue un buen dia.
siendo sincera, hoy queria escribir algo tan desolador para mi como lo que escribi ayer, pero al encontrarme con aquel comentario en la entrada anterior, cambie de opinion. me siento nostalgica, si. pero supongo que es algo normal. y justo ahora, mientras escucho la deprimente cancion de porta "sigo buscando respuestas" empiezo a buscar las pequeñas cosas que son lindas, tal y como me lo sugirieron hoy. Una cosa linda, por ejemplo, ...mmm... sigo demasiado cerrada, no encuentro una cosa linda, aunque se que las hay, creo que no quiero mencionarlas hoy. me quedo con que se que estan conmigo.
Hay tantas cosas que me gustaria hacer... y me pregunto si estoy en el buen camino para conseguirlas. Desde que entre a la secundaria, quize ser parte de una banda de rock, pero me desiluciono encontrarme con la cruel reaidad de que casi todas son solo imagen, aunque tengan un buen sonido... aunasi, estoy en clases de guitarra, apenas llevo 3 clases y el profe ya dice que tengo talento... ojala asi sea. A mediados del segundo año en la secu, me interese a fondo en el anime, me gusta dibujar y he querido entrar a clases de dibujo... a la gente le gustan mis dibujos... aunque no los saque de mi cabeza (siempre estoy corta de imaginacion, pero siento que la tengo en algun lugar... escondida)... y regresando a mi pasado, desde niña quize cantar, ser famosa... sip, eso queria: FAMA. que el mundo me conociera, y salir en la television... despues senti que la imagen no lo es todo (y apesar de eso, sigo siendo vanidosa) quiza hoy aun quiera eso, pero lo planteo de otro modo: aun quiero ser famosa, pero quiero que me reconozcan por haber hecho algo importante... quiero que aun despues de mi muerte, las personas me recuerden... quiero que en el camino por el que voy, haya algo que me lleve a ese destino.
...me doy cuenta de que tambien yo puedo ser manipulada facilmente... eso no es bueno...
hoy extraño a personas... y tambien extraño algun tipo de sensaciones... que es mas interesante: ¿sentir o recordar?
quiero recordar un sentimiento...
debo decir, no me espere que alguien leyera mis locuras en mi primera entrada, y oh sorpresa! alguien lo hizo, eso me puso sentimental, esa persona me dejo palabras lindas... apesar de todo, aun hay un atisbo de ternura en mi mente...
mi animo hoy, es diferente al de ayer, aunque hoy tenga las lagrimas en los ojos... no creo que sea de una tristeza total... supongo que, como todo, hay dias buenos, y dias malos... seria mentira decir que hoy fue un mal dia. desperte con miedo, hace una semana que "se me subio el muerto" y me da un poco de nervios quedarme sola en casa, asi que ocupo mi mente en otras cosas... no desayune... no tenia hambre... visite a mi abuelita y me encontre con que nuestra mascota esta enferma... sali a comer un helado con una ...amiga, me encontre con una persona que valoro, me han halagado... y me consienten en casa. fue un buen dia.
siendo sincera, hoy queria escribir algo tan desolador para mi como lo que escribi ayer, pero al encontrarme con aquel comentario en la entrada anterior, cambie de opinion. me siento nostalgica, si. pero supongo que es algo normal. y justo ahora, mientras escucho la deprimente cancion de porta "sigo buscando respuestas" empiezo a buscar las pequeñas cosas que son lindas, tal y como me lo sugirieron hoy. Una cosa linda, por ejemplo, ...mmm... sigo demasiado cerrada, no encuentro una cosa linda, aunque se que las hay, creo que no quiero mencionarlas hoy. me quedo con que se que estan conmigo.
Hay tantas cosas que me gustaria hacer... y me pregunto si estoy en el buen camino para conseguirlas. Desde que entre a la secundaria, quize ser parte de una banda de rock, pero me desiluciono encontrarme con la cruel reaidad de que casi todas son solo imagen, aunque tengan un buen sonido... aunasi, estoy en clases de guitarra, apenas llevo 3 clases y el profe ya dice que tengo talento... ojala asi sea. A mediados del segundo año en la secu, me interese a fondo en el anime, me gusta dibujar y he querido entrar a clases de dibujo... a la gente le gustan mis dibujos... aunque no los saque de mi cabeza (siempre estoy corta de imaginacion, pero siento que la tengo en algun lugar... escondida)... y regresando a mi pasado, desde niña quize cantar, ser famosa... sip, eso queria: FAMA. que el mundo me conociera, y salir en la television... despues senti que la imagen no lo es todo (y apesar de eso, sigo siendo vanidosa) quiza hoy aun quiera eso, pero lo planteo de otro modo: aun quiero ser famosa, pero quiero que me reconozcan por haber hecho algo importante... quiero que aun despues de mi muerte, las personas me recuerden... quiero que en el camino por el que voy, haya algo que me lleve a ese destino.
