como puedo ser tan egoista. Pensar que solo yo me sentia con miedo de perderlo... Creer que el era un despreocupado, que no debia importarme demasiado, pues el siempre estaba feliz... Como pude ser tan egoista.

Han pasado todos y cada uno de los dias desde hace poco mas de 6 meses y todo ha parecido normal. Pero siempre he tenido la duda del amor de el hacia mi. Ayer y hoy se despejaron mis dudas.
Fue un dia de depresion "sin causa" para el... dijo no saber la razon. Me invito a salir, solo por no querer estar en su casa, pero en realidad era algo mas. Llego extraño a casa despues de la escuela, habiamos acordado vernos hasta el domingo... pero por alguna razon, llego implorandole a su madre que lo dejara salir conmigo, con expresion extraña... con algo contenido en su mirada.
Tal era su desperacion (de la cual no se motivos), que empezo a reir tanto, que casi se desmaya... aun hoy, no se ehabia recuperado del todo. Su mirada ausente, su mirada que dice que ha llorado, que no esta bien. Me mira a los ojos, y no pudimos sostenernos la mirada, me dice que para el yo soy todo. Le creo.
Al decirme que fue un mal dia en su escuela y que despues solo queria estar conmigo... pienso que quiza el me ve de la misma manera que yo a el, o incluso de una manera mas grande. Para mi el es mi refugio, me pregunto si yo sere lo mismo para el. Yo siempre quiero estar con el, pero nunca lo invito a salir cuando me siento mal... siempre espero su llamada, su mensaje... Siempre espero que sea el quien me busque. Quiza sea cansado para el llevar siempre la iniciativa, quiza crea que para mi esto no es tan serio. Yo quiero estar con el cada minuto del dia, velar sus sueños, cuidarlo y protegerlo de sus temores. Pero nunca encuentro la manera de demostrarselo. Me basto con besarle todos los dias, con abrazarlo y con aferrarme a el... Y quiza sea el quien quiera sentirse aferrado -de algun modo- a mi.
Me pidio que le repitiera muchas veces que lo amaba... como quien quiere sacar fuerza de esas palabras... Me besaba de la manera que se besa a alguien antes de dejarle por mucho tiempo, cuando en realidad no nos veremos por dos dias. Me abrazaba como quien no quiere dejar ir algo importante. Sera que la mayor parte del tiempo malinterpreto sus acciones? Sera que es el quien necesite los apapachos que tanto me quejo de no tener? Intento descifrar el porque de su tristeza, y no encuentro una verdadera razon... Hay tanto que no se de el... El, siempre sonriendo, siempre amable, siempre cariñoso. Buscando sonrisas en el rostro de la gente, quiza, para no tener que encontrarse con la tristeza que el mismo no quiere sacar.

Por alguna razon, hoy tengo miedo de perderlo... miedo de que le diga a alguien mas que es lo que le preocupa antes que a mi. Tengo miedo de que no confie en mi... de que no me diga que tiene...

tengo miedo de perderlo, de no ser lo qu el espera que sea. Tengo tantas ganas de seguir siendo todo para el...