que hare?

estoy a mitad de mis vacaciones... y no me siento bien. Quiza sea, en parte, porque me duele el cartilago de mi oreja, el lunes pasado me hize una perforacion y ahora duele... pero, no puedo dejar de pensar que mi malestar tambien se debe a alguna otra cosa que, por cierto, no se que es... o quiza si se.

se ha cambiado de nuevo el horario, deberia ser una hora menos de lo que ya es ahora... que locura esa de cambiar la hora cada 6 meses (?) pero, que se le puede hacer, asi son las cosas, asi deben ser. Si me detengo a pensar, todo cambia cada determinado tiempo, todo y todos... incluso yo, mi entorno... ultimamente, al detenerme a pensar un poco, encuentro que extraño los dias del ayer, en los que no me faltaba nada y era dramatica para hacer pensar que mi vida era miserable, quiza aun tenga todo y siga en lo mismo, solo que ahora tengo una excusa para decir que algo me falta... pero, que es lo que necesito para en realidad sentirme feliz? que es la felicidad?
tengo una casa, una buena madre, una pareja, tios que se preocupan por mi... mi cabeza cree que no tengo amigos, pero aveces cree tambien que ellos me consideran su amiga, pero yo a ellos no... hace no mucho tiempo tuve un problema con una personita, ella me llevo a su casa, me presento a su familia, y yo le pague mal... todo por creer mas en las palabras de mi madre, no la culpo a ella, simplemente me dijo lo que creia, pero ahora se que la ultima decision esta en lo que yo creo, y no en lo que mi madre me diga... perdi la compañia de esa persona, la lastime, y segui como si yo hubiera sido la victima, y apesar de eso, los amigos que antes de ser mios, eran de ella, me siguen mas a mi (o eso creo) claro, esto solo aplica a dos personas, y una de ellas no es precisamente mi amigo: es mi pareja. La otra persona, es una chava, a la cual ultimamente he considerado mi amiga, pienso que ella es un poco vulnerable, uno la puede amoldar muy facil... y siento que es un problema que yo lo haya notado, o mas bien, que yo piense eso...

Como consecuencia de perder es amistad, tambien perdi la oportunidad de seguir disfrutando de algo que me hacia sentir bien, esa persona era "influyente" en una academia de baile, y ahora no puedo ir a ese lugar, creo que nisiquiera puedo entrar para saludar. Eso me pone triste, pienso que si tan solo, yo no hubiera sido tan egoista y engreida, nada de esto hubiera pasado, y todo seguiria como antes... aunque quiza, si esto siguiera como antes, jamas hubiera llegado aqui... es por eso que dicen que todo pasa por algo, no? despues de la tempestad, viene la calma... a que se refiere con "calma"? ... No lo se... la verdad, no se muchas cosas... me preocupa mi futuro, el hecho de que sy tan debil y tan cobarde que no se a donde llegare si sigo asi!! me preocupa mas saber que dentro de unos años, tendre que afrentar las cosas por mi misma.... yo sola. Aveces creo que mi "genialidad" me sacara de apuros... soy tan creida, que pienso que soy la mejor en todo y que finjo modestia... aun hoy, estoy pensando que escribir eato algun dia me llevara a la gloria... como si asi se me perdonara todo y empezara de nuevo... pero esque asi somos todos, no? creemos que incluso lo mas insignificante puede ser importante, o eso nos han hecho creer...

que hare??
no se que pensar, no se en quien confiar (por eso estoy aqui), no se como debo ser. Quiero ser buena en todo! ser una buena hija, una buena amiga, una buena novia, un buen ejemplo... pero siento que siempre lo hecho todo a perder, sera que me esfuerzo tanto, que termino arruinandolo? o sera que quiero creer que me esfuerzo para que a fin de cuentas no haga nada?
---
soy una mierda... y aun asi, se que hay personas que podrian estar pensando en mi ahora como alguien especial... mi madre, por ejemplo... quiza mi novio (o eso espero) A fin de cuentas, creo que eso es lo que quiero... que la gente me considere especial sin que haga realmente algo importante... o es que lo importante es tan pequeño que uno no se da cuenta de que lo hace???
mmm... sigo llena de preguntas...


que hare?