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Soy de las personas que evaden sus problemas hasta el punto de parecer que no me importan en absoluto. Cuando existe algo que me duele hasta los huesos, lo guardo en lo más profundo de mi ser... y pretendo que en realidad, no duele nada.
Es fácil si todos te creen (: Pero... no puedo engañarme todo el tiempo.

Hay alguien a quien realmente extraño... alguien que me hace falta.
Todo éste tiempo quize borrar su recuerdo con otros besos... con otro cuerpo. Y no pude hacerlo. Esa persona sigue aquí, conmigo. Aunque él siga con su vida, aunque el nisiquiera me recuerde... a mi me sigue doliendo. Aun lo tengo muy presente en mis recuerdos...

Hace algún tiempo creí que nada era imposible... y que podría hacer cualquier cosa que me propusiera... Hoy ya no estoy tan segura. Paso el tiempo llendo de un lugar a otro... algunos me preguntan si es que estoy perdida, y lo único que puedo decir es: No estoy perdida, sólo estoy vagando... No entiendo de qué se trata... No sé porque sigo aquí... extrañándolo tanto.

Perdí mis ganas de avanzar... de seguir. Ahora parece que siempre estoy "feliz".. pero no es así.

Prometí un Por Siempre... Juré una Familia... más por miedo, que por amor. Quize asegurar algo para contrarrestar éste absurdo miedo de perder! A cambio de qué? De nada.

Estoy lastimada... Me duele el corazón todo el tiempo. Ya no pienso con claridad... Ya no sé por donde volver a empezar. Me inventé un mundo de apariencias y engaños en donde podria estar segura... Pero mis farsas se estan cayendo de a poco... y no lo soporto más! Quisiera escapar... Pero no hay otro lugar al que pueda ir. Veo todo borroso... No hay nada claro para mi...

Estoy cansada... Me siento débil...

Escalofríos me recorren a lo largo del cuerpo... durante todo el dia. Las noches me duran minutos, los días pasan lentos cual si fueran años enteros! Cada palabra dicha se convierte en una daga más en la herida que ya lastima...

Perdí la visión de lo que quiero... Perdí la percepcion de lo que es correcto...

Ya no lloro a menudo... Ya no salgo a caminar buscando en la expresión de los demás, alguna expresión familiar... porque sé que la voy a encontrar... y es que la quiero encontrar, a la vez que ya no quiero saber nada mas!

Me estoy llendo, cada vez estoy más lejos. Y ya no quiero ayuda de nadie! Quiero seguir sola... como al principio... Como cuando podia ver todo como es... como cuando sentia la necesidad de explorar... Como cuando no habia necesidad de explicar nada....















Querido amigo imaginario:
~Hoy lo han vuelto a hacer... Mis sueños se fueron otra vez~

Ya no sé si esto me hace bien o me
hace mal... Volví a renunciar a
mis ganas de independizarme...
Volvi a hacerme dependiente de unos
brazos que no son los mios. Hoy
tengo miedo de estar sola de
nuevo... Hoy no sé si pueda seguir
caminando sola.
Estoy asustada... Tengo
mucho miedo. Mi corazón palpita
rápido... mis manos tiemblan y
mis ojos gritan! Un escalofrio
tras otro me recorre el cuerpo...
Tengo ganas de llorar... No sé
porque. Siento que
no estoy bien... que
en cualquier momento
voy a colapsar...
No quiero dar explicaciones...
Quiero solo
correr y escapar...
pero en realidad, no me
quiero alejar TT_TT

Se fue...

Que paso?? ... No lo sé. Simplemente sucedio. Un dia, de repente, se acabó. El se fue...

Supuse que algo andaba mal, pero yo habia jurado proteger lo nuestro, asi que ignore mi suposicion. Pero no fue sificiente, no bastó. El esperaba mas... y supongo que yo también.

Quize darlo todo, pero repito, no fue suficiente. Se que pude dar mas, pero no supe como. Aun asi, le di TODO lo que tenia... TODO lo que podía... y para que? Para NADA.

Que si me duele? Si... duele mucho.
Que si he llorado? Si... pero muy poco.
Que si lo extraño? Si...
Que si aun lo amo? ...... SI.

Traté tan duro de ser fuerte... pero ya no puedo más. Traté de no llorar... Pero estoy cansada de pretender. Se que no es suficiente con solo tratar, lo sé. Pero siento que ya no me quedan fuerzas para nada más.

Quiero dejarlo ir, a él, al sentimiento, al dolor... pero lo unico que consigo, esque se vayan metiendo cada vez mas... justo en el pecho. Y sofoca. Sofoca saber que aunque quiera, no estoy bien. Que aunque quiera, el ya no está... Y aunque me gustaria regresar a lo que fuimos... hoy no sé si lo soportaría.

Fueron errores de los dos... pero el dijo muy claro una vez: "Siempre hay alguien que ama más" En ese entonces, pensé que era él... Hoy ya no lo sé. Me prometió tantas cosas... Cosas que pensé jamás tendría hasta que el me las prometió... Cosas que hoy comienzo a creer que ciertamente, me costará tener.

Duele... Duele mucho sonreír... Duele mucho querer seguir... Hoy me empieza a doler existir.

él cambió mi vida... para bien y para mal... pero el mal jamás me importó.

Hoy... él ya no está y ya no estará otra vez. Se fue... pero me dejó tantas cosas... mismas que solo logran hecharle sal a la herida. Cosas fisicas... muchas. Pero recuerdos y memorias... muchisimos más.

No puedo seguir fingiendo que no importa... Que ya lo superé... Simplemente no puedo ser más fuerte de lo que ya fui...

Quisiera poder saber que debo hacer... Quisiera simplemente dejar de sentir...

No quiero llorar... No quiero hacer nada. Nada... más que olvidar.