...me doy cuenta de que tambien yo puedo ser manipulada facilmente... eso no es bueno...
hoy extraño a personas... y tambien extraño algun tipo de sensaciones... que es mas interesante: ¿sentir o recordar?
quiero recordar un sentimiento...
domingo, 4 de abril de 2010
que hare?
estoy a mitad de mis vacaciones... y no me siento bien. Quiza sea, en parte, porque me duele el cartilago de mi oreja, el lunes pasado me hize una perforacion y ahora duele... pero, no puedo dejar de pensar que mi malestar tambien se debe a alguna otra cosa que, por cierto, no se que es... o quiza si se.
se ha cambiado de nuevo el horario, deberia ser una hora menos de lo que ya es ahora... que locura esa de cambiar la hora cada 6 meses (?) pero, que se le puede hacer, asi son las cosas, asi deben ser. Si me detengo a pensar, todo cambia cada determinado tiempo, todo y todos... incluso yo, mi entorno... ultimamente, al detenerme a pensar un poco, encuentro que extraño los dias del ayer, en los que no me faltaba nada y era dramatica para hacer pensar que mi vida era miserable, quiza aun tenga todo y siga en lo mismo, solo que ahora tengo una excusa para decir que algo me falta... pero, que es lo que necesito para en realidad sentirme feliz? que es la felicidad?
tengo una casa, una buena madre, una pareja, tios que se preocupan por mi... mi cabeza cree que no tengo amigos, pero aveces cree tambien que ellos me consideran su amiga, pero yo a ellos no... hace no mucho tiempo tuve un problema con una personita, ella me llevo a su casa, me presento a su familia, y yo le pague mal... todo por creer mas en las palabras de mi madre, no la culpo a ella, simplemente me dijo lo que creia, pero ahora se que la ultima decision esta en lo que yo creo, y no en lo que mi madre me diga... perdi la compañia de esa persona, la lastime, y segui como si yo hubiera sido la victima, y apesar de eso, los amigos que antes de ser mios, eran de ella, me siguen mas a mi (o eso creo) claro, esto solo aplica a dos personas, y una de ellas no es precisamente mi amigo: es mi pareja. La otra persona, es una chava, a la cual ultimamente he considerado mi amiga, pienso que ella es un poco vulnerable, uno la puede amoldar muy facil... y siento que es un problema que yo lo haya notado, o mas bien, que yo piense eso...
Como consecuencia de perder es amistad, tambien perdi la oportunidad de seguir disfrutando de algo que me hacia sentir bien, esa persona era "influyente" en una academia de baile, y ahora no puedo ir a ese lugar, creo que nisiquiera puedo entrar para saludar. Eso me pone triste, pienso que si tan solo, yo no hubiera sido tan egoista y engreida, nada de esto hubiera pasado, y todo seguiria como antes... aunque quiza, si esto siguiera como antes, jamas hubiera llegado aqui... es por eso que dicen que todo pasa por algo, no? despues de la tempestad, viene la calma... a que se refiere con "calma"? ... No lo se... la verdad, no se muchas cosas... me preocupa mi futuro, el hecho de que sy tan debil y tan cobarde que no se a donde llegare si sigo asi!! me preocupa mas saber que dentro de unos años, tendre que afrentar las cosas por mi misma.... yo sola. Aveces creo que mi "genialidad" me sacara de apuros... soy tan creida, que pienso que soy la mejor en todo y que finjo modestia... aun hoy, estoy pensando que escribir eato algun dia me llevara a la gloria... como si asi se me perdonara todo y empezara de nuevo... pero esque asi somos todos, no? creemos que incluso lo mas insignificante puede ser importante, o eso nos han hecho creer...
que hare??
no se que pensar, no se en quien confiar (por eso estoy aqui), no se como debo ser. Quiero ser buena en todo! ser una buena hija, una buena amiga, una buena novia, un buen ejemplo... pero siento que siempre lo hecho todo a perder, sera que me esfuerzo tanto, que termino arruinandolo? o sera que quiero creer que me esfuerzo para que a fin de cuentas no haga nada?
