Alone...

Escucho el tic tac del reloj...Estoy aquí en la oscuridad de mi cuarto. Me pregunto donde estás esta noche... No contestas el teléfono Y la noche pasa muy lentamente
Oh, espero que no acabe Sola...

Hasta ahora siempre me las he arreglado sola, Realmente nunca me importó hasta que te conocí Y ahora se me hielan hasta los huesos... ¿Cómo te conseguiré yo sola?

Tu no sabes cuanto he querido Tocar tus labios y abrazarte fuerte... Tu no sabes cuanto he esperado! E iba a decírtelo esta noche, Pero el secreto es aún mío
Y mi amor por ti todavía es desconocido. Estoy Sola.





me pregunto porque tuvo que pasar todo esto... porque de esta manera. Mi intención nunca fue lastimar a nadie... pero no supe hacer las cosas. Lo extraño! Hoy y ahora lo entiendo... él es mi vida, es mi todo... y lo dejé ir... Fue mi culpa. Me dejé impresionar. Hoy ya no sé quien soy. Me siento tan mal!!! Sient que no merezco ni sonreír. Quier morir.
Lo necesito aqui... necesito que me abraze como lo hacía antes, que me diga que me ama como siempre lo hizo... quiero sentirme bien a su lado de nuevo... LO AMO! y ya no lo tengo... TT_TT
No se que voy a hacer, no puedo retroceder, pero tampoc me puedo quedar aqui, sin hacer nada...

Ni contigo, ni sin tí...

Hace algunos días decidió dejarme. Ya no quizo más andar conmigo... El motivo fue tonto. No quize hablar al respecto. Pensé que quizá, yo había cometido algún error... pero la verdad es que no, yo simplemente fui yo! Quiero pensar que él no se atrevió a conocerme mejor. Ahora me entero de que, en otra ciudad, tiene una hija de ocho meses... Me quedé en shock, no supe que pensar, cómo reaccionar, qué hacer... Yo ya no tengo porque preocuparme, puesto que él y yo ya no somos nada... me han dicho que no vale la pena que me preocupe por él, pero aún así, no pude evitar sentirme extraña con esa confesión pública que hizo respecto a su familia... Tuve que salirme del lugar en el que estabamos porque sentía que me asfixiaba, no podía aguantar estar en ese lugar... quería llorar, pero no lo hize. Me metí al baño, me paré a pensar en porqué no me había dicho nada... Justo ahora, tengo el mal recuerdo de que -quizá- alguna vez haya mensionado a su hija, pero sinceramente, no estoy segura. No se cómo es que debo reaccionar ante este tipo de cosas. Y es que... él me dijo que me quería, no sé porque prefirió hacer caso de las palabras de los demás. Me dejó... y no era justo. Quize entrar en su juego, pero... no sé... no pude. No puedo dejar de verlo, dejar de ser como él, dejar de analizarlo, de intentar leerlo. Veo algo en sus ojos que no entiendo, es algo que veo sólo cuando lo veo directamente a los ojos, cuando me corresponde la mirada, cuando deja de hacerse el gracioso... Veo dolor, enojo, quizá. Pero no lo sé, no soporto mucho esa mirada... aunque, ciertamente, desde ese día... no lo he vuelto a ver a los ojos. No quiero verlo. Me lastimó, a mi y a mi orgullo... y ahoera que sé lo de u hija, pues menos. Incluso creo que ni siquiera quiero estar cerca de él. Siento que huyo cada vez que lo tengo cerca, a diferencia de antes.
Todo se tornó al revés. Casi todo lo que fue, dejó de ser... y así, todo lo que creí, lo que esperé, lo que pensé... se hizo cenizas. Me dejé llevar, dejé que me tratara bien, que me mimara, me acostumbre a su mensaje de buenas noches, a su mirada en mí mientras yo reía, a sus comentarios tontos que me hacían reír, a sus indirectas amorosas que me hacían sonrojar. Me acostumbré a él, a su presencia invisible. A su olor. Quize acostumbrarme a su vida. Quize ser parte de su vida... Pero no pude. No me dejó hacerlo. Quize entenderlo, pero cada vez que creía que captaba algo en su mente, encontraba algo más que me hacía volver a empezar de ceros. No sé qué piensa que siente, qué quiere. Ahora me doy cuenta de que, -quizá- no se nada de él. Eso me pone mal. Yo lo quiero. Lo quiero mucho. Lo quiero más. Pero él a mí, quizá no me quiere tanto cómo decía. Quizá incluso, ni siquiera me quiere. Aún así, no sé que haría un día sin verlo... es decir, lo veo todos los días en la escuela, pero... el día que falte, no sé qué haré... no sé que se sentirá y... lo peor, es que no quiero averiguarlo. "No puedo vivir cotigo ni sin ti" así me siento hoy.

un día más...

