rota...

me siento rota... por alguna extraña razon, siento que sangro. Sonrio en todos lados, soy el vivo desmadre cuando quiero... pero, aunque me mantengo a flote, siento que no puedo. A veces pienso que no hago bien las cosas, que me preocupo por lo menos importante y que dejo pasar aquello que es indispensable.

Por que soy tan buena para no hacer nada? porque no puedo hacer sentir bien a la gente? bueno, quiza si lo haga, pero no de la manera en que quisiera... Mi novio me dice que cuando esta conmigo se relaja demasiado, que verme sonreir lo hace feliz, y con eso me siento bien, muuuuy bien. Un amigo me dice que soy su unica amiga y que soy quien lo devuelve a la realidad, me pide que aunque me diga cosas feas nunca lo deje, pero hoy descubri que no es porque me quiera demasiado, sino porque es incapaz de sobrevivir solo, o almenos eso fue lo que dijo.

Quisiera por un dia sentirme completa... debo admitir que ya estoy mucho mejor que cuando vine por vez primera aqui, ahora ya perdone a esa amiga que me tenia muy enojada y eso me alivia demasiado, ahora ya se que para mi novio lo soy todo aunque creo que es un poco exagerado, pero era lo que queria saber y quiero que me lo siga diciendo... Pero aun asi, el hecho de que mi madre no sea feliz, de que no pueda llamar a una niña "mejor amiga" me hace sentir desconfianza en mi...

Estoy empezando a valorar un poco mas a esas personas que con pequeñas acciones me demuestran que me valoran, me siento agradecida cn ellas porque me platican cosas que a otros no le dicen, eso me hace sentir especial. Pero tambien estoy empezando a ver que no soy una monedita de oro y que no siempre voy a tener aquello que quiero, no soy el centro del universo... "yo no cai del cielo".

Me siento rota, pero no destruida... siento como si aquellas personas que se interesan por mi, hallan querido arreglar mi herida con un pedazito de hilo y una aguja, dejando la marca en el lugar donde me rompi, pero siendo lo suficientemente cuidadosos para que no se notara mucho, para hacerme salir a flote con una sonrisa que no es falsa, pero que tampoco me sale del corazon...

Me da tristeza pensar en como la gente confia en mi y yo puedo defraudarlos tan facil y tan disimuladamente... Soy capaz de destruir a alguien pretendiendo que no estoy haciendo nada en realidad. Aun tengo la pequeña esperanza de que todo esto que siento es parte de la adolescencia, pero si siguiera sintiendome asi cuando tenga 24 años, quiza deberia preocuparme por mi y pensar que hay algo mal en mi cabeza... La verdad, me gustaria mucho volver a empezar, pero no desde ceros, sino que me gustaria un dia tomar la decision de irme lejos y llevarme conmigo a mi madre, a mi novio y su familia, a mi guitarra, a una libreta y lapicero, y a varias hojas blancas y un lapiz de dibujo.... tomar todo esto e irme tan lejos como pueda, sabiendo que estas personas y cosas estarian conmigo siempre y me darian el soporte que necesito.

Hace tiempo creia que llegar a pensar en tu pareja como si fuera lo mas maravilloso del mundo, era una tonteria, y hoy puedo decirles, que soy una completa tonta!! Amo a mi novio muchisimo, y si pudiera viviria con él el resto de mi vida, estoy dispuesta a darle todo lo que necesite... Siempre he sido yo quien exige caricias y mimos y siempre ha sido ese mi problema, y asi como yo, el tambien exige mimos y caricias, pero a diferencia de otros novios que he tenido, con el siento la necesidad de mimarlo tanto como pueda, de protegerlo y de cuidar de su sonrisa...

Porque siento esto?

Estoy tan confundida... quiero escapar pero no quiero dejar atras algunas cosas...
Quiero gritar, pero no quiero que mis gritos sofoquen la tranquilidad de quien me rodea...
Quiero poder volar, pero no quiero perder el suelo que permanece bajo mis pies...
Quiero serlo todo, pero no quiero dejar de ser nada...
Como quisiera pasar desapercibida, pero sentirme indispensable en algun lado...

Me siento tan rota... que hay ganas de llorar...
Pero se que debo ser fuerte, y que debo seguir luchando contra este sentimiento, porque al final de todo, son mis problemas y a nadie deben preocupar... Se que debo salir de esto... Se que lo hare...







Me siento tan rota....