---
soy una mierda... y aun asi, se que hay personas que podrian estar pensando en mi ahora como alguien especial... mi madre, por ejemplo... quiza mi novio (o eso espero) A fin de cuentas, creo que eso es lo que quiero... que la gente me considere especial sin que haga realmente algo importante... o es que lo importante es tan pequeño que uno no se da cuenta de que lo hace???
mmm... sigo llena de preguntas...
que hare?
se ha cambiado de nuevo el horario, deberia ser una hora menos de lo que ya es ahora... que locura esa de cambiar la hora cada 6 meses (?) pero, que se le puede hacer, asi son las cosas, asi deben ser. Si me detengo a pensar, todo cambia cada determinado tiempo, todo y todos... incluso yo, mi entorno... ultimamente, al detenerme a pensar un poco, encuentro que extraño los dias del ayer, en los que no me faltaba nada y era dramatica para hacer pensar que mi vida era miserable, quiza aun tenga todo y siga en lo mismo, solo que ahora tengo una excusa para decir que algo me falta... pero, que es lo que necesito para en realidad sentirme feliz? que es la felicidad?
tengo una casa, una buena madre, una pareja, tios que se preocupan por mi... mi cabeza cree que no tengo amigos, pero aveces cree tambien que ellos me consideran su amiga, pero yo a ellos no... hace no mucho tiempo tuve un problema con una personita, ella me llevo a su casa, me presento a su familia, y yo le pague mal... todo por creer mas en las palabras de mi madre, no la culpo a ella, simplemente me dijo lo que creia, pero ahora se que la ultima decision esta en lo que yo creo, y no en lo que mi madre me diga... perdi la compañia de esa persona, la lastime, y segui como si yo hubiera sido la victima, y apesar de eso, los amigos que antes de ser mios, eran de ella, me siguen mas a mi (o eso creo) claro, esto solo aplica a dos personas, y una de ellas no es precisamente mi amigo: es mi pareja. La otra persona, es una chava, a la cual ultimamente he considerado mi amiga, pienso que ella es un poco vulnerable, uno la puede amoldar muy facil... y siento que es un problema que yo lo haya notado, o mas bien, que yo piense eso...
Como consecuencia de perder es amistad, tambien perdi la oportunidad de seguir disfrutando de algo que me hacia sentir bien, esa persona era "influyente" en una academia de baile, y ahora no puedo ir a ese lugar, creo que nisiquiera puedo entrar para saludar. Eso me pone triste, pienso que si tan solo, yo no hubiera sido tan egoista y engreida, nada de esto hubiera pasado, y todo seguiria como antes... aunque quiza, si esto siguiera como antes, jamas hubiera llegado aqui... es por eso que dicen que todo pasa por algo, no? despues de la tempestad, viene la calma... a que se refiere con "calma"? ... No lo se... la verdad, no se muchas cosas... me preocupa mi futuro, el hecho de que sy tan debil y tan cobarde que no se a donde llegare si sigo asi!! me preocupa mas saber que dentro de unos años, tendre que afrentar las cosas por mi misma.... yo sola. Aveces creo que mi "genialidad" me sacara de apuros... soy tan creida, que pienso que soy la mejor en todo y que finjo modestia... aun hoy, estoy pensando que escribir eato algun dia me llevara a la gloria... como si asi se me perdonara todo y empezara de nuevo... pero esque asi somos todos, no? creemos que incluso lo mas insignificante puede ser importante, o eso nos han hecho creer...
que hare??
no se que pensar, no se en quien confiar (por eso estoy aqui), no se como debo ser. Quiero ser buena en todo! ser una buena hija, una buena amiga, una buena novia, un buen ejemplo... pero siento que siempre lo hecho todo a perder, sera que me esfuerzo tanto, que termino arruinandolo? o sera que quiero creer que me esfuerzo para que a fin de cuentas no haga nada?
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soy una mierda... y aun asi, se que hay personas que podrian estar pensando en mi ahora como alguien especial... mi madre, por ejemplo... quiza mi novio (o eso espero) A fin de cuentas, creo que eso es lo que quiero... que la gente me considere especial sin que haga realmente algo importante... o es que lo importante es tan pequeño que uno no se da cuenta de que lo hace???
mmm... sigo llena de preguntas...
que hare?
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