Pasan los días... y me gustaría decir que cada uno es especial, pero la realidad es que ya no es así. En la vida ha días buenos, pero son pocos. También hay días malos, por suerte, también son pocos. Los demás, la mayoría, son sólo días normales...
Sinceramente, no se que pasa, un día es genial, pero el que sigue ya no, un día después, es terrible... y al que sigue, ya no se nada...
Dicen que he cambiado... que ya no soy yo... y lo peor de todo, es que es verdad.
Aquello que creí que era una estrella, ahora es como un agujero negro, de esos que absorben todo a su alrededor... me está absorviendo a mí... y eso no es bueno.
ya no se quien soy...

esto era lo que -supuestamente- yo sabia que pasaría cuando arrojara la casa por la ventana... pero es extraño. no me siento bien, y hay días en los que me siento pésimo, pero aun así, no quisiera regresar el pasado...

...................................

no se que pasa conmigo... me sigo sintiendo sola...
*n*

Nota de suicidio

Despierto sin ganas de otro día, y será el último
pocos me creen, hoy llega mi edén
lo asumo y ni dudo, lo juro
mi corazón advierte mi alma muerta
no es una amenaza, es una mentira
que acabo siendo cierta
dejé la puerta abierta y una nota
medio escrita, se leía con dificultad:
adiós mamá y papá, decía en ella
salí descalzo, sin fuerzas, sin ganas
me imaginé en el suelo, muerta, y nadie lloraba
paseo por una calle solitaria
todo está oscuro y llueve
las farolas me observan
y el paso del tiempo me duele
el filo de mi cuchilla me apreta, es ella
llegaré al final de la forma más fácil
la vida no es bella
tan sólo busco estar sola ahora
en un laberinto sin salida
dejé de pedirla ayuda a Dios
hablo con mi conciencia, a solas
ella me pide que apriete el gatillo
y tengo miedo de decir adiós
lo siento si he fallado una vez más
he notado la vergüenza al mirarme en el espejo mamá
perdóname, te lo suplico!
no se si me explico
estoy sentada en la varandilla de un séptimo piso
pero, ya estoy muerta, por dentro y estoy cansada
estoy harta de vivir huyendo siempre del pasado
fui cobarde, me rendí más de una vez estuve a punto...
apunto en mi libreta esta historia incompleta, ya ni lucho
páginas en blanco, tintadas del rojo de mi sangre
no merezco ni una lágrima
es mi nota de suicidio y llegó tarde
firmé un documento con Satanás
para liberarme sólo tengo que saltar sin más.

Salto, salto a un vacío que nunca se acaba
pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para,
para no verme mas la cara, dispárame!
mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya

Y siento como si ya estuviera muerta
...
es cierto, no tengo nada que dar ni recibir
... algo está jodido en mi mente
...
demasiado impulsiva, me dicen
cautiva de lo negativo si volar es el fin
que mis alas se deslicen
calo mejor las mentiras, ...
en forma de íntimas palabras sin pantomima
...
pero yo ya no quiero vivir más
es demasiad duro
cuando muera, escupid en mi tumba
si apuro, he hecho el conjuro
de la eterna estupidez
siento la rigidez en mis músculos
es liberador vivir sin futuro
sentir la traición hace que muera prematura
es puro veneno lo que siento lo juro
con rabia en la sangre sólo supe pedir perdón
cuando fui inmadura
dile a mi madre que siempre la quise y que lo siento
a mi bro que busque mis palabras en el viento, cuando sople
a los que desearon mi mal, yo les deseo el doble
por haber hecho pedazos un corazón noble

Salto, salto a un vacío que nunca se acaba
pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para
para no verme mas la cara, dispárame!
mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya

