reflexiones

hoy pienso en dos cosas en particular. Una de ellas es la relacion con mi pareja, y la otra es respecto a una pregunta que me formularon, es acerca de mi felicidad... cuando comenzare a ser feliz?

Respecto a la relacion con mi pareja, me preocupa el hecho de que no puedo confiar en el. No es egoista, y se que si hablo con el de cosas serias, callara lo que le pida que calle y quiza no me juzgue, pero es eso lo que temo: que me juzgue mal y termine odiandome por eso. Me da miedo decirle cuando estoy triste, porque el tampoco lo hace, aunque aveces siento que el nunca esta triste... y es que el me conoce como la chavita de la sonrisa en la cara, la que se pasa el rato haciendole consquillas, aquella que no para de hablar y de decir que esta loca con un toque de dramatismo en la vos y una sonrisa burlona en la cara... esa soy yo ante sus ojos. Nada mas que buena onda y cariñitos aqui y alla. Pero solo yo se que no soy para nada asi. No del todo. Siempre le digo que me divierte que se ria y sonria, porque de algun modo, si el sonrie, siento que todo esta bien... que no debo preocuparme de nada mas, y es por eso que me ocupo solo de que sonria, diciendo tonterias todo el tiempo, sonriendo aunque hable con cariño de una persona con la que no me llevo muy bien, pareciendo comprensiva cuando abraza a sus amigas de la forma en la que me abraza a mi (aunque me muera de celos... de miedo cuando lo veo hacer eso) Siempre trato de que todo vaya bien, sin preocuparlo por mis cosas, porque... de todos modos, si estoy mal y el lo nota, aunque me pregunte que es lo que me pasa y se lo diga, se que no habra una charla alentadora... me pregunto si el sentira el mismo miedo que yo? quiza el, al igual que yo, no me hable de sus tristezas y preocupaciones para no molestarme, o no quiera aconsejarme ni darme palabras de aliento para no decir algo que quiza ante mis oidos no sea tan reconfortante... quiza ambos nos estamos esforzando por no quebrantar la frecuente alegria que nos ronda cuando estamos juntos.
Ha habido una o dos veces, en las que el se queda callado, solo pensando... y me perturba lo que pueda llegar a pensar, es en esos momentos cuando desearia mas que nada, saber que piensa, porque, de algun modo, y aunque el silencio no sea incomodo, es frustrante. se que en esos momentos no piensa en cosas alegres, pues no sonrie... y si son cosas realmente serias, creo que deberia preocuparme...
Aun no entiendo porque si somos novios desde hace poco mas de 6 meses, aun no tenemos la confianza de habla de nuestros sentimientos... aunque nos digamos que nos amamos, la mayoria de las veces es por medio de un mensaje... si, yo se que es mas facil escribir que hablar, pero siempre es mejor escucharlo de la otra persona. No confiamos para hablar, pero ya empieza a haber indicios de que ambos tenemos una especie de deseo para con el otro, un deseo de ser uno solo por un momento (no se si me explico... hasta me asusta pronunciarlo tal cual es) en fin... cuando pienso que la unica diferencia que hay entre ser su amiga y ser su novia, es que la novia tiene el derecho de rozar sus labios... mientras que la amiga puede llegar a conocerlo mas que yo... y eso me deprime. Quiero saber como es, que es lo que piensa, que es lo que siente, pero no puedo hacer nada para saberlo, no se que hacer...



asunto siguiente: mi felicidad
Una vez alguien me pregunto si tenia amigos... yo conteste que no con lagrimas en los ojos. Esa persona me dijo que quiza deberia dejar de ser tan exigente conmigo misma para poder ver esos lazos de amistad... dijo que me exigo demasiado y que espero que los demas me correspondan tal cual yo les pago a ellos. En ese momento pense que eso era una tonteria, pero una hora despues supe que esa persona tiene razon, hoy tambien me dijeron lo mismo, justo aqui. Siempre me estoy preocupando por estar ahi para las personas en cuanto lo necesiten, siempre procurando tener una sonrisa, un abrazo, un consejo preparado para quien me lo pida, para quien lo necesite, siempre con los brazos abiertos... Pero, desafortunadamente, no todos tienen en mente ese tipo de cosas... la gente te llama su amiga aunque no sepa nada de ti, solo con caerse bien parece que ya todo esta listo. y para mi eso no es suficiente, si asi fuera, toda mi clase seria mi amiga, y sin embargo, en mi clase solo hay dos personas que en su momento me demostraron su incondicional apoyo.
sip, asi soy yo: Siempre dando lo mejor y recibiendo algo que no me satisface. O es que quiza me gusta tener un complejo de martir. No puedo evitar pensar que toooodo lo que escribo aqui son pensamientos egoistas y egocentricos... aunque, de vez en vez, sea bueno sacar de la cabeza ese tipo de pensamientos...
en fin! supongo que el dia en el que abra los ojos y me de cuenta de que no todo es como un "intercambio equivalente" ese dia podre darme cuenta de esas pequeñas acciones que los demas hacen por mi y que de algun modo, me hacen sonreir... quiza cuando entienda que la vida no es color de rosa, pueda disfrutar al maximo y sonreir incluso cuando no haya nadie que se alegre con mi sonrisa. Se que llegara el dia en el que pueda caminar por las calles y sentirme en casa, aunque ésta este a kilometros de mi.
Sere feliz el dia en el que sepa que todo lo que hize valio la pena, y que deje aunque sea una pequeña huella en la vida de las personas que valore.

Voy a ser feliz... no importa que... quiza tarde.... pero se que sere feliz, algun dia ^^ no hay mal que dure 100 años, ni tonto que lo soporte, asi que, "perfect dreamly", no te preocupes por eso. Por el momento solo desahogo mis penas, pero se que que sere feliz, gracias por tus palabras, me inspiran y me ayudan. Gracias