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Soy de las personas que evaden sus problemas hasta el punto de parecer que no me importan en absoluto. Cuando existe algo que me duele hasta los huesos, lo guardo en lo más profundo de mi ser... y pretendo que en realidad, no duele nada.
Es fácil si todos te creen (: Pero... no puedo engañarme todo el tiempo.

Hay alguien a quien realmente extraño... alguien que me hace falta.
Todo éste tiempo quize borrar su recuerdo con otros besos... con otro cuerpo. Y no pude hacerlo. Esa persona sigue aquí, conmigo. Aunque él siga con su vida, aunque el nisiquiera me recuerde... a mi me sigue doliendo. Aun lo tengo muy presente en mis recuerdos...

Hace algún tiempo creí que nada era imposible... y que podría hacer cualquier cosa que me propusiera... Hoy ya no estoy tan segura. Paso el tiempo llendo de un lugar a otro... algunos me preguntan si es que estoy perdida, y lo único que puedo decir es: No estoy perdida, sólo estoy vagando... No entiendo de qué se trata... No sé porque sigo aquí... extrañándolo tanto.

Perdí mis ganas de avanzar... de seguir. Ahora parece que siempre estoy "feliz".. pero no es así.

Prometí un Por Siempre... Juré una Familia... más por miedo, que por amor. Quize asegurar algo para contrarrestar éste absurdo miedo de perder! A cambio de qué? De nada.

Estoy lastimada... Me duele el corazón todo el tiempo. Ya no pienso con claridad... Ya no sé por donde volver a empezar. Me inventé un mundo de apariencias y engaños en donde podria estar segura... Pero mis farsas se estan cayendo de a poco... y no lo soporto más! Quisiera escapar... Pero no hay otro lugar al que pueda ir. Veo todo borroso... No hay nada claro para mi...

Estoy cansada... Me siento débil...

Escalofríos me recorren a lo largo del cuerpo... durante todo el dia. Las noches me duran minutos, los días pasan lentos cual si fueran años enteros! Cada palabra dicha se convierte en una daga más en la herida que ya lastima...

Perdí la visión de lo que quiero... Perdí la percepcion de lo que es correcto...

Ya no lloro a menudo... Ya no salgo a caminar buscando en la expresión de los demás, alguna expresión familiar... porque sé que la voy a encontrar... y es que la quiero encontrar, a la vez que ya no quiero saber nada mas!

Me estoy llendo, cada vez estoy más lejos. Y ya no quiero ayuda de nadie! Quiero seguir sola... como al principio... Como cuando podia ver todo como es... como cuando sentia la necesidad de explorar... Como cuando no habia necesidad de explicar nada....















Querido amigo imaginario:
~Hoy lo han vuelto a hacer... Mis sueños se fueron otra vez~

Ya no sé si esto me hace bien o me
hace mal... Volví a renunciar a
mis ganas de independizarme...
Volvi a hacerme dependiente de unos
brazos que no son los mios. Hoy
tengo miedo de estar sola de
nuevo... Hoy no sé si pueda seguir
caminando sola.
Estoy asustada... Tengo
mucho miedo. Mi corazón palpita
rápido... mis manos tiemblan y
mis ojos gritan! Un escalofrio
tras otro me recorre el cuerpo...
Tengo ganas de llorar... No sé
porque. Siento que
no estoy bien... que
en cualquier momento
voy a colapsar...
No quiero dar explicaciones...
Quiero solo
correr y escapar...
pero en realidad, no me
quiero alejar TT_TT

Se fue...

Que paso?? ... No lo sé. Simplemente sucedio. Un dia, de repente, se acabó. El se fue...

Supuse que algo andaba mal, pero yo habia jurado proteger lo nuestro, asi que ignore mi suposicion. Pero no fue sificiente, no bastó. El esperaba mas... y supongo que yo también.

Quize darlo todo, pero repito, no fue suficiente. Se que pude dar mas, pero no supe como. Aun asi, le di TODO lo que tenia... TODO lo que podía... y para que? Para NADA.

Que si me duele? Si... duele mucho.
Que si he llorado? Si... pero muy poco.
Que si lo extraño? Si...
Que si aun lo amo? ...... SI.

Traté tan duro de ser fuerte... pero ya no puedo más. Traté de no llorar... Pero estoy cansada de pretender. Se que no es suficiente con solo tratar, lo sé. Pero siento que ya no me quedan fuerzas para nada más.

Quiero dejarlo ir, a él, al sentimiento, al dolor... pero lo unico que consigo, esque se vayan metiendo cada vez mas... justo en el pecho. Y sofoca. Sofoca saber que aunque quiera, no estoy bien. Que aunque quiera, el ya no está... Y aunque me gustaria regresar a lo que fuimos... hoy no sé si lo soportaría.

