hoy llueve

llueve afuera y en vez de la luz de la luna, la luz de los rayos enciende el cielo... y espanta las sonrisas.

Mientras venia en camino a casa, como un dia comun y normal, mi madre dijo algo que rompio mi burbuja: estoy triste. Yo se que esta triste, no necesitaba decirlo. No porque no quisiera oirlo, sino porque es doloroso que esas palabras salgan de sus labios. Lo mejor que pude hacer fue preguntarle porque, y escuchar una respuesta que no me dejo satisfecha. Despues de eso, no pude seguir sonriendo... empeze a pensar, que por muy buena que sea nuestra relacion, no es suficiente para que este bien, para que sea feliz. Y es que de que sirve decirle que la quiero, si ella espera que ese "te quiero" se lo de alguien mas. Yo no podre protegerla, ni cuidarla como se merece... si justo ahora, se sintiera mal, yo no podria hacer nada... mas que llorar, correr y gritar y eso no ayudara mucho. Como puede ser que sea ella la unica en mi casa que de la cara y que me saque adelante, porque soy tan debil... no tengo el valor de salir a la calle y buscar un trabajo, o algo que me de un soporte... Las lagrimas rodaron por mis mejillas... y yo trataba de que ella no lo notara: lo logre.

me pregunto porque no puedo aceptar que estoy triste... lo hago aqui, pero no en el mundo real. No me gusta que me pregunten porque, ya que lo unico que digo es "x cosas" o "no lo se" "por nada"... solo llamo la atencion... aparte de que a nadie puedo hablarle con sinseridad, porque temo que cuando haga eso, pierda todo lo que tengo... es poco, pero lo es todo para mi. Me odiaria de por vida si algun dia alguien se alejara de mi por mi forma de pensar. Soy tan masoquista que prefiero fingir una sonrisa cuando lloro por dentro. Soy tan egoista que fingo estar bien intentando que no se preocupen. Soy tan tonta que creo que mis penas no valen la pena, cuando soy quien aconseja que cualquier tipo de dolor es importante y que no debe ser guardado. Soy solo una pagina mas en aquel libro inmenso que llaman poblacion, dentro de la biblioteca que llaman planeta. Una mariposa con las alas rotas que no puede volar, un libro sin pasta en el que nadie se interesa pues no saben de que trata... una rosa con los petalos rasgados que ya no puede deleitar con su aroma...

¿Porque me siento tan vacia? ¿Porque no existe algo que llene ese espacio en mi pecho? ¿Porque parece que todos creen lo que les muestro, y no se dan cuenta de que la mayor parte del tiempo les miento? Les miento aun siendo eso lo que mas odio... Me hiere que me digan mentiras y yo misma las digo... al contestar que estoy bien... Pero es que no se que es lo que tengo que hacer, como es que debo pensar, no se nada.... nada en absoluto.

La gente ve lo que quiere ver, aunque al mirarse al espejo nota todo... menos su reflejo.