Estoy sola en un silencio que molesta y grito
escucha mi última palabra, léete mi último escrito
préstame atención, sólo pido eso, lo necesito
caen gotas de sudor y de mis ojos en mi nota de suicidio
siento no poder decir mas,
pocos llorarán, pero cuantos se alegrarán
vi mi nombre en una lápida y ni se me hizo extraño
cuántas cargas he llevado para tan pocos años
no hay nada que me frene
llevo tanto tiempo muerta dentro de mi ya no hay nada
tan sólo soy otro cuerpo, arrastrado por el viento
tan violento que sopla el destino
no hay testigos, no hay amigos, no queda ningún motivo
solo recorro el camino, se que en las puertas del cielo
no hay sitio para esta peregrina
Dios? parece ser mentira, hoy sabré si es cierto
lo de que tras la muerte, existe otra vida.

Hoy es lunes, martes, miércoles quizás puede que jueves
no se el por qué pero en mis ojos ya no llueve
y puede que tu recuerdo me mantenga vivo
si el exilio no quiere mandarme directo al olvido


Salto, salto a un vacío que nunca se acaba
pasa mi vida por mis ojos y el tiempo se para
para no verme mas la cara, dispárame!
mi alma pide a gritos salir de su cuerpo ya

que pescado con mi anemona?????

Hahaha no se que tenga que ver el titulo de esta entrada, pero bueno...
Ha pasado mas de un mes desde que entre a la prepa, y muchas cosas han cambiado en mi. Resulta que los compañeros de mi antigua escuela ahora son de los mejores amigos que tengo, dos semanas despues del primer dia de clases, entraron mas compañeros y mi salon dejo de ser tan "X", entro un chico en especial, que movio mi mundo... y el fue el motivo de mi entrada anterior, le apodan el pollo, pero no tiene nada que ver xD. Es del D.F. y es completamente distinto a todos los chicos que he conocido en mi vida, no es guapo, pero a mi me fascina!! tanto me gusta, que termine con mi novio por el, por suerte, no fue en vano... mi gusto hacia el es correspondido, y ahora ya somos novios, es lino... es timido... y me encanta!! curiosamente, no puedo decir que tengo ganas de estar con el toda mi vida -como me paso con mi ex-novio- pero si puedo decir que el tiempo que este con el, me servira de mucho, pues es la clase de persona que me ayudara a aprender y entender muchas cosas. Es divertido y solo dice cosas graciosas, pero cuando estamos a solas, muy a su manera, me dice que me quiere, y me lo demuestra... me cida, muy discretamente, y tiene miedo de perderme, o eso es lo que quiero crer cuando me dice que es un poco celoso, hasta de mis amigas. No es grosero, ni nada, cuando se encela, lo hace de manera disimulada, y nisiquiera me lo dice... simplemente lo noto. Lo quiero, en verdad lo quiero...
Somos muy diferentes y eso hace que nuestra relacion sea interesante, aunque, como dije antes, se que no duraremos mucho... lo presiento... lo veo todos los dias, la mayor parte del dia... mañaa iremos a una fiesta de mi mejor amiga, el estara ahi y mi ex tambien, espero que no haya problemas, ya lastime a mi ex demasiado, no me gustaria lastimarlo de nuevo, aunque se que lo hare, de una u otra manera lo hare, y sin planearlo... el aun me quiere, pero yo ya no quiero seguir con el... aun lo amo, pero simplemente senti que ya era tiempo de decirle adios... aunque quiza no fue el mejor momento... pero en fin... estoy feliz con el chico nuevo, me gusta su compañia y sus besos *u* Soy feliz, estoy contenta... ^^
Ya tengo amigos de verdad... gente nueva entro en mi vida, y me estan enseñando muchas cosas. Yo cambie mucho, no dejo de habalr en todo el dia, los hago reir, y me rio a carcajadas... las personas me reconocen, les agrado... soy feliz!! Hahaha y le causo problemas a mi escuela... ya mandaron traer a mi maa tres veces en menos de un mes xD que divertido! siento que por fin estoy empezand a vivir... Mis dias de aburrimiento se acabaron, ahora cada dia es una sensacion dferente, interesante... genial!!

Jaja...
que divertido es todo xD