Fueron errores de los dos... pero el dijo muy claro una vez: "Siempre hay alguien que ama más" En ese entonces, pensé que era él... Hoy ya no lo sé. Me prometió tantas cosas... Cosas que pensé jamás tendría hasta que el me las prometió... Cosas que hoy comienzo a creer que ciertamente, me costará tener.

Duele... Duele mucho sonreír... Duele mucho querer seguir... Hoy me empieza a doler existir.

él cambió mi vida... para bien y para mal... pero el mal jamás me importó.

Hoy... él ya no está y ya no estará otra vez. Se fue... pero me dejó tantas cosas... mismas que solo logran hecharle sal a la herida. Cosas fisicas... muchas. Pero recuerdos y memorias... muchisimos más.

No puedo seguir fingiendo que no importa... Que ya lo superé... Simplemente no puedo ser más fuerte de lo que ya fui...

Quisiera poder saber que debo hacer... Quisiera simplemente dejar de sentir...

No quiero llorar... No quiero hacer nada. Nada... más que olvidar.

Me gustas...

Me gusta tu risa, tu sonrisa... tu manera de mirar.
Me gusta cuando te enojas, cuando estas feliz... cuando tienes ganas de llorar.
Me gusta tu peinado, tu ropa... tu perfume.
Me gusta tu manera de hablar, tu manera de gritar... tu manera de platicar.
Me gusta que me abraces, que te preocupes por mi... que me llames si algo anda mal.
Me gusta tu personalidad, tu manera de caminar... tus ridiculeces al hablar.
Me gusta que me tomes de la mano, que te enojes si hago algo mal... que me digas que soy la mejor.
Me gustas tu, me gusta que yo a ti no... me gusta saber, que aunque esto no esté bien, muy en tu interior, a ti te gusto también.

A un amiigo~~

Porque de repente las voces de todos son TAN ruiidosas que lastiiman miis oiidos... y el calor que ayer me sofocaba, hoy siimplemente no lo siiento.
Y es que ese espaciio hueco que dejaste en éste lugar no será ocupado por nadiie, mas que por el aiire; un aiire que tiiene tu presenciia y que casii nadiie nota, pero que -quiiera o no- trae tu recuerdo y me daña porque ya no estás aquii.~
¿Y que sucede, cuando de repente, todo se acaba? Cuando de repente, lo que antes fue, ya no es y no será... y es que aunque diigan que el fiin es el priinciipiio, yo sé que de eso ya nada quedará y con el tiiempo desaparecerá.
Nada dura por siiempre -nii lo malo, nii lo bueno- pero el recuerdo queda y ¿quiien se lo lleva? Nadiie, mas que el tiiempo. Nadiie, mas que niinguno.
Aprovechar el tiiempo perdiido es iimposiible ahora, todo lo que pudo ser, quedó en el iintento y aún asii, el sentiimiiento crece y por más que quiiera, no se detiiene. ¡Cómo quiisiiera que el sentiimiiento se fuera! Junto contiigo y tu presenciia~ Y no porque no lo quiiera, sino porque uniicamente cada diia hace más profunda la heriida.
Pero -quiien sabe- puede que mañana me acostumbre a que no estés~~ o puede que siimplemente aprenda a iignorar tu recuerdo... (aunque te extrañe)

Ésta noche...

Esta noche, pude ver a la luna viajar. Me miraba desde el cielo oscuro, pidiéndome que la salvara... Mientras recorría el cielo, alumbrando la noche; decía con gritos mudos que quería salir de la oscuridad, que quería dejar de estar sola...
Esta noche, pude ver a la luna soñar. Soñaba con encontrar su camino a la felicidad... Imaginaba como sería amar. Deseaba con todas sus fuerzas dejar, por una noche, dejar de ser quien es... Dejar de llorar sin ser notada.
Esta noche, pude ver a la luna salir, como siempre, a enfrentar sus miedos: SOLA.

