extrañar

hay tantas cosas que extraño... personas, emociones, sensaciones, lugares... y me pregunto porque? a fin de cuentas, si las personas se van, es por algo... algo que quiza este fuera de mi alcanze. Las emociones que extraño, quiza sean aquellas inmaduras reacciones que cualquier acontecimiento me producia (temo que aun reacciono asi)... sensaciones... diferentes estilos de sentir que con el tiempo fui olvidando o que mas bien, fui perdiendo... y aquellos lugares en los que he estado, lugares en los que creci, en los que aprendi tanto... lugares en los que experimente, en los que me sentia bien, me sentia feliz... luagres a los cuales temo no regresar...

la persona que mas extraño... (?) quiza sea mi padrastro... aquel que me hizo creer que tenia una familia de verdad, para despues romper mi ilusion mientras rompia tambien los lazos que nos unian... yo no tengo su sangre, pero para mi era mi padre. era lo mas cercano que tenia de un padre. hasta que un dia, asi sin mas, todo acabo... mi madre lo corrio de casa, y ya no regreso. no la culpo a ella, fue el quien cometio el error. o quiza hayan sido ambos, pero de igual modo, a mi madre no puedo tenerle tanto rencor como a el... rencor... que molesto es.

el lugar que mas extraño, por el momento es aquella academia de baile en la cual descubri muchas cosas, conoci gente... era tan genial estar ahi... pero lo arruine todo. que me gustaba de estar ahi? facil: fue el unico lugar donde (segun creo) no me juzgaron por mi apariencia y varias personas me dieron la oportunidad de conocerlas: mi coreografo, su socia (la chica de la que hable en la primer entrada), mi actual novio, la chica que podria decir es mi mejor amiga (o algo asi) y un incauto chavo que se clavo con mi madre... que historia! son las personas que mas valoro, y todas estan en ese lugar que tanto me dio, y al que tanto le robe. aaaahhh!!!! esque en verdad extraño estar bajo ese techo... llevandome bien con todos, destacando en algo que me sale bien por naturaleza, riendome de tonterias... sintiendome feliz... escapando de todo lo que esta afuera, olvidando lo mas horrible que existe... pero tengo la sensacion de que algo asi ya no pasara jamas, supongo que esas personas ya no me valoran tanto como lo hacian y como yo lo sigo haciendo para con ellas. Tan solo espero que en el nuevo lugar en el que estoy logre algo parecido... logre hacer de una escuela mi refugio... mi segundo hogar. Ahora estoy en una escuela de musica, estudiando guitarra... y todo pinta bien, nadie me ve feo y todos me tratan bien... hasta me tomo el privilegio de creer que hay alguien que gusta de mi, seria lindo que asi fuera, aunque yo no pudiera corresponderle... creo que, despues de todo, me gusta saber que hay alguien a quien le intereso. siempre me ha gustado sentirme importante con situaciones asi, creo que no llego al punto de sentirme la gran cosa, pero si se me nota que estoy halagada...

extraño tambien a quien fue mi mejor amiga antes, solo con ella pude hablar tal cual soy... si a alguien quisiera enseñarle este blog, seria a ella. porque se que no me diria cosas como: ¡que tonta! o simplemente no me haria sentir mal. cuando hablabamos, me daba su punto de vista, y me gustaba, aunque fuera negativo. ella es egoista, pero tambien yo lo soy, asi que esta bien. la extraño, pero temo que ella a mi no.

todo lo que me dijo alguna vez quedo en el pasado... fueron "palabras al viento" xq ella ya no las recuerda... porque yo ya no las siento.

que cruel es crecer y darse cuenta de muchas cosas, que de principio se tornan confusas, pero despues, cuando se aclaran, son dolorosas.

aun extraño aquel ayer en el que sentia que la sonrisa de nuestros labios, podria acabar con el mal en el mundo y ser la heroina de cualquiera... aun extraño... extrañar.