Te amo

Perdonaste mis errores... sé que aún te duele. pero debes saber, que ésta vez, no volveré a cometer el mismo error. puede sonar como un cliché, pero es real. ésta vez estoy completamente segura de lo que siento por ti, de lo que quiero contigo. Después de casi dos meses, volviste a decirme: Te amo. Quiero creer, que he recuperado tu confianza, quizá no al 100 pero quizá si un 95 por ciento ... Recuperé tu amor, tal cuál era... tal cuál es... tal cuál será. Debo confesar que es extraño y quizá bueno, que cada vez más me siento parte de tu familia. tu sabes, el salir a fiestas con tus papas y hermanos, el hecho de visitar tu casa y que ya no sea sorpresa para tu mamá, el que ya no haya problemas con ir de tu mano frente a tu familia. Esto es serio, cierto? ésto es de verdad.
No puedo negar que contigo se han cumplido todas mis expectativas... he llegado a un punto, en el cuál ya sé lo que dirás minutos antes de ue lo digas, de saber qué harás antes de que lo hagas... te empiezo a conocer en verdad. Quiero darte las gracias, por aceptarme con todos mis errores, por amarme sin excusas, por dejarme ser parte de ti, de tu vida... Gracias por decirme que me amas. Por confiar en mi, por llorar conmigo y en mí. Quiero estar contigo siempre... Quiero ser de ti y que seas mío siempre. Quiero que toda ésta cursilería que de repente me sale -no de la cabeza, sino del corazón- sea más que sólo palabras bonitas.
Prometo no volver a hacerte daño. Presta atención: PROMETO no lastimarte. Sabs que no creo en las promesas, pero ésta vez... qiero creer. Por ti... Porque TE AMO más que antes, más que nunca. Si he de morir, será a tu lado... será -quizá- por ti... para ti. TE AMO y no tengo pena de decirlo... no tengo pena de que lo sepan todos. TE AMO por siempre y para siempre. Apesar de todo, apesar de todos. TE AMO y es real, TE AMO y es verdad.

Carta a un amor perdido.

Hola. Espero ya estés mejor. Me enteré de algunas cosas que te pasaron, cosas muy poco agradables. Creeme cuando te digo que lo lamento. Quisiera tener el valor de pararme enfrente de ti, y hablarte con la verdad, pero siento que no puedo. Y es que en verdad necesito hablar contigo, decirte que lo lamento, tengo ganas de borrar el pasado.
Tengo que decirte que, aún cuando parecía estar segura de lo que quería, en realidad no era así. De alguna manera, sentía que alguien me estaba manejando, que alguien me obligaba a hacer todo lo que hize, pero no sé quién fue. Temo tener que aceptar que en realidad, no hay nadie mas que yo detrás de todo esto.
La regué! lo sé, no supe hacer las cosas! en el momento que menos quería hacerte daño, fue cuando más te lastimé. Quize ser sincera, y no supe hacer las cosas bien. Por no querer engañarte ni mentirte, heché todo a la basura.
Me cuesta creer que lo haya hecho. Eres el amor de mi vida, eres todo lo que siempre quize, lo que siempre pedí... y no me dí cuenta. Quiero pedirte perdón, pero no sé cómo hacerlo. Tengo que tragarme mi orgullo, cierto? Pero no sé cómo hacerlo, nunca antes había hecho una estupidez tan grande.... Nunca antes había ignorado mis principios de éste modo. Justo ahora no sé qué es lo que tengo que hacer para remediar las cosas... y es que quizá ésto ya no tenga remedio, pero quizá sí, y quiero creer que sí, xq no quiero darme por vencida ahora. Yo fui quien te pagó mal, y sé que ahora va a ser mucho más difícil que vuelvas a confiar en mi, es muy probable que, incluso, ya no quieras ni siquiera recibir ésta carta. Seguramente ya no quieres saber nada de mí. Pero aún así debo luchar por recuperarte, porque jamás en mi vida había querido tanto a alguien. Jamás había conocido a una persona como tú.
Soñé con un futuro a tu lado, soñé con una familia contigo... soñé tantas cosas... que de la noche a la mañana fingí no haber soñado y lo estropeé todo.
Dime qué es lo que tengo que hacer para arreglar todo esto? Siempre he tenido lo que he querido, y he hecho todo para conseguirlo, pero ésta vez no quiero conseguir de nuevo tu amor como si fuera un simple capricho más, porque no lo es.
Tengo miedo de pararme ante ti, xq sé que ésta vez, será todo lo contrario de la última vez. Ésa última vez, yo me paré ante ti con una actitud tan repulsiva, y sé que eso fue lo que más te dolió. PERDON. quizá, si volvemos a salir, ahora seas tu quien se pare ante mí con un escudo tan lastimoso, que me haga sentir mal, igual o peor de lo que yo te hize sentir... me lo merecería, pero tengo miedo de afrontar esas consecuencias tan horribles, esas consecuencias que yo sóla me busqué...
Quiero pedirte perdón, de la forma más sincera que sepa. Pero no encuentro el valor para decirte que quiero hablar contigo.




Aún TE AMO!!!!!!!!!! pero quizá tu a mi ya no.... que puedo hacer?
dime que tengo que hacer?!?!?!?!?!?

Alone...

Escucho el tic tac del reloj...Estoy aquí en la oscuridad de mi cuarto. Me pregunto donde estás esta noche... No contestas el teléfono Y la noche pasa muy lentamente
Oh, espero que no acabe Sola...

Hasta ahora siempre me las he arreglado sola, Realmente nunca me importó hasta que te conocí Y ahora se me hielan hasta los huesos... ¿Cómo te conseguiré yo sola?

Tu no sabes cuanto he querido Tocar tus labios y abrazarte fuerte... Tu no sabes cuanto he esperado! E iba a decírtelo esta noche, Pero el secreto es aún mío
Y mi amor por ti todavía es desconocido. Estoy Sola.





me pregunto porque tuvo que pasar todo esto... porque de esta manera. Mi intención nunca fue lastimar a nadie... pero no supe hacer las cosas. Lo extraño! Hoy y ahora lo entiendo... él es mi vida, es mi todo... y lo dejé ir... Fue mi culpa. Me dejé impresionar. Hoy ya no sé quien soy. Me siento tan mal!!! Sient que no merezco ni sonreír. Quier morir.
Lo necesito aqui... necesito que me abraze como lo hacía antes, que me diga que me ama como siempre lo hizo... quiero sentirme bien a su lado de nuevo... LO AMO! y ya no lo tengo... TT_TT
No se que voy a hacer, no puedo retroceder, pero tampoc me puedo quedar aqui, sin hacer nada...

Ni contigo, ni sin tí...

Hace algunos días decidió dejarme. Ya no quizo más andar conmigo... El motivo fue tonto. No quize hablar al respecto. Pensé que quizá, yo había cometido algún error... pero la verdad es que no, yo simplemente fui yo! Quiero pensar que él no se atrevió a conocerme mejor. Ahora me entero de que, en otra ciudad, tiene una hija de ocho meses... Me quedé en shock, no supe que pensar, cómo reaccionar, qué hacer... Yo ya no tengo porque preocuparme, puesto que él y yo ya no somos nada... me han dicho que no vale la pena que me preocupe por él, pero aún así, no pude evitar sentirme extraña con esa confesión pública que hizo respecto a su familia... Tuve que salirme del lugar en el que estabamos porque sentía que me asfixiaba, no podía aguantar estar en ese lugar... quería llorar, pero no lo hize. Me metí al baño, me paré a pensar en porqué no me había dicho nada... Justo ahora, tengo el mal recuerdo de que -quizá- alguna vez haya mensionado a su hija, pero sinceramente, no estoy segura. No se cómo es que debo reaccionar ante este tipo de cosas. Y es que... él me dijo que me quería, no sé porque prefirió hacer caso de las palabras de los demás. Me dejó... y no era justo. Quize entrar en su juego, pero... no sé... no pude. No puedo dejar de verlo, dejar de ser como él, dejar de analizarlo, de intentar leerlo. Veo algo en sus ojos que no entiendo, es algo que veo sólo cuando lo veo directamente a los ojos, cuando me corresponde la mirada, cuando deja de hacerse el gracioso... Veo dolor, enojo, quizá. Pero no lo sé, no soporto mucho esa mirada... aunque, ciertamente, desde ese día... no lo he vuelto a ver a los ojos. No quiero verlo. Me lastimó, a mi y a mi orgullo... y ahoera que sé lo de u hija, pues menos. Incluso creo que ni siquiera quiero estar cerca de él. Siento que huyo cada vez que lo tengo cerca, a diferencia de antes.
Todo se tornó al revés. Casi todo lo que fue, dejó de ser... y así, todo lo que creí, lo que esperé, lo que pensé... se hizo cenizas. Me dejé llevar, dejé que me tratara bien, que me mimara, me acostumbre a su mensaje de buenas noches, a su mirada en mí mientras yo reía, a sus comentarios tontos que me hacían reír, a sus indirectas amorosas que me hacían sonrojar. Me acostumbré a él, a su presencia invisible. A su olor. Quize acostumbrarme a su vida. Quize ser parte de su vida... Pero no pude. No me dejó hacerlo. Quize entenderlo, pero cada vez que creía que captaba algo en su mente, encontraba algo más que me hacía volver a empezar de ceros. No sé qué piensa que siente, qué quiere. Ahora me doy cuenta de que, -quizá- no se nada de él. Eso me pone mal. Yo lo quiero. Lo quiero mucho. Lo quiero más. Pero él a mí, quizá no me quiere tanto cómo decía. Quizá incluso, ni siquiera me quiere. Aún así, no sé que haría un día sin verlo... es decir, lo veo todos los días en la escuela, pero... el día que falte, no sé qué haré... no sé que se sentirá y... lo peor, es que no quiero averiguarlo. "No puedo vivir cotigo ni sin ti" así me siento hoy.